Чай с печеньем
Люблю я чай очень! С ним даже как-то жить интереснее. Вот сидишь ты просто за компом, что-нибудь там делаешь, и если без чая, то как-то серо, а вот если при этом ещё чайку попивать, то – это кайф. Особенно если чай вкусный и с какими-нибудь прибамбасами. Например как: Ahmad с бергамотом (в коробочке с серенькой полоской), Greenfield с корицей, или шиповниковый. Единственно зеленый чай я не очень люблю, потому что он мне не понятен: если мало заварить, то вкуса не чувствуешь, если сильно заварить, то он слишком горький… Беее…
А ещё чай прикольно пить с печеньем. Хотя нет, — даже просто необходимо ВСЕГДА ПИТЬ ЧАЙ С ПЕЧЕНЬЕМ!!! А то мало-ли что… ой куда меня понесло ;)
Ещё чай хорошо помогает, когда плохо себя чувствуешь. Только надо знать, какой именно чай пить в какой ситуации. Например, чай с лимоном лучше пить, когда чувствуешь себя размазней и надо встрепенуться, а вот если наоборот надо расслабиться, то лучше с бергамотом или вообще без ничего.
Монгольский театр «Лунный камень»
Ходили сегодня в ТЮЗ, где выступал монгольский театр «Лунный камень». Танцы, горловое пение, шаманы, бубны, всяческие национальные инструменты с не выговариваемыми названиями.
Многие песни напоминали саундрек к какому-то грандиозному фильму или к передаче «В мире путешествий». Не все номера были удачными, но большинство из представленного мне понравилось.
Один из номеров с национальным оркестром напомнил выступление Apocalyptica. Звук одного из монгольских инструментов сильно напоминает виолончель… кажется это было что-то вроде Unforgiven )))
Танец шаманов ещё порадовал, — зажигательно!
17:52 14.11 Монгольский театр «Лунный камень» в Прибайкалье
Гастроли монгольского фольклорного театра «Лунный камень» начались сегодня в Прибайкалье. В их программе танцы кочевников, шаманов, горловое пение, игра на национальных инструментах, древние обрядовые маски.
Гости прибыли утром из Улан-Батора и уже вечером дали первый спектакль на сцене Иркутского театра юного зрителя имени Александра Вампилова. Кроме двух выступлений в областном центре, коллектив покажет свое искусство в городах Ангарске и Усолье-Сибирском. «Мы первый раз в России и надеемся, что спектакли понравятся местным зрителям», – сказал художественный руководитель театра. «Лунный камень» создан в 2002 году и уже побывал во Франции, Бельгии, Республике Корея, Японии. Из Прибайкалья гости отправятся на гастроли в Канаду.
Визит монгольских артистов – это ответ на выступление Иркутского ТЮЗа в Улан-Баторе. В рамках праздника, посвященного 85-летию установления дипломатических отношений между нашими странами, сибиряки сыграли спектакль по повести Валентина Распутина «Прощание с Матерой».
Стоматология
Стоматология — наука о ста матах.
Лицензионная Half Life 2
Сегодня я сделал то, о чем уже давненько мечтал: купил лицензионную Half Life 2! Коллекционное издание от «Буки» с новым переводом! Сразу чувствуется разница с пиратской поделкой. В частности: герои открывают рот, когда говорят, нет зависаний с сообщением Node Graph out of Date. Rebuilding… Перед началом каждой новой главы появляется её название, исправлен косяк с отображением количества снарядов в подствольном гранатомете, добавлена поддержка HDR… И это, наверное, далеко не всё, что я успел заметить.
Хочу ещё сказать, что играть стало как-то понятнее. И герои, с новым переводом, говорят намного яснее. Особенно новичкам будет легче вникнуть в процесс игры, и, кстати, «легкий» уровень игры стал намного легче. ГОшники падают от одного вашего взгляда! ))) Шучу-шучу…
Единственный гемор – это установка и томительное ожидание, пока Steam закачает все заплатки и обновки. Но их не много, я на модеме справился за час или что-то около того.
В качестве бонуса: Half Life 2: Deathmatch и доступ к Half Life 2: Lost Coast через Steam, но чтобы последнее скачивать, это надо быть мазохистом, тем более там такие системные требования, что лучше даже и не пытаться.
Стишок про меня
На олимпиаде меня презентовали таким вот стишком:
Если нужно креатива –
Обращайтесь-ка к Илье,
Он вам быстро сайт сварганит
И макетов килограмм.
Правда, стоит вам напомнить:
Как все творческие люди,
Спорить будет с вами долго
И доказывать свое.
Кстати, стоило бы знать вам,
Что поставит копирайт он,
И попробуйте потом вы
Доказать, что те стихи
Вы писали поздно ночью
Восемнадцать лет назад!
Информации защиту
Он детально изучил,
Вам Илью не облапошить –
Он криптограф высший класс!
Если надо – зашифрует
(правда вот расшифровать
будет сложная задача,
но ведь это ерунда!).
Задизайнит, отрекламит,
Заhtml-ит все,
В Интернете разместит он
Сайт из ста шести страниц,
Как великий креативщик,
Забракует он вам все,
И по новой начинайте этот творческий процесс!
Написала: 
GrianGruaig
Правдивая история о смайлике и его создателе
Вы думаете, что смайлик — это такое же изобретение всего человечества, как и колесо? Ничего подобного. У смайлика есть автор. Впервые жёлтую улыбающуюся рожицу нарисовал американский художник Харви Бэлл (Harvey Ball).
В начале 60-х в Америке начался процесс слияния крупных страховых компаний. Процесс шёл болезненно и начал сказываться на так называемой корпоративной морали сотрудников. Иными словами, неуверенность служащих в завтрашнем дне сделала их более раздражительными, растерянными и грустными.
Представители компании State Mutual Life Assurance Cos. of America решили поднять «боевой дух» своих сотрудников, то есть «заставить» служащих улыбаться всякий раз, когда они встречаются с клиентами, подходят к телефону или работают с документами.
Для достижения поставленной цели решено было провести не совсем обычную рекламную акцию, но нужен был яркий запоминающийся символ, и в декабре 1963 года страховщики пришли к Харви Бэллу.
Как позже признался Бэлл, на всю разработку у него ушло не более 10 минут. За работу ему заплатили 45 долларов, и это была вся прибыль, которую Бэлл когда-либо получал за смайлик: он даже не хотел регистрировать его как торговую марку, не защищал своё авторское право и, по словам его сына, Чарльза Бэлла (Charles Ball), никогда не жалел об этом: "Он не умел обращаться с деньгами. Он имел обыкновение говорить: «Эй, я могу одновременно есть только один бифштекс и не могу одновременно управлять несколькими автомобилями».
Первый смайлик был прикреплен к булавке, то есть, сделан в виде значка и выдан служащим и клиентам компании.
Значки со смайликами имели успех. Они настолько понравились клиентам и агентам State Mutual Life Assurance Cos. of America, что компания вскоре заказала 10 тысяч таких значков.
Но известным всему миру смайлик стал лишь в 70-е, когда двое братьев из Испании придумала для смайлика слоган «Have a Happy Day».
Улыбка с таким девизом сразу стала хитом, и вскоре смайлик появился на эмблемах, открытках, футболках и бейсболках — одним словом, на всём, что может быть быстро продано.
Естественно, ни о каком авторском праве никто и не задумывался, а Почтовая служба США даже выпустила марку со смайликом Бэлла.
В 1971 году французский предприниматель по имени Франклин Лоуфрани (Franklin Loufrani) зарегистрировал улыбающееся лицо как торговую марку в более чем 80 странах. Лоуфрани утверждал, что это он изобрёл символ в 1968 году в Париже.
Лоуфрани основал корпорацию Smiley Licensing и за несколько лет сколотил приличное состояние по всему миру, обходя стороной Соединенные Штаты.
Бэлл не стал предъявлять иск Лоуфрани, но нашлись и другие «деятели», которые утверждали, что это они изобрели смайлик. В конце концов, уставший от всего этого Бэлл зарегистрировал свою версию улыбки, в которую включил свои инициалы.
Бэлл любил делать пафосные заявления о своём изобретении: «Никогда ещё в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем».
Будучи уже пожилым человеком, Харви Бэлл окончательно определил свою миссию на Земле — он видел себя в качестве Международного посла счастья и даже придумал праздник — 1 октября — Международный День Улыбки (World Smile Day).
Он считал, что это должен быть день, «посвященный хорошему настроению и добрым делам», и проходить под лозунгом «Творите добро. Помогите одной улыбке».
Бэлл, очевидно, был счастливым человеком. Его дети утверждают, что он никогда не испытывал злобы и ненависти к тем, кто незаконно распространяет миллионы созданных им изображений.
Он умер 12 апреля 2001 года в возрасте 79 лет.
Основанную Харви Бэллом «Корпорацию мировой улыбки» (World Smile Corporation) возглавляет его сын Чарльз, который внимательнейшим образом следит за тем, кем и как используется марка: «Наша миссия создавать, продавать и лицензировать продукцию под маркой Harvey Ball Signature Smiley».
Подпись Харви Бэлла гарантирует подлинность изделия. Но что действительно важно — вся прибыль, произведённая World Smile Corporation после уплаты налогов, идёт на благотворительную деятельность. «Мы помогаем детям во всем мире. Никакая другая корпорация, использующая смайлики, не делает этого».
Автор и источник, к сожалению, не известны.
Второй день первой олимпиады по информатике
Сегодня отличились только обоиной, а наш вебдизайнерский проект никуда не прошел. Наверное, надо было сделать нереально насыщенный графикой сайт, чтобы там все крутилось-вертелось, было куча флеша и других красот, которые в реальности будут долго грузиться.
Поясню: ориентируясь на тему мифологии и искусства мы сделали сайт, больше ориентированный на комфортное чтение и большое количество текста, при этом соблюдая мифологическую стилистику. Всё вручную писалось на HTML + CSS, соблюдая стандарты W3C, стараясь не перегружать графикой.
Вывод: юзабилити нонче не ценится. Что на олимпиадах, что на конкурсах и даже при реальном заказе сайта, заказчику хочется, чтобы все двигалось, выезжало и скакало. Следовательно, жюри – некомпетентное.
Папир реально порадовал! Хорошо поработали Я и Саша Позникова. Как только он у меня появится, я опубликую здесь.
Первый день первой олимпиады по информатике
Сегодня я почувствовал себя чайником. Единственное наше достоинство сегодня было представление команды, в виде небольшого сайта-презентации с нашими шаржами и стихами о нас. Когда началась викторина, — мы заглохли. Все обсуждали какие-то биты, байты, сети, DNS, UTF-8, Wi-Fi и прочее и прочее. Короче таких тонких подробностей, как выяснилось, я не знаю. Вот если бы в нашей команде был бы 
Vital_irk, мы бы вырвались ))
Завтра реванш, завтра не будет этих долбанных сетей, железа и прочего. Завтра делаем сайт и обоину. Судя по тому, что все большинство заказывают из ПО – Microsoft FrontPage и Dreamweaver, — в коде они мало что понимают. А это будет оцениваться. Мои козыри: чистый HTML, CSS и, если получится, клевый дизайн в тему.
http://rapidshare.com/files/3321034/457.ru.rar.html — наш сайт-презентация. (доступен для загрузки в течение 45 дней после последнего скачивания)
Огонь между нами
|
Kristey посвящается!
Твои я ноги разведу рукааамииии, В тебя войду я как цунааамиии! Между нами пыл и жар, Что можно ставить самовааар! |
|
Карикатура
Это карикатура на меня!!! ))) Для участия в олимпиаде одногрупница нарисовала карикатуры участников нашей команды. Это ещё цветочек, над остальными я долго ржал, но публиковать не буду из этических соображений. Если захотят, то сами опубликуют у себя.
Ну как? Похож? )))
Смывайся!
Сегодня с Kristey сходили на этот мультик. Как и говорил vital_irk скучать не пришлось! ) Много реально смешных моментов, анимация в стиле пластелиновых «Побег из курятника». Особенно понравились всегда вовремя появляющиеся слизни (червячки, улитки...), которые поют песни!
Рекомендую всем, кто хочет весело и непринужденно провести время и поднять себе настроение!!!
День классный был, на то она и суббота!
Моя первая серьезная "наружка"!!!
|
Технико-практические характеристики: признаюсь, не смотря на видимую легкость и простоту макета, это было не просто. Срочный заказ, куча информации, которую нужно читабельно разместить в узком пространстве. На практике заметил, что с другой стороны дороги кроме названия фирмы и номера телефона уже ничего не читается... ( |
|
|
|
Сегодня был у кт Баргузин и просто охуел, увидев свою рекламу полтора на три метра! Нет, когда я её делал, я конечно же знал где она будет размещаться, но это так... необычно. Видеть то, что ты сделал и это такое большое... блин это надо почувствовать, это не описать, и это не понять тем, кто не занимается рекламой.
Мотороллер не его!
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html — кора. Медвед отдыхает.
85 правил фаната Marilyn Manson
1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal — ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори «Жизнь — дерьмо».
13. Жизнь — дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп — все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона — Antichrist Superstar (в крайнем случае — Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор — мудак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал мудаком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае — какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм — это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам).
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в «LHROOH».
30. Ты соблюдаешь «Правила» Мэнсона из книги «LHROOH».
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве. (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь — ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше — круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже, Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник — Хеллоуин.
40. В крайнем случае — День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).
41. Вместо «О господи/мой бог» всегда говори «дьявол мой».
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори «готик, глэм, шок рок с примесями металла».
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон — мудак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пидорски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт «отказа» от религии: включи трек «the astonishing panorama...», затем сними с себя крест, и когда пойдут строки «kill your god, kill your tv», начни ебашить им по стенке. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста — придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что «данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий», приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше — главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в «Celebrity Deathmatch», ты дико радуешься и говоришь «йес! йес!» (конечно если ты один дома).
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка — ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона).
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тебе было 7 лет).
59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: «миксер и отец ипатий рулят». Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем.
60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя «охуенно», «пиздато», «бля».
61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми «идите на хуй!».
62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал «идите на хуй!», и все повторили за тобой.
63. Ты считаешь, что попса — главная проблема человечества.
64. Всегда пиши слово «Бог» с маленькой буквы.
65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми.
66 (6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше — роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним.
67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше — левый).
68. Твой ник должен обязательно состоять из «Charles»/"Manson"/"Marilyn"/"Monroe"/"666". А лучше — из всего сразу.
69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона.
70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво).
71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года — коммерция.
72. «Spade» переводится как «кастрат».
73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но...
74. ...все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать).
75. Будь одновременно готичен и металльно крут.
76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет.
77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их).
78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном.
79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово «концепция», но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял.
80. Никогда никого не жалей — это не готично и не металльно круто.
81. Высшая степень оценки альбома: «в нем глубокая концепция».
82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru — это не обсуждается.
83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир.
84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии.
85. Обсерай христиан при каждом удобном случае.
43 правил ЭМО
В продолжение темы эмо:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться...» При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser»
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) ©
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти...»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО — наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру — лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» — ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди — сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)
Дела мои обыденные
Итак, а теперь дела мои обыденные: Вот на днях пригласили меня поучаствовать в вузовской олимпиаде по информатике. Сегодня зашел к Бузько всё разузнал, оказывается, работать надо командой, в общем надо всем участникам из нашей группы встретиться, и перетереть это.
Так, что ещё интересного… домучал я сайт априори38.ру! Это самый правильный сайт, из всех, что я сделал на этот момент. Я ещё никогда так кропотливо не работал с кодом, и вдобавок ко всему, позаботился о совместимости с разными браузерами. Прогресс налицо! В процессе работы меня ещё больше взбесил Internet Explorer. В Oper’e, Firefox’e и Netscap’e всё отображается так, как я хочу, но вот IE добавляет отсебятину (пробелы вокруг рисунков, между ячейками таблиц…) короче пока ему явно не скажешь, что нужно делать, он будет делать по-своему. Поэтому я всех агитирую пользоваться Оперой. Бесплатно скачать последнюю версию можете с оф.сайта: www.opera.com
Теперь приступаю к новому проекту: апитека.ком, — Иркутский интернет-магазин первой пчеловодческой компании «Тенториум». Эта задачка уже посложнее, но несмотря ни на что, я получу бесценный опыт!
Ещё хочу творческую деятельность возобновить! Всё никак не можем собраться на репу… Я уже не помню, когда в последний раз играл на ударных… А моя «плюха» пылится у Даймона…
Эмобой – это вафля!
Сейчас у всех на слуху «ЭМО». «Эмо, эмо, эмо… да кто это в конце концов такие!?», — подумал я, и решил разузнать. Набираю в Гугле «Эмобой», первая попавшаяся статья с www.gay.ru сообщает, что Эмо – это эмоциональные мальчики, накрашенные и не очень, би и не би, модные, обязательно с длинной челкой и прочее и прочее. Короче эмо – это ВАФЛИ! :)
Хм… если исключить идеологию, то во мне что-то такое было. Вот статья:
Эмо-бои: жизнь из-под косой челки
Словосочетание «эмо-бои» или просто «эмо» сейчас на слуху. Но многие даже понятия не имеют о том, что же оно означает. Модная музыка «эмо» и сопутствующая ей субкультура — явление сугубо молодежное. По-русски это явление называют двояко — кто «эмо», а кто «имо». Правы и те и другие.
Мальчики органичнее вписываются в саму идею «эмо», нежели девочки. Эмо-бои — худые парни с челкой, в пол-лица, в черно-белых кедах и почтальонской торбой через плечо, украшенной россыпью разноцветных значков и импровизированных заплаток. Они тщательно ухаживают за собой, носят стильные и обязательно удобные вещи. Этих парней, настолько волнуют собственные чувства и переживания, что они могут говорить о них часами.
«Эмо» — (сокращение от англ. «emotion» — «эмоциональный») — особый стиль музыки, одежды и жизни начал свое существование в 1980-ых годах на Западе. Первоначально «эмо» зародилось как музыкальное направление. Однако быстро пересекло границы, как географические, так и музыкальные. Музыка спровоцировала появление новой субкультуры.
Некоторые считают культуру «эмо» мрачной и деструктивной. На самом деле это не так. «Эмо» само по себе не несет ничего плохого, а наоборот старается донести до людей идею, что помимо материальных ценностей в жизни человека должны быть и ценности духовные. Основа «эмо» — истинные, неподдельные и нескрываемые чувства и эмоции. Эмоции — вот движущая сила в жизни человека. А главная эмоция — конечно же, любовь.
В целом «эмо» — крайне интересное молодежное направление. Здесь приветствуется в первую очередь особое самосознание: крайняя доброта, душевная открытость, эмоциональность. Стать эмо-боем практически невозможно, эмо-боем нужно себя чувствовать и просто быть им. Открытое выражение эмоций — главное правило эмо-боев. Конечно, у каждого разные эмоции, и по-разному их получается выражать. Самое главное, чтобы они были искренними. Эмо-бои очень серьезно относятся к дружбе, любви и отношениям. Большинство из них не употребляют нецензурную лексику, не принимают наркотиков и не приемлют решения споров за счет физической силы.
Если говорить о внутреннем мире эмо-боев — можно заключить что их эмоции всегда на виду. Грубо говоря, для них не считается постыдным распустить нюни. Они спокойно могут разрыдаться, если им больно или обидно. Из-за эпатажного внешнего вида (парни с накрашенными ногтями и глазами) и поведения (плаксивый, чувствительный и т.д.) большинство обывателей считает эмо-боев геями.
Эмо-бои пропагандируют свободную любовь. Бисексуальность — распространенное явление среди этого «братства». Во многих эмо-сообществах даже есть неписаное правило: каждый, кто хочет быть «эмо» — должен быть би.
Как выглядят эмо-бои? Обычно это худые, высокие, лохматые подростки с прямыми, черными как смоль волосами. В одежде преобладают узкие джинсы, возможно с дырками или заплатками, проклепанные ремни, обтягивающие футболки со смешными детскими рисунками или с разорванными в клочья сердцами на груди, свитера и длинные полосатые шарфы. Главная отличительная черта эмо-боев — подведенные черным карандашом глаза и закрывающая пол-лица косая челка. У многих проколота губа, часто эмо-бои делают в ушах тоннели. Эти парни ходят с сумками через плечо или рюкзаками, на которые вешают значки, мягкие игрушки, заплатки.
Девушек «эмо» не так много, как эмо-боев. Но все же есть. Они придерживаются такого же стиля в одежде и поведении, с тем лишь отличием, что девушки вместо косой челки предпочитают детские, смешные прически. Особенно мило это смотрится в сочетании с пухлыми губками и большими наивными глазками.
И парни и девушки «эмо» очень женственны и чувствительны. Следует отметить, что в эмо-среде размыты рамки между полами: мальчики похожи на девочек, девочки похожи на мальчиков — отличить их порой весьма сложно. И мальчики, и девочки могут пользоваться косметикой — использовать светлый тональный крем, подводить глаза, красить черным лаком ногти. Парню можно «косить» под девушку и наоборот — это не вызывает ни капли стеснения, напротив — считается естественным.
Направление «эмо» сейчас очень популярно и распространено у западной молодежи. Так в США, Великобритании и Германии идеологию «эмо» исповедуют около 25% молодежи.
Алексей Кудринских
Фото Thisisnotemo.Com
17 октября 2006 года
http://www.gay.ru/style/vogue/dressing/emoboy2006.html
Еще в тему
Если б было море пива...
|
Не рекомендую лицам со слабой силой воли — можете впасть в зависимость, ибо каждодневно рассматривая эти обои, ты окунаешься в море прохладного, вкусного и пенистого пиииива. Рука так и тянется за пииивом... и бежишь в магазин за бутылкой Guiness (или Охоты крепкой). Эх... если б было море пиииива... Кстати, очень гармонично смотрится с оливковой темой ХР. |
|
Паут на привязи
Во время Второго Байкальского Похода нас всю дорогу доставали пауты, которые там вконец обнаглели. Мы поймали одного из них, посадив на привязь. Хотели ещё привязать к палатке, чтобы он охранял её 
Забавно получилось, вот видео:
http://www.youtube.com/watch?v=5PB8DTvRpMg
PasswordSafe
Внимание всем, кому я буду давать пароли на альбомы, или просто тем, у кого много всяких учетных записей. Есть удобная и безопасная программа для хранения множества паролей. Защита информации зависит только от сложности общего пароля на вашу базу! Гарантия безопасности — использование криптографической технологии PGP!
Кароч, всем 
КАЧАТЬ:
Про погоду и пр...
Ночью был дождь, а утром такой снег, что можно снеговиков лепить! Может быть сегодня окончательно зима наступила?
Щас схожу в офис, а потом за подарком Сане... буду импровизировать на ходу, потому-что не знаю что именно дарить. Жаль у него блога нет, а то он бы там обязательно написал что бы он хотел. Wishes list типа.
БУМ ДР
Дни рождения многих товарисщей почему-то сконцентрировались осенью. Своеобразный БУМ ДР (Бум Дней Рождений). Вот завтра идем на пьянку, посвященную днюхе Вергина. Там будут многие из тусовки моего детсва. Как всегда прифигеют, увидев меня, будут спрашивать почему не приезжаю потусоваться... а потому-что там уже делать нечего. Интересы другие стали, чтоли... незнаю. Вобщем я от темы уехал... :) Собственно проблема вся в подарке. Я не знаю что дарить, но подарок нужно купить уже завтра днем...
