Играли в Deathmatch
Vital_irk наконец-то установил себе нормальный HL2: Deathmatch и все заработало. Сегодня играли по модему, ну ниче так, весело )) Только вдвоем иногда терялись на картах, а когда находили, то МОЧИЛИ, МОЧИЛИ И УБИВАЛИ ДРУГ ДРУГА! Ракетами, автоматами, дробовиками, бочками, лопатами))) минами, гранатами, арбалетами...
О, надо как-нить демку записать!
Wi-Fi и радиация
Написано ALT_www Оригинальное сообщение
Вот так, ребята. Так что, закупайте алюминиевую фольгу и оборачивайте ею жизненно важные органы. В англии между прочим уже давно продают штаны со свинцовыми карманами... :)
Отрастить или нет?
Ну конечно я нифига к завтрашнему дню не сделал… я вот размышляю отрастить мне волосы или подстричся? Нашел старую фотку (прошлый год, кажется), где у меня длинная челка. По моему неплохо… а если еще больше отрастить? Например по плечи… надо попробовать, вот только возни с длинными волосами больше.
Столько всего нужно сделать
Завтра столько всего сдать надо... Бриф (кто-нибудь знает что это такое??), социалку, переделать отчет по рекламе на мосту, виды заголовков, виды макетов... А так не хочется ничего делать, блин, какой же я лентяй!
Чухло-пиво
Помните мультик «Следствие ведут колобки»? Там есть такой агрегат, сверхсекретное оружие, которое стреляет шариками, и жертва повисает в воздухе. Именно он в руке у Чухлана1, который поймал зеленого слона с пивом. Слон, похоже, совсем не огорчен этим фактом.
© Наше совместное, с Даймоном, творчество.
___________
1 — Чухлан – это житель планеты Чу, на которой водятся зеленые слоны с пивом.
Winamp, родной winamp!
Вот сколько модерновых скинов я пробовал, единственный недостаток у них у всех — это неудобство. Да, они могут быть навороченными, крутыми, всякие элементы управления выезжают со всех сторон, все мигает в ритм музыки, но сам процесс управления оставляет желать лучшего.
Самый лучший вариант — это классика... модерновая классика, которую воплотил в себе скин Rectangular. Хорошая управляемость и информативность! Цвета само собой можно поменять.
Скачать скин можно тут: http://rapidshare.com/files/7739194...ngular.wal.html
Winamp: http://www.winamp.com/player/full.php
Photofile или Gallery.ru? (а также про мрачное настроение и хрен с ней с табличкой)
Просидели сегодня всю пару проугорали, а когда пришли сдавать отчет по наружке на мосту, она (Римлянд) не приняла его. Мол, табличка не так сделана… ну да хер с ней (с табличкой, конечно же!!), у нас еще понедельник и вторник есть.
Настроение мрачное, наряжусь во все черное, подведу глаза, и буду слушать Диму Бутербродова (Dimmu Borgir). :)
Кстати, народ! Кто пользовался сервисами PhotoFile и Gallery.ru, что лучше, а?
Не про сессию и даже не про новый год
Так не хочется про сессию писать... и про новый год. Этого везде сейчас полно! Надо поднять какую-то другую тему. Кстати, скоро будут новые рисунки, в числе которых: «biopsyhoz», «дави жабу», «ну превед, превед», «чухло-пиво», «NO!!», «Jazzz», «лошадь (дура)». Не всё сразу, конечно, а так понемногу.
Забубенное утро!
Сегодня забубенное утро! ))) Встал в 6 утра, успел сделать много дел и даже не опоздал на пары! Пришел ровно в 8.00 (когда я заходил, прозвенел звонок), но оказалось, что первой пары нет ))
Сегодня нас будет насиловать Бурыкина (Английский). Я не все долги ей сделал, так что на быстрый зачет даже не надеюсь. Она будет мууучать и издеваться.
UPDATE (11:45): Так оно и было... а завтра тест, да такой тест, что вообще... короч (не могу не сматериться): ПИЗДЕЦ! )))
Half Life 2: Lost Coast
Lost Coast – это ответвление сюжета Half Life 2, которое призвано показать все возможности движка Source. Разработчики не скупились на детализацию моделей и текстур, HDR, color correction и прочие радости. В результате – вышла вот такая красотища (см. скриншоты).
Сегодня я докачал эту игру, и опробовал на себе. Всё прекрасно работает, ни смотря на то, что Steam сначала ругался на то, что, мол, у моего компа мозгов не хватит такое переварить. Но, как видите на скриншотах, он смог! И то это средненькое качество графики с выключенным HDR.
Сам эпизод можно пройти за 15 минут, но любоваться церковью можно очень долго. Сильно впечатляет, и музыка этому способствует. Не знаю… как музей какой-то, так величественно. И эта красота сильно отвлекает от боя с ГО и вертолетом :). Кстати, появление вертолета очень эффектно сделано, разбиваются окна и в темную церковь врываются лучи света (см. скриншоты) на фоне которых угрожающе зависает вертолет!
Уже захотелось поиграть? :)) Игра абсолютно бесплатна, ставьте Steam и качайте самую новую версию. Если лень возиться со Стимом, то тут вроде есть: http://halfer.net.ru
Весит около 360 Мб
!внимание — много траффика! —
|
|
|
|
|
|
UPDATE:
Влючил HDR, немного тормозит, но полюбоваться можно:
|
|
|
|
|
1:30 на то, чтобы выспаться
Вот когда просыпаю первую пару, то чувствую себя очень хорошо. Неужели именно эти полтора часа – то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя выспавшимся? Вот бы перенесли начало учебы на 9.30…
Кстати, сегодня, в кои-то веки решили с Даймоном сходить к Зыкову, а пары не было… Вот ведь как бывает. А до этого все никак не получалось к нему сходить. За весь семестр не был у него ни разу… потому, что он бывает только последней парой в понедельник в колледже.
Общество книголюбов
Была у меня давным-давно книжка со стихами Пушкина, которые не преподают в школе. Там было что-то вроде: «Лука мудищев без яиц, и в жопе десять медных спиц!». Тогда меня шокировало столь откровенное творчество Пушкина. Меня это наводит на мысли, что преподаваемая нам «культура», это всего-лишь воспитательные выдумки. Детям не положено знать о «других» стихах Пушкина, также как и о сексе.
Вот статья Шеповалова на эту тему. Хотя я так и не понял на сколько она художественная и на сколько документальная.
"…Запомнился в сиську пьяный Дэн, который устроил стриптиз перед многочисленной толпой зевак. Он нещадно избивал свой член резиновым самотыком (уже побывавшем во многих местах), сладострастно обсасывал горлышко бутылки из под водки и орал что-то невразумительное. В конце концов Дэн рухнул на землю, обблевал кроссовки одного из зрителей и уснул, предварительно крикнув: «Pee on me, good people!» (Люди добрые, обоссыте меня всего!)…
"
Из воспоминаний современников о фестивале FURTHURДа, угораздило же меня… Я не про резиновый член и кроссовки — это-то ладно, с кем не бывает. Я про то, что сейчас на кухне сделал несколько солидных глотков спрайта. Точнее это только бутылка была из-под спрайта, а налит в нее был туалетный утенок (прозрачное чистящее средство для WC). Так что сижу теперь за компьютером, пускаю мыльные пузыри изо рта и прикидываю, сколько еще часов мне осталось до мучительного конца. Ну а чтобы скоротать время, решил написать предсмертную статью (сохрани этот номер ][ - лет через десять за юани продашь как жуткий раритет). Причем решил написать не просто очередной параноидально-извращенческий бред, а реальную научную статью о литературе. Да-да, и не надо кидать в меня тухлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации вызывает в твоем мозгу слово "литература". Долбанутая училка-шестидесятница, которая дня прожить не может без своего вымышленного библиофилического мира. Страшные слова "московский концептуализм" и "современный постмодернизм". Ну и конечно балы Наташи Ростовой, лучи света в темном царстве, твари дрожащие и прочая тоска. Но ты не боись - в школе не проходят того, о чем расскажет тебе сегодня Даня.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
А расскажет тебе сегодня Даня об…эммм…особенностях характера великих российских писателей и поэтов. Вот например Александр Сергеевич - буквально светило мировой литературы, а какой человек интересный был…. Говорила ли тебе старенькая учительница литры, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало даже хозяйка какого заведения подойдет к Пушкину и скажет: "Ах, Александр Сергеевич, ну будет вам моих девочек развращать! Еще раз начнете сразу над пятью моими красавицами глумиться - на порог не пущу!". Ты уж сам домысливай, чего он там с пятью тетками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Ну про няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не стоит - эх молодость, молодость. А так вообще Саша оргии ох как любил. У него и подружка была некая З., которая меньше чем с пятью мужиками одновременно не спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был…с палочкой. Бывало они всей компанией как нажрутся шампанского, да З. до потери сознания того…дирижируют. Пару раз даже врача вызывали ее откачивать. Жена Александра Сергеевича - Наталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой. Однако муженек насиловал ее до потери пульса и всячески глумился. Например запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на глазах - очень уж он охочь был до таких дел. Однажды Пушкин предложил жене заняться групповым сексом с ее сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в общем-то, не возражала). "Я знала, что ты извращенец, но не думала, что все настолько серьезно", - ответила Наталья. В борделях Саша отличался тягой подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с Дантесом и познакомился. Но Дантес Пушкину сразу не понравился - потому как гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил. Зато уж насчет женского пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми / случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения. Но о любимой Наташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка! Но была хороша-с, не обессудьте!" - обращался он жалобно к портрету жены после очередной победы на любовном фронте. Особенно, писал Пушкин в своих дневниках, ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого процесса кормления. Да и вид беременной Наташи его очень заводил. Именно поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Ну а про "К кастрату раз пришел скрипач" и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я распространяться не буду - думаю ты и так с ней хорошо знаком.
Брэйн дэмэдж
Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке. Ну и как водится сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди хирургов. Бывало придет к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. На вопрос "Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские боли боятся". Придет потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - "Мастера и Маргариту" писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в комнату жену зажженой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом носился. Еле его успокоили. Красавчик Набоков же больше кокаин любил, а под старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он говорил, способствует. Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами. Во время ловли бабочек Набоков частенько любил подглядывать за спаривающимися животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передергивал затвор и писал самые эротичные главы своей "Лолиты". Не дурак подр…извините, заняться мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле. Но больше всех среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Николай Васильевич Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь Гоголя сложилась весьма трагично: он перенес серьезное потрясение, после которого любовь Николая Васильевича к мужчинам стала носить слегка некрофилический характер. Все дело в том, что на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор Николай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных юношей. Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену.
Герои нашего времени
Некоторые мои коллеги считают, что мой же тезка - Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Такой версии, в частности, придерживается уважаемый Себастьян Найт. Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия. Вундеркинд несколько другого рода - Сережа Есенин вел себя куда как более скромнее. Бывало встанет с постели, пнет лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты большого города. Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в ресторан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал. Ну Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: "Куда ты меня тащишь, грязный педик!?" и бил Толику морду. Потом конечно слезно извинялся и писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же у моего уважаемого коллеги Себастьяна Найта существует мнение, что когда Сережа все-таки доезжал до родного села, то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев трахать скот. Но это все мужчины. А о женщинах в общем-то и говорить практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов, точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлеченного российской словесностью. Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафордит Зинаида Гиппиус (печаталсь под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас "наших" девчонок.
Также хочется сказать несколько теплых слов о незабвенном Федоре Михайловиче Достоевском. Хотя нет - не успею, уже в глазах троится и сознание сильно спутано, так что похоже скоро на заслуженный отдых. Ну тогда напутствие: бери этот номер ][ и отправляйся к своей учительнице литературы (если уже давно школу закончил — на вечере встречи выпускников ее выцепи). Покажи ей эту статью, пристально посмотри в глаза и спроси, по какому праву детей с ранних лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и ярко выраженных шизофреников? Далее текст обрывается. Вызванные соседями медики обнаружили Даню мертвым, лежащим в луже пенистой блевотины. В правой руке он сжимал свой посиневший член, а в левой — фотографию Владимира Владимировича Путина.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Куда податься? Где тепло?
Так вставать утром не хотелось... когда ж я высплюсь-та??? Зато кофейный автомат в холле угостил меня Каппучино!
Вообще, с каждым днем во мне все больше созревает недовольство собой. Совсем обленился! И этот «синдром понедельника»... даже он не помогает. Это все потому-что зима, холодно и мерзко. В такие дни мне ни-че-го не хочется делать. Хотя это отмазки, то же можно сказать и про лето. Да не важно... все равно хочу тепло, лето, каникулы и отпуск!!!
Вот закончу учебу (вспомнил про учебу, сессию... ужос) и уеду... уедем куда-нибудь, где тепло. А где тепло? В Питер, конечно, охота, но там зимой бывает ещё хуже, чем здесь! И этот постоянный ветер... сомневаюсь, что буду себя там лучше чувствовать. На юге воюют постоянно... а в другую страну вообще не охота, там все с нуля придется начинать... и что же получается? Никуда не денешься... :(
Телепортация как способ вечной жизни и косвенного путешествия во времени
Псевдонаучная работа на тему телепортации. Давно уже обещался написать, но не успеваю. Вот недоделанный вариант. По-моему очень интересно будет почитать. Большая пища для размышлений о науке и фантастике. Собственно где заканчивается наука и начинается фантастика? ;)
Телепортация как способ вечной жизни и косвенного путешествия во времени
0. Содержание
1. ВВЕДЕНИЕ
2. ОСНОВЫ ТЕЛЕПОРТАЦИИ
2.1 Основные понятия
2.2 Процесс телепортации
3. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ
3.1 Вечная жизнь
3.2 Косвенное путешествие во времени
3.3 Применение в военной сфере
3.4 Политические аспекты процесса телепортации
4. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ТРУДНОСТИ В ПРОЦЕССЕ ТЕЛЕПОРТАЦИИ
4.1 Влияние на погодные условия при телепортации в пределах атмосферы земного шара
4.2 Телепортация в зону неблагоприятных условий
4.3 Нехватка энергии или материи
5. ЭТИЧЕСКАЯ СТОРОНА ТЕЛЕПОРТАЦИИ
5.1 Телепортация и этика
5.2 Религиозные аспекты
1. Введение
В этой статье я расскажу вам свои размышления, под которыми нет никаких научных обоснований. Чистая теория, в которой могут быть недочеты и ошибки. Это пища для размышлений, так называемая «научная философия». Однако я не отметаю факт того, что под этими теоретическими размышлениями может быть впоследствии найдено научное обоснование и применение.
2. Основы телепортации
2.1 Основные понятия
Телепортация — перемещение предмета, организма или группы предметов (организмов) из одной точки пространства в другую путем разрушения на молекулярном уровне в точке А (отбытия) и полным восстановлением в точке Б (прибытия).
Косвенное путешествие во времени — перемещение предмета, организма или группы предметов (организмов) из настоящего времени А (точка сохранения) в будущее Б (точка восстановления) путем сохранения всех свойств предмета или организма(ов) до наступления времени Б. (Подробнее этот пункт мы будем рассматривать ниже)
Прямое путешествие во времени — перемещение предмета, организма или группы предметов (организмов) из настоящего времени А в будущее или прошлое Б, путем прямого вмешательства в пространственно-временной континуум.
Вечная жизнь — сохранение всех свойств и функций организма на протяжении неограниченного времени.
2.2 Процесс телепортации
Процесс телепортации можно разделить на четыре стадии:
1. Сохранение
На первом этапе Объект телепортирования (далее просто Объект) подвергается полному сканированию на предмет расположения всех молекул и частиц, их взаимодействия и процессов, происходящих внутри организма. Сканирование должно занимать не больше времени, чем самый короткий возможный химический или электромагнитный процесс в Объекте. Это необходимо, чтобы сохранить всю информацию об Объекте и передать её в пункт Б (прибытия), а также сделать резервную копию Объекта на случай сбоя в системе. Проще говоря, мы оцифровываем физический объект, делаем его полную информационную копию, которую можно быстро передать по широкополосному каналу связи со скоростью света. (Рис. 1)
Рис. 12. Разрушение
Второй этап представляет собой ядерное расщепление Объекта на отдельные молекулы. Этот процесс необходим, чтобы не плодить физические клоны Объекта телепортирования. Фактически можно предположить смерть Объекта (в случае с живым объектом), но у нас есть его полная цифровая копия.
3. Передача
Цифровая копия Объекта передается по широкополосному каналу связи из пункта А в Б. Замечу, что при телепортировании больших и/или сложных объектов объём информации соответственно сильно увеличивается. Поэтому передача объекта будет не целесообразной на малых дистанциях.
4. Восстановление
В пункте Б, переданная информация материализуется в физический Объект. При этом пункт Б должен содержать необходимое количество материи, для восстановления Объекта, т.к. по каналу связи материя не передается (передается только информация). В случае сбоя, Объект можно восстановить в точке А из резервной копии, которая создается на первом этапе телепортации или попробовать отправить данные на пункт Б повторно.
3. Дополнительные возможности телепортации
3.1 Вечная жизнь
Вышеописанный процесс можно использовать не только как способ перемещения предметов и организмов из точки А в точку Б, но и как способ сохранить все свойства и функции организма или предмета на протяжении неограниченного времени.
То есть фактически мы прерываем процесс телепортации на стадии разрушения, и в результате имеем цифровую копию Объекта, которая может без проблем храниться сколько угодно долго, не теряя своих свойств. Потому как информацию хранить легче, чем материю.
Практически это можно применить как замену современной криологии (замораживание тел). Тяжелобольных и смертельно больных людей можно будет сохранить, и в последствии восстановить тогда, когда наука сможет им помочь.
Возможно, будут найдены способы нематериального лечения, — то есть, чтобы излечить человека, который пошел на сохранение, не обязательно восстанавливать его материально, а затем производить операции с телом, можно будет просто корректировать его сохраненную информационную модель, и восстановить уже здорового и трудоспособного человека.
3.2 Косвенное путешествие во времени
Таким же образом мы можем косвенно путешествовать во времени. Например, если человека сохранить в информационную модель, и восстановить через, скажем, 200 лет. Для Объекта пройдут доли секунды, а на самом деле пройдут сотни лет.
Минус этого способа в том, что обратной дороги не будет (если, конечно, через 200 лет не изобретут способ прямого путешествия во времени).
3.3 Применение в военной сфере
Применение телепортации в военной сфере способно сильно влиять на политическую обстановку, как и наличие у страны ядерного оружия. Телепортация является одним из видов военного арсенала, основанного на ядерном синтезе.
С помощью телепортации можно достичь двух целей в военных операциях: оперативное перемещение военного состава на место дислокации, военных действий, и перемещение оружия массового уничтожения в зону противника. С первым пунктом, думаю, всё ясно, но чтобы реализовать второй пункт необходимо наличие телепорта-приемника в точке Б (зона противника), для телепортации оружия массового уничтожения. Это значит, что сначала диверсанты должны доставить в зону противника телепортационный приемник, что может быть проблематично.
3.4 Политические аспекты процесса телепортации
Как уже указывалось выше, наличие у страны технологии телепортации сравнимо с наличием ядерного оружия, и является мощным фактором сдерживания потенциальных противников.
Кроме военных преимуществ, телепортация несет экономическую прибыль государству, которое может выполнять заказы других стран на телепортацию оборудования и полезных ископаемых, а также в виде инвестиций на развитие исследований в данной области, и применение телепортации для восстановления и улучшения работоспособности населения (Способ вечной жизни).
Разделы, указанные ниже, будут допечатаны позже (прим.ред)
4. Возможные проблемы и трудности в процессе телепортации
4.1 Влияние на погодные условия при телепортации в пределах атмосферы земного шара
4.2 Телепортация в зону неблагоприятных условий
4.3 Нехватка энергии или материи
5. Этическая сторона телепортации
5.1 Телепортация и этика
5.2 Религиозные аспекты
Tatarnikoff © 2006
При копировании, указвайте ссылку на http://www.liveinternet.ru/users/tatarnikoff
о чем женщины молчат в постели
Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!.. Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка (15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
— Кончила?
в ответ обычно:
— ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: (16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: (16.02.06 09:45)
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил... ))
Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Vasya: (16.02.06 11:48)
— когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой... посуду
"
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ
хиханька: а я (16.02.06 14:05)
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: (16.02.06 15:03)
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — "только не смотреть, только не смотреть!
«
Олька: мой (16.02.06 15:11)
очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: (16.02.06 16:29)
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! (16.02.06 16:47)
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Leda: to Missis: (17.02.06 09:20)
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выпажением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
(17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент — и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — „рожу смени!“ При всем этом секс у нас офигительный!!!
Коза: to Dolka, to Она (17.02.06 11:26)
Мой тоже вечно норовит „зайти с тыла“ пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! (17.02.06 13:15)
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Автоклава: Ой, какая тут тема интересная! (17.02.06 17:20)
А я чтоб не обижать мужа когда мне ну совсем никак не хочется, специально его смешить начинаю. Постепенно его поползновения превращаются в истерический ржак, на чем и заканчиваются
шпагоглотательница: зверюшка (17.02.06 17:44)
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком...а эти вздохи и возгласы:»О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...
Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина... неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Я: Повеселили, девушки, спасибо! (19.02.06 18:24)
По теме — у меня был парень, который молчал, как партизан. Зато когда начинал кончать, издавал такие звуки, как будто он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой хрип. Бр...
О! Еще одного вспомнила — тот очень кромко орал, примерно так: Ааа. Аааа... ААААААААААА!!!! И в конце, тоненько так — «мяу». (Клянусь, не вру!!!)
Маринка: копец! (19.02.06 20:22)
Знаетея вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция, а не конкретное втирание его во внутрь
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл... и я вот думаю «Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::». Вопрос в постели «Как зовут твою маму» он мне помнит до сих пор (уже 4 года).
Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать «Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!» и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Doncha: (20.02.06 12:21)
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: «Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте — на пике удовольствия.
тётка-в-конвульсиях: Млин, жжоте!!!)))))) (20.02.06 12:50)
Дамы и господа, ну нельзя же так!! с работы могут уволить за хрюканье!))))))))
Расскажу тоже парочку страшилков:
один мой товарисч, когда кончает, начинает упираться своим черепом в мой. и чем сильнее ощущения, тем сильнее упирается! как пасхальная игра «чьё яйцо разобьется быстрее»))
Другой так мелко-мелко подергивается, прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть, накормить и выгулять))))
Залишу свій комент.
Весь цей форум — даремно витрачений час. Спочатку було смішно, потім байдуже. Значно більше користі було б коли б всі ви про речі написані тут сказали своїм партнерам.
ЗІ: а взагалі для чого я тут пишу ?.. мабуть що це був перший і останній раз, коли я в подібний діалог втрутився. Користі НУЛЬ. Бувайте.
Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок — час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?
"
klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... — хородно и шершаво)))
shamman: 1231 (21.02.06 01:45)
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать "наш поровоз могучий самый "я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол...
Кабан: (21.02.06 02:45)
правильно,бросай этого неудачника. За лакаматииив он балеит! Да нафиг тебе это надо?! Только Московский Спартак!
лапуська: о долгожданной встрече (21.02.06 05:58)
Девчёнки ну вы жжёте конкретно. Думала в каком стиле написать... и поняла что буду придерживаться вашего настроя, так как со мной тоже произошёл как то очень смешной и грустный одновременно случай.Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал... стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь... Он сконфузился я сморщилась... но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза...
: (22.02.06 16:13)
Был у меня один парень, котоый любил во время прелюдий усесться свеху на меня, достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки...сидит себе и стреляет противников: «Пиф-паф...бах!»...А потом целоватся лезет...И как тут не заржать?
Murzilka: Неспящие в обломе, откликнитесь!!! (23.02.06 03:40)
Муж обнадеживающе пощупал попу и лег спать...
Дискуссии о мире, на телеканале Культура
Вчера, кстати, неплохо посидели с Даймоном. В «Ромахе» теперь штраф за распитие, ажно 3 тыщщи! ))) Это они под Новый Год предохранились таким образом. И пошли мы в «Океан». Пока мы там сидели, все посетители могли бесплатно прослушать курс лекций об экономике, политике, музыке, культуре, современных тенденциях в компьютерных играх, о старых компьютерных играх и о бизнесе. Мы еще прикалывались, что если нас заснять на камеру, то можно сделать передачу на телеканале Культура. «Дискуссии о мире» с Даймоном и Ильей, каждую неделю в забегаловке «Океан» )))
Из разговора в ICQ
Зайк@
(из разговора в ICQ)
Публикую для истории, а то потеряется...
Дата: Лето 2004
Участники: tatarnikoff, (VITAL), Зайк@
Зайк@ (01:28 AM) :
блин...фото что ли с mail.ru?
VITAL (01:28 AM) :
love.mail.ru
Зайк@ (01:28 AM) :
ну да
Зайк@ (01:28 AM) :
вот честно — не помню!
VITAL (01:29 AM) :
Щяс отправлю!!!
Зайк@ (01:29 AM) :
хорошо
Зайк@ (01:32 AM) :
да я не фото не помню...а тебя!
VITAL (01:33 AM) :
Странно... мы гуляем каждый день
Зайк@ (01:34 AM) :
а еще есть у тебя фото?
VITAL (01:34 AM) :
Дофига
Зайк@ (01:34 AM) :
шли мне...может вспомню
VITAL (01:35 AM) :
Посмотри там в разделе фото.
Зайк@ (01:35 AM) :
ок
VITAL (01:35 AM) :
Exclusive
VITAL (01:36 AM) :
В разделе Exclusive
Зайк@ (01:36 AM) :
:-)
Зайк@ (01:37 AM) :
а ты где?
VITAL (01:38 AM) :
Наводишь мышку на фотку и там появляется подпись. Я — VITAL. В красной куртке в основном.
Зайк@ (01:40 AM) :
ну не помню я!!!
VITAL (01:41 AM) :
Ты меня и не знаешь.............наверное.........:- (
Зайк@ (01:41 AM) :
да я в этом просто уверена
VITAL (01:42 AM) :
Угу....... может видела., но не замечала...
Зайк@ (01:42 AM) :
ну там где я на фотке я вас не видела
Зайк@ (01:42 AM) :
вы седня гуляли там?
VITAL (01:43 AM) :
Да
Зайк@ (01:43 AM) :
во сколько?
VITAL (01:44 AM) :
21:00 на СТС!
Зайк@ (01:44 AM) :
)))я серьезно
Зайк@ (01:45 AM) :
а ты так кроме фоток меня видел там?
VITAL (01:45 AM) :
Нет...
Зайк@ (01:46 AM) :
но ты с Универа?
VITAL (01:47 AM) :
Угу
Зайк@ (01:47 AM) :
я щаз материться начну, потому что вообще ни че не прнимаю
Зайк@ (01:48 AM) :
так...ты Позякину знаешь?
VITAL (01:48 AM) :
Да
Зайк@ (01:49 AM) :
вот поэтому мы и не знакомы
VITAL (01:49 AM) :
Почему??
Зайк@ (01:49 AM) :
потому что
Зайк@ (01:49 AM) :
мы с ней...бррррррр
Зайк@ (01:49 AM) :
вот
Зайк@ (01:50 AM) :
Короче ьесит она меня еще с 7 класса
VITAL (01:50 AM) :
Щас объяснять буду.
Итак. Мы сидели тут в нете, не знали чем заняться и зашли на love.mail.ru и нашли твою анкету, посмотрели фотку и узнали это место, где ты на фотке — это Универ. Это то место, где мы часто бываем. А именно — КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Зайк@ (01:51 AM) :
БЛЯТЬ! Не видела я вас ни разу...
Зайк@ (01:51 AM) :
прости...
Зайк@ (01:52 AM) :
Обычно там мы гуляем...
VITAL (01:52 AM) :
Нет МЫ!
Зайк@ (01:52 AM) :
волейбол там, футбол...пиво и все такое
Зайк@ (01:52 AM) :
неа МЫ!
VITAL (01:52 AM) :
А ясказали МЫ!
Зайк@ (01:53 AM) :
ясказали)))
VITAL (01:53 AM) :
Я говорить, что мы есть гулять!
VITAL (01:53 AM) :
Мы гулять тама!
Зайк@ (01:53 AM) :
))не смеши меня...родителей разбужу
VITAL (01:54 AM) :
Я Джек! А витал там!
Зайк@ (01:54 AM) :
где там?
VITAL (01:54 AM) :
Мы тут сидим, в Аське.
Зайк@ (01:54 AM) :
Все...я запуталась...а ты кто?
VITAL (01:55 AM) :
Мы у Витала сидим. Щас ты с Джеком разговариваешь, а Витал отдыхает!
VITAL (01:55 AM) :
)))))
VITAL (01:55 AM) :
Нет , я, Виталя рядом сижу,
Зайк@ (01:55 AM) :
а почему он отдыхает...а ты за него ...тут...
VITAL (01:57 AM) :
А он тут с каким-т пи... ну в общем привязался в аське какой-то и он с ним.
Зайк@ (01:58 AM) :
ладно ребята...вы по моему какие-то не такие...разберитесь сами сначала
VITAL (01:58 AM) :
базарит чё-то там.ю
Зайк@ (01:58 AM) :
с кем?
VITAL (01:58 AM) :
Ладно, всё ,я щяс Виталя, так: ну че на счёт дружбы...
Зайк@ (01:59 AM) :
я щас сижу и думаю...то ли лыжи не едут то ли че?
VITAL (02:00 AM) :
Да придурок говорю какой-то мы его послали уже! )))
VITAL (02:00 AM) :
Ходют тут всякие!
Зайк@ (02:00 AM) :
кто придурок?
VITAL (02:00 AM) :
Да там пришёл
VITAL (02:00 AM) :
в Аську!
Зайк@ (02:00 AM) :
а мне зачем сообщать?
VITAL (02:00 AM) :
Просто так...
Зайк@ (02:00 AM) :
я и так понять ни че не могу
VITAL (02:01 AM) :
Ну ты спрашивала чё и как и кто и где...
VITAL (02:01 AM) :
Я и говорю придурок какой то...
Зайк@ (02:01 AM) :
и ты думаешь, что ни с того ни с сего соглашусь с тобой встречаться?!
VITAL (02:02 AM) :
А че не хочешь?
Зайк@ (02:02 AM) :
я тебя не знаю совсем!
Зайк@ (02:02 AM) :
ты либо укуренный либо пьяный в жопу
Зайк@ (02:03 AM) :
все...блин я спать пошла...и все таки мы там гуляем
VITAL (02:03 AM) :
Ладно, шутил я , я не пьяный, и никогда не курил
VITAL (02:04 AM) :
Я просто хотел познакомиться...
VITAL (02:04 AM) :
Мммы
VITAL (02:04 AM) :
Мы
VITAL (02:04 AM) :
Мы так угараем1 :-)
VITAL (02:04 AM) :
Счастливо)))))ЧМОК))))))
VITAL (02:04 AM) :
пОка!
Зайк@ (02:05 AM) :
я все понимаю, но так шутить не надо в 2 часа ночи, когда мозги уже не варят
VITAL (02:05 AM) :
Ладно,
VITAL (02:05 AM) :
В этом и прикол!
VITAL (02:05 AM) :
:-) :-) :-)
Зайк@ (02:05 AM) :
не ладно, а так точно!)))
VITAL (02:05 AM) :
Точно!
Зайк@ (02:05 AM) :
приколисты...чтоб вас...
VITAL (02:06 AM) :
Всё, пока, чмок))) в щечку на ночь))))
VITAL (02:06 AM) :
Приходи завтра.
Зайк@ (02:06 AM) :
не...ты серьезно думал что я соглашусь?
Зайк@ (02:06 AM) :
посмотрим на погоду
VITAL (02:06 AM) :
Дружить?
Зайк@ (02:06 AM) :
да
VITAL (02:07 AM) :
Незнаю, врядли...
Зайк@ (02:08 AM) :
а почему? в чем ты именно был не уверен
Зайк@ (02:08 AM) :
отвечай быстрее и не тормози
VITAL (02:08 AM) :
Потому что ты меня не знаешь)))
VITAL (02:08 AM) :
И меня
Зайк@ (02:08 AM) :
а кто второй-то?
VITAL (02:08 AM) :
Джек и Витал МЫ
VITAL (02:09 AM) :
Илья и Виталя МЫ
Зайк@ (02:09 AM) :
обалдеть!
VITAL (02:09 AM) :
Мы есть жрать хотеть!!!!!!!! ]:->
VITAL (02:09 AM) :
Ладно спать пора...... ну че ПОКА?
Зайк@ (02:09 AM) :
Ладно, слушайте пацаны...только поймите меня правильно...
VITAL (02:09 AM) :
Так ты придёшь завтра???
Зайк@ (02:09 AM) :
я спать пошла короче...
VITAL (02:10 AM) :
А чё слушать то??
Зайк@ (02:10 AM) :
наверно
VITAL (02:10 AM) :
В смысле спать?
Зайк@ (02:10 AM) :
да не вам отправила
Зайк@ (02:10 AM) :
в прямом
VITAL (02:10 AM) :
А куда?
VITAL (02:10 AM) :
Вчера?
Зайк@ (02:10 AM) :
что куда?
VITAL (02:10 AM) :
Что не нам?
Зайк@ (02:10 AM) :
ВСЕ!
VITAL (02:11 AM) :
(мы ржём, укатываемся со смеху Я не могу!!! :-) :-D (Джек)
Зайк@ (02:11 AM) :
Меня ща точно надо будет в психушку с вами увозиь!
Зайк@ (02:11 AM) :
я тоже
VITAL (02:11 AM) :
Придёшь?
VITAL (02:11 AM) :
Завтра?
Зайк@ (02:11 AM) :
незнаю...все зависит от погоды
VITAL (02:11 AM) :
Короче......... всё .......хватит угарать...
Зайк@ (02:12 AM) :
если Саня пойдет, то я пойду...
VITAL (02:12 AM) :
А пофиг на погоду. По лужам тоже прикольно гулять! (Джек)
Зайк@ (02:12 AM) :
мне одной вломы туда тащиться
VITAL (02:12 AM) :
Какой саня?
Зайк@ (02:12 AM) :
но...весело...
Зайк@ (02:12 AM) :
Знакомый
VITAL (02:12 AM) :
А чё rhhhhenj\! (,eltn)
Зайк@ (02:13 AM) :
говори по русски
VITAL (02:13 AM) :
Ой. к
VITAL (02:13 AM) :
о говорю
VITAL (02:13 AM) :
удет
VITAL (02:13 AM) :
юу
VITAL (02:13 AM) :
бу тоеть
VITAL (02:13 AM) :
тоесть
VITAL (02:13 AM) :
Ладно всё ПОКА
VITAL (02:13 AM) :
Добавь меня: 317134899
VITAL (02:14 AM) :
ПОКА!!!!!!
VITAL (02:14 AM) :
Да?
Умные мысли
Блять, столько умных мыслей сегодня было, но все забыл, так что довольствуйтесь моим недовольством по поводу е#$%ей сессии ))) Завидую тем счастливчикам, что уже отмучились... Но ничего, невпервой! )))
Странный дневник!
http://www.liveinternet.ru/...t25993379/
Странный дневник... даты от 1970 года, записи повторяются... мистика!
Новый цитатник
В цитатнике теперь можно комментировать/редактировать и прочее...
Вот: http://www.valez.ru/post25993379/
