Про троллейбусы
Сегодня, когда покупал у водителя троллейбуса билеты, спросил, нужны ли права, чтобы пойти учиться на водителя троллейбуса? Оказывается права не нужны! Просто приходишь на бесплатное обучение, и уже после получаешь права категории «Троллейбус» и можешь работать.
Мне всегда нравились троллейбусы, во-первых, потому что они не засирают окружающую среду, во-вторых, потому, что это удобно. А попробовать водить троллейбус, это моя навязчивая идея.… Увы, я не могу совмещать учебу на водителя троллейбуса со своей нынешней офисной деятельностью, но я бы согласился даже бесплатно работать, например, в воскресенье с утра до обеда. Это было бы классно. Сонный город, прохладное весеннее утро, и я управляю этой огромной железной махиной))) Кстати, в нашем городе встречаются только ЗиУ – 6205, ЗиУ-682Г-016 (012) (лупоглазые) и ТРОЛЗА-5275.05 «Оптима» (с квадратными фарами), но помимо этих моделей в России выпускаются более продвинутые, например как ТРОЛЗА-5265 «Мегаполис» (на картинке!). Может быть, если все будут честно платить за проезд, наша администрация разживется на такой?!)))
S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl
http://www.ixbt.com/games/s... -pre.shtml
Обзор игры S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl
S.T.A.L.K.E.R. делался долго, невероятно долго. Сроки постоянно переносились, PR-кампании воспламенялись и утихали, вызывая у публики все большее раздражение. Когда казалось, что до релиза оставалось совсем чуть-чуть, следовало заявление об очередной задержке. В конце концов, само ожидание «сталкера» превратилось в забавную игру — кто остроумнее пошутит по поводу даты выхода. Шутка затянулась, и даже сейчас, когда до появления S.T.A.L.K.E.R. на прилавках остались считанные недели, многие сомневаются и вопрошают: «Весной, говорите? А весной какого года?!».
И снова про фекалии
Написано Bagdad Оригинальное сообщение
Сей шедевр был найден около года назад в просторах сети. Безусловно — один из лучших на данную тематику.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приёмом алкоголя в количестве, не совместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пёс продолжал своё занятие. У меня было лёгкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
— Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл всё моё тело. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может — посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — всё прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл моё тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!.. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, — сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пёс резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, — прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас... — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — ещё пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это всё прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать её на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердёж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся чётко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пёс лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум «по пояс» в моём говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормёжки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвёртая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне... — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе всё: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки...
Блин, Анжела была зачётной пилоткой...
Настроение сейчас — Все еще ржачное
Титька
Расти титька большая-пребольшая!
И вторая, и вторая!
Про говнище
Написано Bagdad Оригинальное сообщение
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
— Мужина...ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
— Вы ,вы ……мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Настроение сейчас — Ржачное
Придется переехать
На работе атас! Ищем новый офис, скоро придется переезжать, работа вся нарушилась... слава богу, что есть точка на Труде, хоть клиентов не потеряем!
Тост за shooter'ы
У нас тут по соседству работают научные сотрудники. Один тип, интеллигентной наружности, периодически засиживается в кабинете допоздна, видимо, увлеченно продвигаясь к каким-то научным открытиям в области микробиологии))
И вот вчера, закрывая офис, заглянул я к нему в кабинет, дабы сказать, что все, мол закрываю, и просто обомлел от увиденного... На экране монитора, за которым сидел научный сотрудник, были не графики и даже не таблицы, а, как вы уже догадались, банальный дробовик, нацеленный на очередного монстра!
И так я проникся единством человечества! Хоть ты научный работник, хоть студент, а игры любят все! Так выпьем же за шутеры!))) Будьте людьми, в первую очередь))
Celebrity Deathmatch — Ozzy vs Rob Zombie and Ricky Martin vs Marilyn Manson
Для счастливчиков, имеющих безлимитный и/или халявный инет. Смотрите прикольный мультик, где Оззи Озборн месит Роба Зомби, и Мэрилин Мэнсон жестоко убивает Рики Мартина. Без перевода (англ).
Агата Кристи
Через 2 часа концерт Агаты Кристи, но я туда не смогууу... хнык-хнык... даже без автографов остался... хнык-хнык... 
Узорочье
Вчера попал на концерт ансамбля Узорочье, — это русские народные песни-пляски)) Я бы сам туда никогда не пошел, но нам с Кристи надо было сводить туда Швейцарскую старушку, чтобы она ознкомилась с русской культурой.
Сначала было скучно, потому-что всякие важные дяди и тети выходили поздравлять с 50 летием руководителя ансамбля, было много телевиденья и официальных граждан. Ну ниче, потом началось выступление, и все понеслись в пляс!))
Во время концерта мне пришла мысль, что брэйкдэнс на самом деле зародился на древней Руси!
Арбайтен
Нихера не выспался сегодня, потому что до 2 (или 3...) ночи с каким-то даже удовольствием занимался сайтом. Прикрутил движок интернет магазина (впервые), и узнал, что хваленый CuteNews торжественно наебнулся. Вот тебе и txtSQL... Неее, однозначно надо переходить на Strawberry, там хоть MySQL используется, будет быстро и качественно работать. Только я еще не разобрался, как её в общий дизайн сайта вкрутить, ибо на домашнем сервере у меня нихерассе не получилось. Высплюсь — попробую прямо на хостинге поэкспериментировать...
Как хорошо, что сегодня рабочий день сокращенный, а то у меня уже в глазах всё плывет...
Ногу Свело — Наши Юные Смешные Голоса
http://www.zaycev.net/pages...3079.shtml
Помню, она мне понравилась еще когда часто показывали клип по MTV, где участников группы закидывают землей. Как меня прет от этой песни! Только сегодня она у меня появилась, а я ее все слушаю и слушаю, уже раз 30 наверное послушал. Просто по кругу поставил в iTunes'e)) Кааайф)))
Не умей играти, а умей лабати
О, класс! Сегодня послушал как мы лабали осенью 2005го, — это просто сууупер! Эти записи — самые удачные из всех)) Там такой расколбас! Нет, это надо слышать, но сюда залить не смогу, т.к. песни по 3-6 минут... хотя если урезать, короче посмотрим, если не лень будет, то выложу. Оцифровано с аудио кассеты.
Я, кстати, понял, почему тогдашняя запись получилась лучше, чем мы сейчас играем. Тогда мы играли у меня, дома никого небыло, было какое-то зверское настроение, пиво, и мои барабаны были подключены к гитарному комбику! Я получаю удовольствие от игры только когда басс пробирает до костей)
Абоненты TELE2 остались без связи
Вот так вот бывает на свете, что по неизвестным причинам все абоненты ТЕЛЕ2 в Иркутской области оказались без связи. Обещают наладить в 15.00 по местному времени, хотя полтора часа назад обещали наладить в 13.00.
Прежде чем приступите ругать ТЕЛЕ2, спешу заметить, что такое впервые, в отличие от других операторов, у которых по праздникам все вырубается (особенно в новый год)))
Блин, ремонтировали бы быстрее, я уже не могу без связи... где там моя?(
Переходим на "летнее" время
«В соответствии с порядком исчисления времени, определенным правительством Российской Федерации, на период с 25 марта 2007 года по 27 октября 2007 года в стране устанавливается „летнее“ время. В связи с этим стрелки часов на всей территории Российской Федерации в 2 часа 25 марта 2007 года (по местному времени) переводятся на один час вперед», — говорится в сообщении пресс-службы Ростехрегулирования.
CuteNews
Прикрутил, наконец-то к сайту апитека.ком новости. Отдельное спасибо за хороший скрипт Квестеру. Есть несколько недочетов — для хранения используются файлы (при большом количестве новостей работа скрипта может замедлится), RSS транслируется в непонятной кодировке (ни Firefox ни Google Desktop справиться с ним не могут).
Но это все мелочи, по сравнению с удобством.
Попа
Написано Geiden Оригинальное сообщение
Затмение
Мы сегодня выпили пива и вдруг в глазах потемнело, уже стали думать, что через 24 часа умрем в мучениях на лавке в холле университета, но, как потом оказалось, это всего лишь затмение.
Глюк
Если автор дневника разрешил Вам просмотр закрытых записей в своем дневнике, можете сделать это нажав эту ссылку. Если вы хотите просматривать закрытые записи этого дневника, обратитесь к автору.
Я не могу посмотреть собственные закрытые записи!)) Только что звонил 
Vital_irk, тоже, говорит, что не может посмотреть мои записи. Я всего лишь закрыл от неавторизированных последнюю запись и сам в нее не могу попасть. Точнее могу, но через раз.
У кого-нибудь еще такой глюк наблюдается?
Че праздник?
А сегодня что, праздник какой-то? На улице куча пьяных уродов и ментов))
Мучаю Steam
Вернее наоборот, — Steam мучает меня, разоряет меня, тратит мой интернет и нервы. Решил сегодня обновить все игры вместе со стимом, часа 3-4 как и не бывало. Причем, когда обновляется игра, сначала около 40 минут висит обновление 0%, потом еще пол часа обновление 99%. После обновления самого стима этот баг, вроде, исчез. Теперь хоть видно сколько еще мучаться осталось.
Эта падла у меня еще оффлайн не запустилась недавно, щас проверять буду, заработает или нет. Да какое мне дело, что там с ихними серверами Steam? Я просто хочу поиграть, у меня выходной. А мне говорят, сервера недоступны — обламывайтесь)) Как такая глючная система еще держится не понимаю. Но деваться некуда, в самих играх серьезных багов нет.
Скучные пиздюли
Пиздюли от деканата оказались не такими страшными и зрелищными, как я представлял. Надеялся как минимум на эффектное появление в хоккейной маске с распиливанием двери бензопилой. Вместо этого в дверь скромно постучали, известили, что у нас проблемы и потребовали объяснительные. Скучно.
Деканат решил с нами разобраться
Кажется деканат решил всех хорошенько взъябнуть. Завтра на первой или второй паре придет деканша и/или заместитель декана и устроят нашей группе нехилые разборки, как я полагаю. За то, что именно наша группа самая распиздяйская из всех.
Посещаемость просто фантастически низкая, а сегодня на последней паре были почти все, видимо, в предвкушении завтрашнего дня. Даже нашему хорошему преподу Бузько попало от Жанны (деканши).
Все на взводе, завтра будем отхватывать. При том, что Римлянд хочет, чтобы завтра мы сдали все долги по домашним работам. Итак, представляю картину, все пытаются сдать долги, заходит деканша с заместетелем...
В какой-то степени это даже весело))
Если б не было бы пива…
Сегодня с Даймоном трясли стариной, — взяли жигулевича и сидели на лавочке, на нижней набережной у вечного огня. Тепло, хорошо, птички орешки клянчат. Всякую фигню опять придумывали, и сочинили вот такую песенку на мотив группы Дюна, там, где про море пива поют.
~164Kb
