Гроза
Погода какая-то не летняя, ветренно, холодно и дождливо. Хочется сидеть дома у окна и слушать дождь, или поспать весь день, не думая о заботах... А ещё хочется грозу, сильную мощную и яркую! Гроза — это лучшее шоу, что придумала природа для человека. Красиво, впечатляюще и таинственно... особенно когда ночью и где-нибудь за городом. :)
Сразу вспоминается, как в 2000-каком-то там году ездили на Байкал, на кругобайкальскую ЖД и попали под ливень и грозу. Это было так незабываемо, когда весь промокший до нитки стоишь у обрыва, а вокруг и над тобой и повсюду молнии чуть ли не каждую секунду, и так близко, что даже видно, как некоторые, ударив в воду Байкала, распадаются на части как потухающий фейрверк. Я стоял и смотрел это величайшее шоу природы, пока все остальные пытались поставить палатку...
FREAKS! или Сессия наступает!
Сегодня одно из самых безрезультатных утр. Ходили с Даймоном как настоящие вафли, пили Швепс и Фанту, закусывая чипсами и печеньем со вкусом бананов.
Явственно ощущается приближение сессии, словно над головой снова повис топор на тонкой ниточке, а на каждом плече по камню, — один — это зачеты, а второй — это экзамены.
А Баранов так и не пришел... и магазины все закрыты были... Жуть.
Настроение сейчас — Oh... fuck
Мона Лиза
Мона Лиза, которую нарисовал Леонардо да Винчи, — вовсе не портрет Моны Лизы Джоконды. Как полагает большинство современных искусствоведов, на портрете изображена герцогиня Изабелла Арагонская, внучка неаполитанского короля и вдова герцога Миланского, которая, как и Леонардо, жила в конце XV века при миланском дворе. Теперешнее, и, как мы уже знаем, неправильное название картина получила от итальянского историка живописи Вазари, который в 1550 году, через 30 лет после смерти Леонардо, впервые сообщил о том, что да Винчи нарисовал портрет жены купца Франческо дель Джоконде, принадлежащий теперь королю Франции.
Глюки
У меня кэш на компе глючит, или последние записи исчезли? Чё-за глюки?
И разделы куда-то испарились...
Other Planet
Мой новый шедевр «Другая планета».
Немоного доработанный вариант, — теперь облака белые. Желтые были не в тему.
Pack IT
Сёдня на рекламе зажгли! Зафигачили рекламную кампанию мусорных пакетов «Pack IT». Главной фишкой которой было бы отправление кошки в Австралию, надув мусорные пакеты гелием и привязав её к ним. Создав тем самым шумиху, можно особо не тратится на рекламу :))
Всем понравилось. ВСЕМ! Креатив так и прёт. К концу выступления вся группа уже обсуждала в какие пакеты лучше запихивать расчленённые останки... такого я точно не ожидал! :)
Это было the best, особенно на фоне всех этих выступлений про новомодные сотовые, машины и спортивную одежду.
Мудрость
Создавайте причины для счастья
Код Да Винчи
Вчера видел сей шедевр кинематографа, который, по заявлениям всяческих СМИ, за первые три дня показа собрал 224 млн. зелёных. Рекорд «Звёздных войн — 3» составляет $254 млн. Между прочим в Белоруссии, Баку и Кишиневе показ прекратили из-за неоднозначной реакции верующих, которые отрицательно относятся к фильму, тем самым только подогревая интерес к нему.
А после просмотра я подумал, что если этот фильм — не вымысел, то реакцию верующих даже можно понять :)) Я не удивлюсь, если в Лувре начнут раскопки в поисках гробницы жены Иисуса, — Марии Магдалены.
А ещё дико захотелось в Эрмитаж...
Думаю фильм понравится тем кто:
- Любит историю
- Тайны
- Криптографию
- Загадки
- Приключения и путешествия
- Шпионские штучки
- Искусство
- Религию
- Всяческие культы и тайные сообщества и чертовщину
Любви, романтики и взрывов — НЕТ. :))
Русалки
Режиссуры сегодня небыло опять... Преподы ведь тоже люди! :))
Сижу, Колдрексом упиваюсь, может полегчает...
Хм... вчера в рассылке прочитал перл: «Минет придумали русалки»... Я не сразу въехал :))
— 9,05%
Вчера не только у меня был мерзкий день:
22 мая 2006 года российский рынок пережил то же, что 30 октября 2003 года, когда был арестован Ходорковский. Индекс РТС упал на 9,05%, торги на ММВБ были остановлены. «Газпром» больше не третий в мире. Для того, что происходило на рынке в понедельник, уже не подходит слово «коррекция»: на форумах брокерских контор фигурировали в основном нецензурные определения. "День оказался настоящий испытанием, – замечает Станислав Клещев, начальник аналитического отдела ИК «Файненшл Бридж». – Падение по «голубым фишкам» достигало 15%. Причем самым слабым оказался казавшийся еще совсем недавно непоколебимым «Газпром».
Фото с дачи
Опубликовал некоторые фотки с дачи.
Мерзкий понедельник
На улице ветрищще, холодищще! Бррр... Ну не может же всё время быть тепло, мда...
Припёрся на первую пару, а там контрольная, семинар, всё как положено... Именно в понедельник. Наверное чтобы не развенчивать миф о тяжелости этого дня недели, нам в расписании зафигачили четыре (или даже шесть) пар у Беломестных. Ужас... ну неужели кто-то может досидеть ВСЕ пары?!
Платок грядет, братья!
Платок грядет, братья!
По молимся все вместе
Чтобы всевышний
Дохнул на нас милостиво.
Великий Апчибуздравий,
Мы поднимаем наши носы
Сопливые и заложенные
В знак нашего смирения
Подай платок о многомилостивый
Дабы утереть нам нос
Молим об этом
И о другом
Ради имени благозвучного твоего...
— АПЧИ!!!
— Будьте здоровы.
Если б...
Вечное и заезженое...
- Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
- Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
- Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
- Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
- Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
- Если мужчина следит за собой, значит, он пидар.
- Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
- Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
- Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
- Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
- Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
- Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
- Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
- Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
- Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
- Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
- Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
- Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
- Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
- Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
- Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
- Если женщина пьет, то она алкоголичка.
- Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
- Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
colorez
Мой Новоый папир в стиле «Мондриан». Сегодня среди офисной суеты выдалась свободных пол часа... да-да! Это было не так просто :)) Хотя именно простоты и модной нонче минималистичности я и добивался, приправив это фирменными нойзами и шершавостями.
Буду рад, услышать мнения как простых людей, так и коллег.
Визит в Иркутск
В советское время жили два друга в общаге — один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже
курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал — какой у него
город прекрасный, красивый, вообще Сибирь — это чудо, Байкал рядом, и
все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом
вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа:
«Что я там не видел в вашем Иркутске, такая даль», и т. п). Но сибиряк
все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они
уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и...
вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга
тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на
самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо
дешевле, и это можно себе было позволить студенту. Так вот, он купил
билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда
он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и
пейзажей — его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет
наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет
обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить
(столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до
общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше)
всем говорил про то, какое же г... этот Иркутск, и что делать там
нечего.
Источник: рассылка
Результат теста "К какой профессии у вас призвание"
Твое призвание — Музыкант
Ты очень эмоциональна(ен) в восприятии внешнего мира окружающего тебя, у тебя огромное желание все свои чувства и эмоции выражать через музыку,поэтому твое призвание приносить людям счастье через музыку.
Бананы исчезают
Последние новости: Бананы могут исчезнуть с лица земли! Очередная «утка» или реальная катастрофа? Понятия не имею, но www.inauka.ru пишет:
Практически все продающиеся в мире бананы принадлежат сейчас к одному сорту – Cavendish, который генетическими корнями уходит в Индию. Три года назад New Scientist рассказал, что сорту Cavendish грозят пандемии заболеваний, например заражения грибком черная сигатока. Главная надежда на выживание Cavendish – выведение новых гибридов, устойчивых к грибку, однако это задача сложная и требующая времени, потому что бессемянный современный фрукт приходится размножать черенками.
В 2004 году я начал писать сценарий сериала про бананы (оказалось в тему! 
Сценарий сериала про бананы
Тайланд. 15 июля 2004 года, 14:55.
«Здравствуйте дорогие телезрители», — говорит корреспондент в камеру, и начинает кашлять. — "Кхе, кхе... простите. Лёша, давай перепишем заново. Готов? Поехали!
"
Россия. 18 июля 2004 года, 21:03.
— Здравствуйте дорогие телезрители, сегодня в программе «Экстремальные путешествия» вы узнаете много нового и полезного. Сейчас я нахожусь на плантации бананов в Тайланде. Разгар рабочего дня, и очень скоро эти бананы окажутся у нас на прилавках. Вы никогда не задумывались...
Дарья сделала потише телевизор, и взяла трубку.
«Да. Алё?!» — она явно раздражена звонком, который помешал ей досмотреть интересный сюжет по телевизору. — "Саш... ой, Олег!? Привет! Ха-ха!
"
— Я не помешал?
— Нет, ты что, мне как раз нечего было делать, и я хотела тебе позвонить. — Она тоскливо взглянула на телевизор.
— Неужели!? А кто три дня назад мне втирал, что парень должен звонить девушке? — Олег засмеялся.
— Я такая изменчивая. Знаешь, я думаю, что нет никакой разницы кто кому звонит. Ведь если хочется поговорить, зачем ждать звонка?
— Да, ты права. Я уже давно это уяснил для себя.
— Ты звонишь просто так? Или у тебя есть какие-то идеи?
— Хе-хе, твоё чутьё не подвело, я хочу заранее узнать, пойдешь ли ты со мной в ресторан числа эдак двадцать третьего?
— Узнать заранее?
— Ну тоесть... Эээ, мне не терпится узнать! — Выкрутился он.
— Я подумаю...
Ресторан «Капелло». 23 июля 2004 года, 19:47.
— Вау, смотри, какой классный фруктовый салат! Закажем?
— Да! Мне с бананами! — ответила Дарья, доедая бифштекс.
— Еще что-нибудь?
— Ой, не хватит! Я переела. — Дарья изящно икнула, и положила вилку и нож на пустую тарелку. Тут же подошла официантка, и забрала посуду, заодно принеся с собой заказаный салат с бананами.
Олег, осторожно попробовал: "Хм, неплохо! Попробуй
"
— Да, только вкус странноватый. Кисленький такой. Там что лимон?
— Нет, ничего подобного. В меню написано, что сладкие... у меня тоже кисловатые.
— Знаешь, я не привыкла жаловаться, но не в этот раз. Мы же заплатили! — Сказав это она немного смутилась, видимо вспомнив, кто на самом деле платил за этот ужин.
— Может это перчинка? Ха-ха! Посмотри, вот. — Он выудил из салата чёрную точку, и показал Даше.
Даша долго смотрела на точку, пока она не поползла. Точка.
— Меня глючит, или эта дрянь ползает?!
— Думаю ты права.
— Ааааааа!!! — Даша, с визгом залезла на стул, и начала стряхивать с себя невидимых букашек. Олег еле сдерживает смех, но делает озабоченое лицо, чтобы не обидеть возлюбленную.
Сбежались официанты, повара выглядывают из своей каморки. Редкие посетители с нескрываемым интересом наблюдают душераздирающую сцену.
Наконец Олег не выдержал и от души рассмеялся.
27 июля 2004 года, 23:07.
— Извини.
— Что? — сонная Дарья плохо соображала, что происходит.
— Извини, что рассмеялся тогда.
— Олег. — она взяла трубку удобнее — Я спала.
— Извини, что разбудил.
— Я тебе звонила сегодня вечером.
— Извини, я был занят.
— Блин, да перестань! Что ты заладил извини, да низвини. Конечно извеню! Только я спать хочу.
— Все как прежде?
— Да, как прежде. Позвони днём.
Россия, штаб-квартира ЦРУ. 28 июля 2004 года, 03:32.
Курсант Николин, проклиная все на свете, в мятой одежде, весь промокший и злой входит в здание ЦРУ.
— Дождь? — поинтересовался Генерал.
— Бля... — курсант хотел съязвить, но вовремя опомнился, и ответил проще. — Да, дождь, господин Генерал.
— Поспешу объяснить тебе, юноша, зачем вы были вызваны на службу в столь позднее время.
— Да уж, поспешите.
— Я смотрю, вы еще не совсем пришли в себя, раз изволите язвить. Но ничего страшного. Я вас понимаю. — Генерал встал из-за полукруглого стола, и сел на огромное кожаное кресло посередине комнаты.
Курсант устроился в кресле напротив.
— Итак, курсант, суть дела. Поскольку вам нужна практика, я вам решил дать задание. Это срочное, и совершенно секретное задание. Вы являетесь одним из самых лучших учеников нашего училища, и, поэтому, пригласили именно вас. Это не лично мое решение. Решение принимали на всеобщем собрании. Вам дадут напарника, и ваше первое дело. Но сначала вы должны подписать кучу документов, о том, что вы не выдадите секретов ЦРУ.
— Вы доверяете бумажкам? — спросил курсант, сам непонимая зачем спрашивает.
— Да, это формальности. Формальности пригодятся, если придется тебя отправлять на расстрел! Ха-ха-ха!!! — генерал громко и искренне рассмеялся, и только тогда курсант понял, что это была шутка. А может и нет...
— А зачем ночью-то?
— Как раз до утра ты управишься.
Генерал достал из ящика стола обещаную кучу бумаг, и положил их на журнальный столик перед курсантом Николиным.
— Ах да, чуть не забыл. — Генерал подал Николину с десяток гелевых ручек, связанных резинкой для денег. — Удачи! — Генерал вышел из кабинета, оставив курсаната наедине с волокитой.
Ошарашеный Николин еще долго сидел, с чуть приоткрытым ртом, смотря то на часы на стене, то на бумаги на столе. Такой наглости и дискриминации он в жизни не видал. Но исполнять пришлось.
Штаб-квартира ЦРУ. 28 июля 2004 года, 7:17.
Громко хлопнула дверь, и курсант, вздрогнув, проснулся.
— Спишь? — Геренрал прошел вдоль кабинета, и посмотрел на кучу подписаных бумаг на одной стороне стола, и одну не подписаную бумажку.
— А. — Курсант посмотрел на стол. — одна осталась.
Николин подошел к столу и расписался на последней бумажке.
— Молодец. Теперь пройдемте на совещание, где вам все объяснят.
Просторный кабинет с полукруглым столом посередине находился недалеко от кабинета Генерала. Они вошли в кабинет, где их уже ждут пара десятков скучных типов в белых пиджаках и красных очках. Один из них встал и заговорил с Николиным, видимо он главный:
— Доброе утро господин Николин, прошу вас, присаживайтесь. — Он любезно показал на пустое кресло.
— Я весь внимание. — Сказал курсант, наблюдая, как Генерал удаляется из кабинета.
Главарь банды в белых пиджаках и красных очках встал из-за стола и нажал на кнопку в стене. Стена разъехалась, и там оказался монитор, во всю стену. На мониторе высветилась карта мира.
— Тайланд. — Сказал главарь, тыкая указкой в карту. — 78 процентов бананов поставляются в Россию из Тайланда. 15 июля, в Тайландских бананах был обнаружен вирус. Это абсолютно новый и не изученый вирус, который может оказаться биологическим оружием. С сегоняшнего дня все бананы были изъяты. Вам, господин Николин, предстоит разузнать все об этом инценденте.
В кабинет ворвался человек в военной форме, и взволновано протараторил:
— Первая жертва!
Проспект Академиков. 28 июля 2004 года, 9:11.
Николин вошел в обшарпаный подъезд, вместе с агентами ЦРУ. Вход в квартиру закрыт красно-белой лентой, и на входе стоит грозный милиционер. Увидев дилигацию в белых пиджаках, он немного подобрел, и пропустил всех. В спальне толпится народ. Криминалист фотографирует тело молодой девушки в кровати. В углу комнаты сидит заплаканый юноша.
— Это первая жертва бананов. — сказал главарь Николину, складывая телефон в карман. — Примерно 5 дней назад они ели бананы в ресторане.
— Он тоже ел? — Курсант взглянул на юношу.
— Да. Мы не знаем сколько ему осталось.
— Нужно забрать его в лаболаторию, и выяснить.
— Да. Именно это мы и собирались сделать.
Центральная Секретная Лаболатория Биологических Исследований ФСБ. 28 июля 2004 года, 11:40.
— Что со мной будет? — Юноша сидит на кушетке, в специальной вакуумной палате.
— Тебя будут лечить. — Николин поправил шлем герметичного антивирусного костюма.
— Но я же не болею? Что с Дашей?
Курсант не знает, что сказать. Парень явно не в себе, после пережитого. Комок в горле не даёт сказать ни слова Николину. Парень ложится на кушетку и отворачивается к стенке. Курсант, немного подумав добавил:
— Я ничего об этом не знаю. Но обещаю разобраться. Возможно тебя вылечат. — И вышел из палаты.
— Что вы с ним собираетесь делать? — прикрикнул Николин, снимая защитный костюм.
Человек в белом халате, немного смутился:
— Он, наш единственный шанс, узнать, как избавиться от этого вируса. Мы взяли у него образцы крови, и будем искать противоядие.
— Но... — Николин махнул рукой, и вышел из комнаты.
..........продолжение следует_
tatarnikoff, 17 декабря 2004 года
Редизайн
Произвёл небольшой редизайн дневника.
Цените!
Буря
Я жив... я жив! :)) Героически выполнял задание уворачиваясь от падающих веток, горшков с растениями и рекламных конструкций, которые падали и кружились на ветру. В любой момент ожидал получить по голове чем-нибудь тяжелым. :))
Как же хорошо в тёплом офисе сидеть за компом в интернете с кружечкой капучино!
Значение взрывающихся брюк Ричарда Бакли
Как-то преподша по Маркетингу нам рассказывала про то, как на фермерах взрывались брюки, и как учёные показывали саранче «Звёздные воины». Всем им досталась премия «Шнобелевка 2005».
Статью про эту премию нашел на Рокфеллере, вот зе бест:
История сельского хозяйства
Джеймс Уотсон, глава школы истории, философии и политики новозеландского университета Мэйсси.Он провёл исследование под названием «Значение взрывающихся брюк Ричарда Бакли: размышления об аспекте технологических изменений в новозеландском молочном животноводстве между мировыми войнами». Ничего себе названьице, да?
Джеймс Уотсон — автор истории о взрывающихся брюках — радуется, что с его штанами всё в порядке. А дело такое. В 1931 году фермеры Новой Зеландии с удивлением обнаружили, что их брюки начали взрываться. Некоторые взрывались во время стирки, другие при соприкосновении с огнём, третьи непосредственно во время ношения.
Один из фермеров по имени Ричард Бакли пережил взрыв своих брюк и сумел быстро от них избавиться. Он не пострадал и, похоже, стал инициатором расследования причин аномалии.
Выяснилось, что практически все фермеры, пытаясь защитить пастбища от сорняка, который убивал их коров, использовали хлорат натрия.
Он эффективно уничтожал сорняки, но в качестве сильного окисляющего агента попадал на одежду. И когда хлорат смешивался с органическим материалом— в данном случае хлопком брюк— формировалась взрывчатая смесь. Хорошая история.
Экономика
Дизайнер Гаури Нанда из Массачусетского технологического был награждён за будильник Clocky, который уезжает от владельца и прячется, не давая себя утихомирить.
Таким образом, непослушные часики гарантируют, что человек встанет с кровати. А экономика тут в том, что теоретически Clocky способен добавить несколько часов к рабочему дню.
Гидрогазодинамика
Профессор биологии из Международного университета Бремена Виктор Бенно Мейер-Рохов и его коллега из венгерского университета Йожеф Галь использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.
Мейер-Рохов сообщил, что исследование началось в 1993 году, когда он привёл первую ямайскую экспедицию в Антарктику.
Короче говоря, чтобы экскременты улетели подальше от гнезда, пингвин развивает давление в 10 килопаскалей (77 мм ртутного столба), чтобы избавиться от водянистого материала и 60 кПа (450 мм), чтоб удалить более вязкие фекалии.
«Выбирает ли птица направление, в котором полетят экскременты, и какую роль играет в этом процессе ветер, остаётся неизвестным»,— завершают доклад исследователи.
Начинаем действовать!
И сегодняшний день я решил начать с утренней пробежки по набережной. Крррасота! Чувствую себя бодренько и весёленько. Ну... теперь можно и совершать подвиги, вобщем к переменам готов!
Итак — препятствие первое, на пути к беззаботному лету: сессия... Что нужно сделать? Ну для начала сходить хотя-бы на последнюю пару... :)))
Ну я пошел.
P.S. Синдром «понедельника», кажется прошел...
P.P.S. Только что пришло куча народу из Иняза... Даймон, Зяма, басист и ещё там кто-то. Да... сегодня будет весело! :)
Рюмка исчезла
ААА!!! Паника! Наша любимая рюмка у Иняза исчезла сегодня ночью! Сколько воспоминаний связано с ней... Теперь на её месте осталась только квадратная яма... Вот гады, вот гады! Наверное кто-нибудь увёз её к себе на дачу, ну неужели мы её больше не увидим...
Хорошо, что успел хоть сфотать её прошлым летом...
МТС теперь с яйцом & яица в холодильнике
Группа компаний «Система», в которую входит и МТС, сменила имидж. Теперь этот сквозной бренд символизирует нечто округлое и выеденное :)) Попросту говря — Яйцо.
Ребрендинг обошелся в 2 млн зелёных.
В современном брендинге явно наблюдается такая тенденция: просто и ярко. Ещё одним примером может послужить новый брэнд Альфа-Банка.
Ещё про яица:
РАЗГОВОР ЯИЦ
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй — третьему:
— Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый — десятому, под локоток:
— Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
— Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
