Вынужденный апгрейд
Сегодня в срочном порядке приступил к реанимации компа. Принес в офис ТоргИнфо к Николаю, начали разбираться... в итоге:- купил новую материнку, довольный всё собрал, но когда дело дошло до памяти, выяснилось, что она не подходит.
- пришлось ещё купить две карточки памяти DDR2 по гигу.
Комп от этого всё равно не заработал. А заработал он только с другим блоком питания, короче блок питания тоже придется менять, но это уже завтра.
Вот так, в насильственном порядке пришлось апгрейдится и тратиться! :(
Я задолбался за сегодня собирать и разбирать свой комп, ковыряться в нём... пол-дня провел с отверткой и микросхемами. Может кому-то это и нравится, но явно не моё!
P.S. Причины глюка так и не ясны.
И, наконец, новость дня!
- Электричество есть
- Горелым нигде не пахнет
- Монитор в порядке
P.S. Завтра повезу в офис, к Николаю, будем разбираться в чем проблема.
Покататься на трахающемся носороге
«В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
http://www.aliveinternet.ru/post76520790/
Яндекс
В последнее время стал больше пользоваться Яндексом. Как всегда, чисто из интереса, что там новенького и насколько это удобно и функционально сделано. У меня теперь сравнение идет только с сервисами Google, т.к. считаю их примером для подражания для всех порталов стремящихся быть поиском/блогами/календарем/соц.сетью/фотохостингом и т.д.
Так вот, логин зарегистрировал чисто для использования Яндекс.Деньги, а потом пошло-поехало.
Обратил внимание на Яндекс.Фотки
Знаете, а на фоне всех остальных фото-хостингов Яндекс.Фотки смотрятся на 5! Потому-что не обросли кучей ненужных функций, менюшек каких-то и прочей дребедени. Единственный огромный минус — невозможность сортировать альбомы. Такая функция просто не предусмотрена и я был очень удивлен этим. Более того — администрация сервиса не считает нужным в скором времени это реализовывать, видимо у них какие-то другие взгляды на онлайн фотоархив и удобство. А во всем остальном — просто замечательно!
Яндекс.Почта
Ну почти как Gmail.com, но без ярлыков (там просто папки), поиск не так удобен, а адресная книга вообще никакой критики не выдерживает.
Из плюсов — автоподстановка адресов в поле Кому, отсутствие рекламы (можно отключить), поддерживает протокол передачи сообщений Jabber (а это огромный плюс!)
О работе спам-фильтра ничего сказать не могу, т.к. не пользовался.
В принципе пользоваться можно, этот почтовый сервис лучше Mail.ru но чуть хуже Gmail.com. Вот где-то посерёдке.
Я.ру
Ну куда ж без блогов?!) Только это не совсем блоги — это что-то более личное... это дневнички (в хорошем смысле). Тоесть, если вы хотите вести серьезный блог, писать какие-то статьи, обзоры, философствовать и т.д. то вам больше подойдет LiveJournal или Blogger. А для того, чтобы делиться своею повседневностью, настроением и общаться с друзьями — Ярушечка хороший вариант!
Яндекс.Деньги
Яндекс.Деньги — вне конкуренции среди способов оплаты через интернет. Во-первых у вас один счет, и у вас один номер счета, на который вы можете зачислять деньги, давать его другим людям, чтобы они могли вам перевести деньги и т.д. Во-вторых Яндекс.Деньги принимают везде. Всё прозрачно, понятно и в рублях. Всем настоятельно рекомендую.
всем парноколесным посвящается...
Характеристика колесатых и пешеходных участников дорожного движения по отношению к велосипедистам.
I. Колесатые:
0. велосипедист — самое наглое, юркое и легкое существо на дороге.
а также самое беззащитное, ласковое, мягкое и пушистое
Знание ПДД: ПДД????
1. Баальшой парноколесный.
Называется мотоцикл, комплектуется человеком с шлемом вместо головы, ездит быстро и чаще по 4й полосе, либо по двойной сплошной посреди дороги. Велосипеды не видит и не слышит. Тк живем в паралельных мирах то обычно не пересекаемся. Как и фотон существует только в движении но если скорость близка к нулю то в помощи обычно не откажет(только если не вы стали причиной остановки).
Знание ПДД: У них свое понятие о ПДД, нам этого не понять...
2. Трехколесный.
Бывает очень маленький и большой. Очень маленький это велосипедист-дитенышь... Надо жалеть, любить и оберегать... Большой это вид мотоцикла, из особенностей: глушитель исполняет чисто декоративную функцию, если он едет рядом то подлетающий боинг вы не услышите. Обычно встречаются стадами от 3х штук. В отличии от двуколесного мотоцикла у человека нет шлема но есть живот, кожаная куртка и девка сзади(не всегда).
Знание ПДД: ни первых ни вторых оно не касается.
3. Voditel Vulgaris (водитель обыкновенный).
Вес: колеблется от 600 кг до 3.5 тонн. Чаще всего человек неплохой и к велосипедистам относится лояльно хоть и настороженно. С ним надо быть вежливым, тк мы вместе делим одни дороги (и они тяжелее).
Знание ПДД: Знают, иногда соблюдают.
4. Таксист.
Бывает 2х видов — простой и в шашечку. Вес: около тонны. Независимо от подвида нифига не видит тк глаза затмивает блеск денег. Скачет с 4й полосы на первую и наоборот не успевая смотреть по сторонам и включать поворотники. В шашечку имеют характерный рисунок на рисонок на бортах предупреждающий об опастности, вторые же маскируются под мирных водителей и обычно проявляют свою таксистность внезапно. Таксистов боятся все вплодь до Камаза. Велосипедиста замечают когда тот уже сидит у них на капоте. Объезжать лучше всего сзади на расстоянии 300 метров с подачей всех возможных сигналов(вплодь то предупредительного выстрела из гранатомета).
Знание ПДД: Считают что ПДД это для лохов.
5. Секс парнокопытных(козел на газели).
Бойтесь маршруток! Маршрутчик это бальшой таксист, с сохранением всех остальных признаков. Бойтесь его!!! Никогда не объезжайте маршрутку справа. Если она движется, то в любой момент может кинутся к тротуару и размазать вас об стоящие машины или уронить через тротуар. Если она стоит, то срыгивает пешеходов(о них дальше). Пешеходы они хоть и мягче, но громче... и если вы упадете то сами станете пешеходом, что негативно отразится на вашем здоровье(до потери трудоспособности если поймают).
Знание ПДД: см выше.
6. Иномарки.
Вес: разный. Очень редко комплектуются поворотниками, чем новее модель, тем меньше шанс что там стоят поворотники. Движутся быстро и непредсказуемо. БОЙТЕСЬ ИХ! Их дверь стоит больше чем вы вместе с байком, даже если вас продать на органы. Независимо от ситуации, вы виноваты. В осознании того что они ИНЫЕ на дороге замечают только машины, чья стоимость выше чем у них. Велосипедиста замечают после того как проверят насколько их машина поцарапана велосипедом.
Знание ПДД: Ситуативное, обычно регулируется стольником продавцу полосатых палочек.
7. Автобусы/Тролейбусы.
ОЧЕНЬ большие маршрутки. Но благодаря своему весу и размерам движутся не быстро, и смотрят по сторонам. Сзади воняют. Создается впечатление что в России не осталось живых дизелистов. Стоящих Объезжайте слева(!). Мирные, спокойные. Велосипед замечают если он не сзади.
Тролейбусы это автобусы привязанные веревочками, чтоб их не угнали. Не воняют тк ездят усилиями водителя(водитель иногда воняет). и тех и других можно использовать как прикрытие от ветра или ехать схади в области затенения, будет немножко легче.
Знание ПДД: 99% соблюдение 99% для тролейбусов 100%
8. Грузовик.
Вес: ОЧЕНЬ большой. бывают самых разнообразных размеров и видов. Сзади очень воняют. Нрав мирный, добродушный. Их уважают даже иномарки. Объезжать можно с любой стороны. Иногда комплектуются поворотниками.
Знание ПДД: Знают. Если их ктото видит, соблюдают.
9. Девушка-за-рулем.
вес: любой. В осознании своей уникальности смотрят только на себя в зеркало. БОЙТЕСЬ ИХ! Их боятся даже таксисты! Объезжать лучше по соседней улице. Велосипед не замечают вообще! О более тяжелых видах транспорта начинают смутно догадываться по открывшейся подушке безопастности.
Знание ПДД: Инспектор! что за страшное слово при такой замечательной девушке, в такой замечательной машине?!
10. Машина-с-мигалкой.
Ездит посередине дороги, либо стоит скраю... на велосипедистов не реагирует, пугает водителей. Стервятник. В случае столкновения любых участников дорожного движения, скоро прибежит машина с мигалкой.
Знание ПДД: Для них нет ПДД
11. Далее хочу отметить такого опасного зверя как У+туфелька.
Обычно автомобиль У на раннем этапе своей жизнедеятельности сам всех боится, если вовремя замещает. Но поскольку замещает он велосипед реже, чем автомобиль без У, то следует опасаться этот тип автотранспорта.
В случаях, когда в автомобиле У кроме того самого «У»рода присутствует еще и инструктор, автомобиль превращается в доброе животное, которое уступает дорогу. Но все же оно опасно из-за своих размеров и неумением обращаться со своим телом как у всех детенышей больших животных.
Самый страшный зверь — это У с туфелькой. Никаких комментариев, просто пропускать, убегать на тротуар, если есть такая возможность.
II. Пешеходоходящие:
1. Пешеход.
Вес: 10-160 кг. Скорость: 0-6 км/ч. Траектория движения хаотичная. Спасает ограниченная скорость. Обьезжать только при твердой уверенности что он под колеса не успеет. В случае столкновения, хоть он и мягкий, но можно получить пилюлей, что с лихвой компенсирует недостаток твердости. Мирный, велосипедиста видит только прямо перед собой. При встречных курсах уступает дорогу. Если из ушей растут веревочки, или вообще вздутие, то не услышит даже если вы за Beep`аете (BEEP твою душу! Ты BEEP куда BEEP идешь?)
Знание ПДД: нулевое. не рискует перебегать кутузовский проспект в час пик... (единственное ограничение) Все пофигу.
2. Девушка.
Вид пешехода. В колличестве более 1, ничего не видит, ничего не слышит. Если напугать, делает бросок в случайном направлении со скоростью до 25 км/ч. Столкновения не рекомендуются. Иногда комплектуется парнем и столкновение заканчивается очень печально для велосипедиста.
Знание ПДД: хм...
3. Бабушка с тележкой(авоськой, сумками, коляской для овощей и семечек)
Скорость 0-3км/ч. При проникновении в интимную зону(около 5 метров) воспринимают это как оскорбление о чем громогласно и замысловато объявляют всем окружающим. Если у вас выбор столкновение с бабушкой или с иномаркой, смело выбирайте иномарку.
Знание ПДД: на обьекты с макс скоростью 3 км/ч не распространяются.
4. Дети.
Маленькие пешеходы. За счет меньшей массы обладают большей скоростью. Непредсказуемы. Имеют навык телепортации под колеса. Фобос и Дэймос! Очень хрупкие. Столкновения с ними НЕ рекомендуются... отнеситесь к ним внимательно! Может быть это будущие велосипедисты!
Знание ПДД: они такого слова не знают.
6. Роллеры.
Пешеходы укомплектованные колесами на ногах. Забавно смотрятся. Движутся по прямой ± 15 градусов. Быстры но предсказуемы. Дружелюбны. Встречается симбиоз Велосипедистов с Роллерами(особенно на подъемах). В случае неуверенных движений Роллера, рекомендуется при обгоне соблюдать дистанцию равную его длинне тела + 20 см(на случай падения)
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
7. Скеетисты.
Вид пешеходов с колесами. собстно справедливо все написанное для Роллеров.
8. Самокаты.
Это то что приводит в смущение большенство велосипедистов. Их история неизвестна, а назначение непонятно. Остерегайтесь как всего непонятного.
Знание ПДД: по дорогам не катаются.
9. Продавцы полосатых палочек.
Пешеходы живещие в симбиозе с Машиной-с-мигалкой. На велосипеды обращают внимание только от великой скуки. Используются как бесплатное справочное бюро. Призывно машут полосатыми палочками перед водителями и тем приходится их покупать, чтобы не применили ПДД.
Знание ПДД: они и есть ПДД.
10. Собаки.
Это животные в которых генетически заложенна ненависть к велосипедам. Если удары пяткой в нос не помогают, остановитесь и слезьте с велосипеда. Тогда они признают в вас пешехода и вы сможете продолжить движение. НЕ пытайтесь от них убежать. на крайний случай возите с собой пневматику.
III. Правила выживания:
1. Будьте вежливы!
Вовсе не трудно показать рукой в какую сторону вы собераетесь повернуть. При любом перестроении. Даже если вы думаете что вас никто не видит. Вы ничего не потратите, но возможно много сбережете(нервов и денег). и Показывайте это не за секунду до того как метнетесь через полосу, а достаточно времени чтоб водитель вас увидел и осознал.
2. ПДД!
не поленитесь почитать ПДД. Этим вы слихвой искупите время что можете провести в больнице. И опять же, на права сдавать будем?
3. Езда.
Велосипед совмещает в себе качества машины и пешехода, поэтому движется и по дорогам и по тратуарам. Не разгоняйтесь на тратуарах, сбить выходящего из шикарного ресторана высокопоставленного пешехода(или что хуже его даму) не самое лучшее приключение в жизни. Тратуар это модель Броуновского движения. Не едется медленно? Выезжайте на дорогу. в переходы спускайтесь осторожно, в конце степенек обычно поворот и вовсе не все испугаются вашего «ОЙ СТУПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ- ПЕНЬКИ-ПЕНЬКИ...» Машины с людьми обьезжайте на ширину их двери. Многие не смотрят по сторонам когда открывают дверь и в лучшем случае вы въедите в салон на водителе (с переломанными ребрами) а в худшем поймаете байком или какойнить частью тела край двери. это негативно скажется как на вашем состоянии, так и на состоянии байка. На поворотах оглянитесь — многие считают что у вас глаз на затылке и нехилые способности к телепатии. Эти персонажи кидаются на поворот вдруг, и стараются сделать это перед вами.
4. Фары.
Не экономьте на фарах! Велосипед узкий а водитель остерегается только широких объектов(машина) или с красной лампочкой на попе(мотоциклист). Маскируйтесь под медленно ездящий мотоцикл! Фара спереди и красны фонарь сзади — вот залог вашего здоровья и их спокойствия. Не стесняйтесь их включать как только начнет смеркаться, ничего позорного в это нет. На тратуаре, пешеходы, когда видят что им в спину светят то принимают это за мотоцикл и расступаются.
5. Яркая одежда.
По возможности отличайтесь цветом от асфальта до того как по нему размажетесь. Если вечером у вас включенна фара, то днем, даже если вы ее включите, фиг кто это оценит.
6. Рога.
Рога на руле. Как показала практика дальних поездок, ценнейшая вещь! если далеко ехать(еще и с рюкзаком), то кисти рук довольно устают. Рога очень неплохо помогают с этим справлятся... из минусов то что если вы когонить зацепили рулем без рогов то просто слили его и все. а рога цепляются и получается БУМ. по городу тоже их сильно использовать не светит, тк руки на тормозах. от катания на чужих велосипедах не появляются.
7. Перчатки.
Перчатки ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сейчас в пределах 10$ можно приобрести хорошие перчатки с кевларовыми вставками. При контакте с асфальтом чаще всего страдают ладони. не экономьте на здоровье! Пока не заростут содранные ладони, кататься вам будет очень затруднительно.
8. Шлем.
Если вы не прапорщик и не сисадмин, то лучше одевайте. Голова — это кость, но когда она сильно поцарапанна а местами сколота, то выглядит неэстетично. 30$ на шлем это лучше чем 300 на лечение.
9. Полная защита.
Если вы занимаетесь чемнить типа BMX или даунхил и тд, то обязательно. если для кросскантри и езды по городу прогулочной, то она вам не нужна. Определяйтесь сами.
10. Поворотники елехтрические.
из разряда фенечек, кроличей лапки и тд... их почти не видно. Лучше показывайте по старинке руками. с дистанции >50 метров водитель видит только мигающий желтый огонек... а вот куда вы собираетесь повернуть остается для него загадкой.
11. Зеркальца и звоночки.
Тож самое... Изображение в зеркальце постоянно трясется и фиг вы что увидите. Лучше обернуться. Звонок звонит на любой кочке, и немерянно раздражает... У пешехода звук велозвонка выполняет скрипт перемещения в случайную сторону. Лучше по BEEP`айте голосом. Или объедьте молча.
12. Если что то не так.
Лучше остановитесь! Солидный процент столкновений велосипеда с машиной происходит потому что велосипедист ее не заметил(на звездочки смотрел, как вариант) причем размер машины значения не имеет. Вы с одинаковой легкостью незаметите как оку так и 18 колесную фуру.
http://www.e1.ru/talk/fo rum/read.php?f=106&i=3640 &t=3640
О происхождении американских «абсурдных законов»
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных». Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят — совершенно серьезно — чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Требования к предзащите дипломных работ
Я уж молчу какая у нас была предзащита)) Но в идеале вот так. Я думаю эти советы можно и к защите применить, а не только к предзащите.
Предзащита — устное выступление, специальные слушания, на которых выпускник ВУЗа представляет окончательную формулировку темы дипломной работы, часто текст самой дипломной работы, презентацию дипломной работы.
ЧТО НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ К ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ЗАЩИТЕ
1. Полностью завершить написание дипломной работы, отпечатать ее «чистовой» текст (можно не брошюровать).
Перед предварительной защитой дипломную работу необходимо представить для ознакомления научному руководителю. Цель рецензирования — выявить недостатки дипломной работы, после устранения которых она может быть рекомендована к защите. На предварительной защите экземпляр дипломной работы и раздаточный материал должны находиться в аудитории, чтобы присутствующие могли с ними ознакомиться. В некоторых ВУЗах на предзащите требуют только аннотацию (введение или план) и раздаточный материал в нескольких экземплярах.2. Подготовить иллюстрирующий материал: плакаты, слайды, раздаточный материал (таблицы, схемы, рисунки, выполненные на отдельных листах А4 в количестве, равном или чуть меньшем количества присутствующих на предзащите, презентацию, выполненную в редакторе «Microsoft PowerPoint»).
Готовьте то, что планируете использовать на защите, хотя, возможно, что-то придется переделывать или дополнять.3. Подготовить текст доклада и выучить его (или хотя бы основную часть, во время которой Вы демонстрируете плакаты, слайды и т.д.). Продумать, в какой последовательности и с какими словами Вы будете подходить к плакатам. Тщательно отрепетировать способы связи разных частей доклада, чтобы при переходе от плаката к плакату или от описания методик к результатам исследования Вы не терялись и не произносили что-то типа: «Ну... вот...» или «Э-э-э-э», или вовсе замолкали, лихорадочно роясь в бумажках...
Учтите, что требования к докладам на предзащите и защите одинаковые.
Доклад при защите дипломной работы должен быть четко структурирован. Необходимо ясно выделить основные идеи дипломной работы. Основное внимание в докладе должно уделяться непосредственно работе, выполненной студентом самостоятельно, достоинствам и особенностям выполненной работы. Необходимо подчеркнуть особенности данной работы в научно-исследовательском и практическом аспектах.
Время доклада — не более 5-10 мин.4. На предзащите не возбраняются вопросы к научному руководителю, вопросы научного руководителя к студенту и вопросы к студенту «не по теме доклада». Спокойно и даже с благодарностью относитесь к замечаниям на предзащите. Чем больше Вас покритикуют на предзащите, тем легче Вам будет на защите.
5. Предзащита обычно продолжается около 2 часов. За это время приглашенные гости и сотрудники кафедры утомляются. В знак благодарности за их внимание и терпение к Вам по окончании предварительной защиты дипломники обычно устраивают небольшое «чаепитие».
ДОКЛАД НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ЗАЩИТЕ
Итак, к докладу на предварительной защите предъявляются те же требования, что и к докладу на официальной защите. Поэтому постарайтесь, чтобы доклад на предварительной защите соответствовал всем этим требованиям, репетицию лучше проводить в условиях, близких к реальным.
На доклад отводится 5-10 минут, но присутствующие будут Вам признательны, если Вы сократите это время (хотя бы до 8 минут размеренно докладываемого материала), или, как минимум, уложитесь в отведенное время.
Время доклада можно распределить следующим образом:
Вступление — актуальность, цель (иногда и задачи) исследования, гипотеза, положения, выносимые на защиту (2-3 минуты).
Методы исследования — 1-2 минуты, а еще лучше просто проиллюстрировать методы плакатом или слайдом и сказать о них лишь несколько слов.
Результаты исследования — 3-4 минуты.
Заключение — 1-2 минуты.Классическая схема доклада подразумевает изложение (краткое) актуальности темы, цели исследования (иногда и задач), гипотезы, положений, выносимых на защиту.
Дипломники, защищающиеся по педагогическим специальностям, часто приводят объект и предмет исследования. Описывается контингент испытуемых (если не докладывался объект), их количество, число проведенных измерений, рассчитанных показателей — это создает представление об объеме проведенных исследований.
Коротко излагаются используемые методы (методики) (часто иллюстрируются), основные результаты работы (обычно иллюстрируются плакатами, слайдами и т.д.), заключение.Иногда помимо актуальности работы докладчик излагает также ее научную новизну, теоретическую и практическую значимость. Вступительная часть доклада растягивается, занимая половину или даже большую часть времени. Такое происходит, в основном, в случаях, когда нечего сказать о результатах исследования. Присутствующие долго слушают, как же хороша представленная работа, как она актуальна, сколько в ней научной новизны (и как только люди жили без нее раньше!), а до ее сути дело так и не доходит. Если Вы уважаете себя и хотите произвести хорошее впечатление, не нужно хвалить свою работу, а нужно показать ее реальные результаты.
Говоря о себе, в докладе принято употреблять множественное число: «Мы провели исследование, мы получили данные и т.д.». Этим подчеркивается Ваша скромность, а также то, что Вы цените оказываемую Вам помощь.
Учтите, что вам ничего не «хочется» и вы ничего не «пытаетесь». Вам «необходимо изучить», вы «рассмотрите», «решите» проблему, а не попытаетесь ее решить.
Еще лучше писать «представляется необходимым/возможным...», «следует отметить/рассмотреть...», то есть вообще обойтись только третьим лицом.Постарайтесь докладывать без бумажки (прочитать можно только цель, задачи, гипотезу, положения, выносимые на защиту) это сформирует о Вас благоприятное впечатление аудитории, создаст представление, что работа выполнена Вами самостоятельно. Если Вы стоите возле плаката или слайда, бумажка в Ваших руках будет выглядеть несолидно. На защите наиболее верный способ докладывать без бумажки выучить доклад наизусть, причем очень хорошо. В противном случае, вы непременно растеряетесь. Доклад на предзащите можно не вызубривать.
В докладе должны быть логические паузы, чтобы мысли слушающих могли следовать за Вашими, ударения на наиболее значимых моментах (прорепетируйте, на каких). Во время выступления постарайтесь несколько раз посмотреть в глаза каждому из слушающих.
Вы вряд ли выступите с докладом блестяще, если не прорепетируете его 5-7 раз. Репетиции нужно проводить с плакатами (слайдами) или с тем материалом, который Вы будете демонстрировать. В противном случае, даже если Вы выучили доклад, необходимость показать что-то на плакате может сбить Вас. Не смейтесь подавляющее большинство ораторов репетирует свои доклады.К моменту предзащиты должен быть готов чистовой вариант дипломной работы (аннотация, план или только введение, в зависимости от требований ВУЗа), несколько экземпляров которой находятся в зале защиты.
Любой присутствующий на предзащите имеет право ознакомиться с аннотацией (планом, введением или экземпляром готовой дипломной работы), а также задать вопрос дипломнику.
Наверняка есть такой вопрос, ответ на который поможет лучше преподнести Вашу работу. Можно написать этот вопрос на бумажке и договориться, чтобы Вам кто-нибудь его задал.О соблюдении формальностей на защите позаботятся и без Вас, а вот на предзащите некоторые моменты лучше самому проконтролировать: ведется ли протокол по общепринятой форме (слушали... и т.д., постановили рекомендовать к защите...).
Доклад обычно оканчивается словами: «Доклад окончен. Спасибо за внимание». :-)
Удачи Вам на предзащите и защите!
Юлия Литовченко (из рассылки «Как написать отличный реферат, курсовую, диплом?»)
Француз продал всё, чтобы заплатить 20 миллионов долларов за прыжок с парашютом
Для осуществления мечты всей свой жизни, французу понадобилось в общей сложности $20,000,000. Чтобы покрыть расходы, он был вынужден продать практически все свое имущество... Для сравнения, столько же стоит билет на ISS для «космических туристов»!
Фурнье получил официальное разрешение на прыжок от властей Канады — над территорией малонаселенной провинции Саскачеван. Родная Франция ему отказала по соображениям безопасности населения над предполагаемым районом приземления/падения парашютиста.
Кстати, вторая в этом году попытка французского парашютиста Мишеля Фурнье (Michel Fournier) совершить прыжок с сорокакилометровой высоты и побить мировой рекорд сорвалась, передает агентство AFP. Наполненный гелием воздушный шар, на котором Фурнье должен был подняться в воздух, по неизвестным пока причинам отделился от гондолы с парашютистом и улетел в стратосферу. Предыдущая попытка, предпринятая Мишелем Фурнье днем ранее, 26 мая, также была неудачной: ее пришлось отложить из-за сильного ветра, который достигал скорости 20 километров в час (5,5 метра в секунду), что ставило под угрозу безопасность парашютиста. Перед прыжком Мишель Фурнье будет дышать чистым кислородом, чтобы снизить уровень азота в крови и избежать возможной закупорки сосудов во время свободного падения, когда атмосферное давление постоянно меняется. Фурнье будет одет в специальный костюм, похожий на скафандр, в котором человек может выдерживать температуру минус 100 градусов по Цельсию. Как сообщает AFP, в 2002 и 2003 годах Мишель Фурнье уже предпринял две попытки прыгнуть с высоты в 40 километров. Обе оказались неудачными. Если все закончится благополучно, Фурнье станет обладателем сразу нескольких рекордов: рекорд высоты свободного падения, рекорд длительности свободного падения, рекорд скорости свободного падения, а также рекорд высоты полета на воздушном шаре.
Пиши модно!
Современные веяния в дизайне характеризуются таким полуградиентом жирного шрифта без засечек. Вот сделаю очередному заказчику сайт или рекламу с такими переливистыми шрифтами и скосами, он ведь просто описается от счастья и удовлетворения!
Разделяете написанное на две части по горизонтали, затем нижнюю часть полностью закрашиваете, а в верхней делаете градиент (тёмный к верху и светлее к низу). Всё, шедевр современного модного дизайна готов! Вот, например, сделал логотип для своего портфолио-сайта, скоро переделаю его, чтобы удобнее было смотреть работы и делать заказы.
Новая адресная книга Gmail.com
Gmail не перестаёт радовать своих пользователей улучшениями и доработками. Сегодня с удивлением обнаружил новую адресную книгу!
Она в разы удобнее чем предыдущая, можно быстро и не заморачиваясь подробнейшим образом заполнить все данные и распределить контакты по группам. Естественно всё на AJAX'е, без перезагрузки всей страницы...
Punto Switcher 2.96
Вышла новая версия переключателя раскладки клавиатуры Punto Switcher 2.96.
Punto Switcher автоматический переключатель русской и английской раскладки клавиатуры
Иногда вы забываете переключить раскладку с русской на английскую и получаете, например, Цштвщцы вместо Windows и, наоборот, не переключив раскладку клавиатуры с английского на русский, получаете vjkjrj вместо молоко. Теперь о переключении клавиатуры можно просто забыть, переключение будет производиться автоматически!
Общие сведения
Программа работает, используя принцип невозможности сочетаний некоторых букв для русского и английского языков. В русском языке, например, слово не может начинаться с буквы «Ь». Punto Switcher следит за тем, какие буквы на клавиатуре набираются и, если программа видит недопустимое сочетание, например, Ьщку (More), после нажатия пробела, Enter или Tab происходит автоматическое переключение раскладки. Мы использовали словарь из нескольких миллионов слов для того, чтобы определить невозможные сочетания. Имейте, пожалуйста, в виду, что программа корректно работает с русской и английской раскладками клавиатуры, правила переключения основаны на правилах русского и английского языков.
Теперь Punto сотрудничает с Яндексом, о чем свидетельствуют новые кнопки в меню («Поиск в Яндексе», «Поиск в Яндекс.Словари») и возможность установить Яндекс.Бар прямо из инсталлятора Punto Switcher. Радует, что не навязываются, и установку Яндекс.Бара можно и не делать. Хотя штука полезная, сам пользуюсь, т.к. там погоду показывают.
Вернулись флаги стран в индикаторе раскладки и плавающий индикатор раскладки тоже вернулся. Честно говоря не понимаю зачем они убирали эти красивости...
Скачать можно здесь: Punto.ru
Внимание! Многие не понимают, что все возможные варианты написания слов учесть невозможно. И если Punto Switcher переключает раскладку когда этого делать не нужно, просто добавьте неправильно обрабатываемое слово в его словарь! (Параметры — > Грамматика)
Don't Panic!
Кстати! Всех, кто в теме, поздравляю с Днём полотенца!
42!
На википедии об этом написано подробно
И снял он крылья, и пошел дождь
Закон подлости сработал как никогда лучше. Стоило мне снять крылья, как пошел дождь! Причем я был не дома и пришлось ехать по грязи и лужам. Из под переднего колеса мне весело струилась вода прямо в лицо. А когда приехал домой, было ощущение что искупался во всех лужах (ну вообще-то так и было!))).
Ну нафиг, больше не буду откручивать крылья, сам не понимаю чего я их отвинчивал?)
Заварочный чайничек как орудие шпионов
Команды исследователей из Университета Калифорнии и немецкого Университета Саарланд додумались, как можно воровать информацию с компьютеров при помощи инструментов, скорее характерных для шпионов, нежели для хакеров камер и телескопов.
В частности, исследователи добились успехов в считывании важной информации с дисплея, которая отражалась в таких обычных объектах как стекла, чайники и даже человеческие глаза. Кроме того, они научились расшифровывать, при помощи специального ПО, видеозапись движений пальцев оператора на клавиатуре, считывая, таким образом, информацию.
Исследователи разработали ПО под названием Clear Shot, которое, проанализировав работу пальцев, преобразовывает эту информацию в текст. Пока оно еще нуждается в доработке, так как его точность составляет около 40%. Clear Shot прекрасно работает вместе со стандартной веб-камерой, которая и снимает ничего не подозревающего пользователя для последующей расшифровки его действий.
Веб-камера подтолкнула исследователей к идее использовать телескоп, рассматривая с его помощью из укрытия любые предметы, на которых может отразиться дисплей начиная от стекол и заканчивая человеческим глазом. Вначале этот проект был шуткой, а потом перерос в серьезное исследование. Ведь обычно под информационной безопасностью понимается отсутствие на компьютере разного рода вредоносного программного и аппаратного обеспечения. Применяемые здесь методы, которые оказываются вполне эффективными, напоминают сюжет детектива.
Оказалось, что при помощи телескопа удается получить вполне четкие отражения дисплеев при наличии подходящих предметов поблизости. Все, что понадобилось исследователям, был телескоп за 500 долларов США, сфокусированный на предмете с отражающей поверхностью, который располагался перед монитором компьютера.
Например, небольшой заварочный чайничек, стоящий возле монитора, сумел многое поведать о вордовских документах, набранных шрифтом 12-го размера, после того как на него с расстояния 5 метров навели объектив телескопа. С расстояния 10 метров удалось прочитать на дисплее шрифт 18-го размера. А вооружившись более совершенным телескопом (Dobson за 27500 долларов), исследователи смогли получить изображение текста такого же качества, но уже с расстояния 30 метров.
Ученые уже продемонстрировали свою находку соответствующим органам, не афишируя впрочем, каким конкретно. Известно лишь, что те остались впечатлены.
Заварочные чайнички круглой формы традиционно являются самыми распространенными в наши дни. Всматриваясь в отражение дисплея на ложке или очках не всегда можно увидеть четкую картинку, а вот сферическая поверхность чайничка то, что нужно.
Мало кому придет в голову, какую «опасность» таит в себе столь невинная вещь, ведь отражаемая картинка на его блестящей поверхности не слишком четкая, но, как оказалось, гораздо четче, чем обычно думают.
При тестировании результатов исследования на добровольцах, подавляющее большинство опрошенных думали, что они видят перед собой оригинальное изображение монитора, а не его отражение. Теперь ученые занялись разработкой новых алгоритмов анализа изображений, параллельно испытывая зоркость различных астрономических камер на всевозможных предметах.
Более того, они уверяют, что даже на белой стене с помощью телескопов и камер можно зафиксировать впоследствии распознаваемое отражение монитора, отстоящего от нее на расстоянии до 2 метров. («Optical TEMPEST», это не новость уже около 15 лет, SATtva.)
Так что же теперь делать, чтобы уберечься от любопытных глаз? Наиболее эффективным средством защиты в данном случае будет обычная плотная занавеска на окне. Против нее телескоп пока бессилен.
Источник: http://news.1k.by/analytics/Da ...teleskopov-1469.html
Банни Хоп!
В ТриалСпорт, наконец, завезли ключи шестигранники, насосы и прочее железо. Первым делом купил набор ключей, теперь хоть могу откручивать/прикручивать. Сразу же наклонил седло вперед (по совету Dandr'a), стало заметно удобнее. Снял крылья, т.к. сейчас погода сухая, а при прыжках крылья, бывает, цепляются за протектор. Вреда от этого, конечно, никакого, но звук меня раздражает)
Сегодня тренировался в эффектном запрыгивании и спрыгивании с бордюров. Раза два даже получилось очень не плохо, почувствовал что лечу!))
Эх, был бы двухподвес, было бы не так страшно, а то когда на заднее колесо приземляешься, кажется что налепишь восьмерку или что-нибудь отлетит.
Вот обзаведусь защитой, буду учиться делать вилли (езда на заднем колесе), а то без шлема и налокотников будет больно...
Самостоятельно-насильственное внедрение ботов в Mail.ru Агенте
Сделал для себя сборку Миранды со всеми нужными мне протоколами, и загрузив контакт лист обнаружил сюрприз в виде бота support@corp.mail.ru, который при обращении к нему радостно сообщает ссылки на справку и службу поддержки. При удалении его из контакт листа, при следующей загрузке он снова появляется. Гениально!
Видимо Mail.ru не высокого мнения о пользователях Агента, которые, по их мнению, не могут в случае возникновения вопросов зайти на сайт mail.ru и найти там справку по Агенту. Вместо этого лучше повесить всем неудаляемого бота.
Мне вот интересно, в официальном клиенте Mail.ru Агент такая же история?
Купить компьютер для офиса
Продаю новый офисный компьютер Kraftway Credo KC20
- Celeron-D 2533, 512MB, 80GB (гарантия 3 года)
- Монитор 17" ASUS MM17DE 8ms
- Сетевой фильтр на 5 розеток, 3м
- DVD-RW LITE ON LH-20A1S Super AllWrite DV
- Сетевой фильтр на 5 розеток, 3м
- Монитор 17" ASUS MM17DE 8ms
Цена: 16 685 руб.
Гарантия 3 года
Товарный чек, документы есть.
Сборка Московская.
Обращаться в комментариях к этому посту. Все комментарии скрываются.
Фрэнк, а у нас нормальные фильмы снимают
Эй, Фрэнк! Все уже стали замечать, что я с тобой разговариваю, но это сугубо их проблемы. Кстати, Фрэнк, знаешь я недавно видел современный русский фильм, где никого не убили! И этот фильм не про гопников и даже не про зэков и наркоманов, он про девочку и фея. Могут же снять что-то оригинальное, когда хотят.
Впечатления от прослушивания "Dies Irae"
Написано madworm Оригинальное сообщение
Забавно, сейчас слушаю альбом группы, в коей я играю... Странное ощущение, когда ты играешь в группе, в коей тебе все нравится и с сугубо идеологической точки зрения и чисто по-человечески. Ну ладно, собственно об альбоме. Я горд. Я горд, что мы записали настоящий, осмысленный и концептуальный альбом. Не ВИА, песни для друзей и еще какую-то унылую гамазню, а полноценно звучащую единицу. Писалось все тоже «не по-виашному», в неком пограничном состоянии сознания, где-то на грани между пьяным угаром, унылым вселенским бодуном и ссорой на гране мородобоя, т.е в совершенно критическом состоянии. Сводилось на следующий день, тоже отнюдь не в радостном расположении духа, ибо с утра посеящало ощущение ничтожности всех своих действий, мира в целом и себя в отдельности.^_~ Но каков-результат, минут тридцать с гаком воплощенного нигилизма. Скрежещущие абразивные гитары, механистические ударные, угрюмая поступь драм-машины, загадочно-высплывающие клавишные, потусторнние шумы, срывающийся на рык и визг вокал... Ня, осмыслив и прочувствовав, посмотрев на результат нашей коллективной деятельности со стороны я могу сказать одно — это просто опизденеть. Конечно вполне можно обвинить меня в том, что я нахваливаю себя но... идите нахуй, дорогие товагисчи, бля, это правда вышло опизденно круто ^_^ Я просто искренне счастлив что мы бурной деятельностью своей вбили еще один гвоздь в крышку деревянного пиджака для этого ебаного мира. Вот так!
AGDAM238 — Neko Hentai! (видео с репетиции)
Праздники
Привет, Фрэнк! А что за праздник сегоня? Опять куча народу все улицы засрали бутылками, и уже минут 5 салют. Эх, ну сколько же бухать можно? Так надоели эти народные гуляния.
Скачать AGDAM238 — Dies Irae
Скачать альбом одним архивом: AGDAM238 — Dies Irae.7z.html
Скачать по песням или слушать на last.fm: http://www.lastfm.ru/music/AGDAM238/Dies+Irae
Подробнее об альбоме здесь.
AGDAM238 — Dies Irae
Результатом наших еженедельных репетиций явился первый полноценный альбом — Dies Irae. У нас нет официального дистрибьютора, звукозаписывающей компании и т.д. Т.е. и записью и производством дисков занимаемся сами. Так что купить диск можно только напрямую через нас, т.е. у меня.
Ориентировочная стоимость одного диска (без доставки) — 50 рублей. Точнее будет известно примерно через неделю.
В комплекте CD-R диск с аудиозаписью в формате Audio CD; CD-box, цветная обложка со списком песен и благодарностями.
Треклист:
01. Сука
02. Girls Hate Me
03. Ты блядь
04. Кошка в мясорубке
05. Мясо
06. Флегетон
07. Neko Hentai!
08. Somewhere in the space
09. Биомасса
Общее время звучания: около 40 минут.
Стиль музыки: абразивный индастриал-панк, эсхатолгической направленности.
- Ваши фамилия имя и отчество (настоящие, т.к. вам получать бандероль по паспорту!)
- Полный почтовый адрес для доставки
- Количество заказываемых дисков.
Оплата на почте при получении.
Скачать альбом одним архивом: AGDAM238 — Dies Irae.7z.html
Скачать по песням или слушать на last.fm: http://www.lastfm.ru/music/AGDAM238/Dies+Irae
