Schnappi — 3 лучших любительских видео
Вчера с Виталом смотрели разные любительские видео на тему Schnappi-крокодил. Чтобы найти что-то стоящее, сначала приходится просмотреть много всякой откровенной херни.
И вот они! ТРИ самых лучших любительских видео на тему Schnappi-крокодил Ъ!
3-е место занимают немцы. Всё видео вытягивает на себе дебильноватого вида девочка, которая орёт и пританцовывает на фоне:
2-е место это видео примечательно неожиданным поворотом событий в начале :)
1-е место! Здесь нет неожиданных поворотов сюжета, просто две Сингапурские девчонки кривляются под Schnappi!
Объявление
Объявление в газете: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прикол: первый этаж
Я у нас в офисе много всяких фриков видал. Но сегодняшний прикол превзошел все ожидания!
Одна тётенька поднялась по лестнице к нам в офис на второй этаж. Растерянно оглядываясь подошла ко мне и спросила: «А где здесь первый этаж?» 
Я не нашел ничего лучше, как ответить: «Внизу!»)))))
Бывает... заблудился человек)
Инвалид ограбил магазин ради презервативов
Новостные сайты радуют заголовками, иногда такого начитаешься! Но вот мимо такого заголовка я не смог пройти: «Инвалид ограбил магазин ради презервативов». Сама новость не менее юмористическая.
В США произошло необычное ограбление, преступником оказался мужчина в инвалидном кресле. Согласно данным следствия, экстравагантный инвалид, вооруженный бейсбольной битой и ножом, ворвался в один из крупных сетевых супермаркетов в Далласе.В магазине налетчик сразу направился к кассе и разбил аппарат с помощью биты, однако не взял оттуда ни одного доллара, сообщает AP.
Как сообщили свидетели ограбления, вместо денег вор в инвалидном кресле украл из магазина 10 пачек презервативов и несколько банок с энергетическим напитком.По словам представителя полиции, подозреваемый скорее всего – бездомный. В момент преступления, как считают следователи, он находился под воздействием алкоголя или наркотиков. Ведется поиск преступника, выясняются все детали необычного происшествия.
По материалам 5news
Стива Джобса нечаянно похоронили
Написано Daily_Digital_Digest Оригинальное сообщение
Практика подготовки некрологов на еще живых знаменитостей, хотя и достаточно циничная, на самом деле широко распространена во многих СМИ. Обычно заготовки содержат как перечисление основных биографических фактов и достижений выдающейся личности, так и некоторые сведения о проблемах со здоровьем, тем или иным способом ставшие известными. Естественно, эта информация требует периодического обновления. Именно в ходе выполнения этой процедуры произошла ошибка, и некролог с открытой датой смерти появился в онлайне.
История невовремя появившихся некрологов достаточно обширна, из наиболее известных конфузов можно вспомнить случаи с Альфредом Нобилем (по слухам, именно это побудило его учредить Нобелевскую премию) и с Марком Твеном, чья фраза слухи о моей смерти сильно преувеличены стала крылатой. Википедия в качестве причин «преждевременных некрологов» (premature obituaries) в том числе выдает и «ошибочное нажатие кнопки». Из относительно недавних [ляповk, произошедших именно из-за неаккуратного обращения с системой публикации, можно вспомнить случай, произошедший в апреле 2003 г. с агентством CNN, ошибочно [похоронившимk сразу Фиделя Кастро, Дика Чейни, Нельсона Манделу, Иоанна Павла II и Рональда Рейгана.
Материалы по теме:
— Джон Кармак: Стив Джобс не любит игры;
crosspost from: http://3dnews.ru/software-news/stiva_dzhobsa_nechayanno_ipohoronilii/
Глобальное избавление от рекламы
Реклама делится на три вида:
1. Обычная — её не замечаешь вовсе (если тема не интересует).
2. Назойливая — которая раздражает.
3. Обалденная — её хочется смотреть снова и снова.
На лиру изобилует обычная и назойливая реклама (с недавних пор). Итак, как можно избавиться от рекламы? Есть несколько способов:
1. Заговор
Вам надоела какая-то очень назойливая и раздражающая, как комар в лунную ночь, реклама? Тогда ни в коем случае не покупайте рекламируемый товар. Этого, конечно, будет недостаточно. Вам придется уговорить ВСЕХ не покупать данные товары!
Результат: рекламодатель обанкротится и у него больше не будет денег на такую бездарную и назойливую рекламу.
Недостатки: рекламодатель может подумать! Т.е. он решит что реклама недостаточно эффективна и взяв кредит в банке станет ещё больше рекламироваться. Но это всё равно приведет к плачевному результату плюс непогашеный кредит. Т.е. здесь вы можете быть уверены, что товар больше не появится.
2. Пелена
Этот способ развивает ваше самообладание и требует очень много силы воли. Т.е какими бы изощренными способами вам не пытались втюхнуть рекламируемый товар, вы не замечаете ни товар ни рекламу. Её просто нет. Вы видите пустое место вместо рекламы.
Постоянно повторяйте про себя: «Этот товар не достоин моего времени и внимания, я его не замечаю, не вижу и не покупаю. Этого товара нет. Нет.» Данный аутотренинг поможет вам совладать с собою, и через некоторое время (обычно через три-четыре месяца) вы и правда перестанете видеть эту назойливую рекламу уже всем надоевшего товара, который никому не нужен и вообще жалко время тратить даже на упоминание его названия.
3. Технический
Самый распространенный способ, но реализован на практике только для интернета.
Суть способа заключается в техническом блокировании рекламы в вашем браузере посредством какого-нибудь антирекламного плагина к FireFox.
При этом вы не сможете оградиться от наружной рекламы на улице, от случайного просмотра радио, ТВ, газет и журналов.
Если нечего делать.
...можно найти какой-нибудь стёбовый дневник. Может ссылки на них коллекционировать начать? Ну начнем)
У кого-нибудь ещё есть?
Эмулятор
Кристинка отожгла сегодня в icq: «ну,например,эмулятор-это не сама хрень,а всего лишь,образно говоря,отзвук той самой хрени,адаптированной под что-либо)»
Набросок сценария фильма "Надёжный банк"
Пока завтракал придумал неоригинальный, но интересный сценарий для фильма.
Итак, жил-был чувак, очень богатый чувак. Показывают его изобильную но скучноватую жизнь, и то, как он заботится о своём будущем. На всякий случай он положил много денег в иностранный банк под проценты на 5 лет, чтобы в случае нестабильности в своей стране, свалить в другую и там у него были деньги. Т.е. чтобы не зависеть от экономики своей страны, ну мало ли что может произойти.
Потом происходит обвал экономики, все банки сгорают, да к тому же война начинается. Он в срочном порядке ретируется в другую страну (где есть банк, в который он положил деньги под проценты на 5 лет). Семьи у него нет... Приехав в чужую страну он остается без денег, нищим бомжом. Попытки снять деньги со счета ни к чему не приводят, т.к. их можно снять только через 1 год (4 года уже прошло).
И тут начинаются различные приключения и комичные ситуации, в стиле «Иностранец в незнакомой стране» и «Бывший миллионер стал нищим». По ходу злоключений он, конечно же знакомится с обаятельной девушкой, которая увидела в нём доброго и отзывчивого человека. Тут начинается милая романтика. При этом он ей не рассказывает о своем прошлом.
Концовки:
1. А когда время пришло, он снимает деньги и они живут долго и счастливо.
2. Он снимает деньги, она его грабит и убегает.
3. Придумайте ещё варианты)
PS.: Кстати, кто-нибудь смотрел фильм «Терминал»? Это из той же оперы.
Отмазки программ и важный, ленивый Сервер
Сегодня получил сообщение от неизвестной программы (то ли архиватор, то ли TC), цитирую:
Выполнявшаяся команда '7za.exe x -y D\ogr.7z @C:\DOCUME~1\User\LOCALS~1\Temp\$mltwcx\lst2F.tmp' вернула код выхода 2, который больше чем настроенный как нормальный для этой команды. Возможно возникла ошибка. Пожалуйста, проверьте ваши настройки...
Все поняли?!))) Может начать коллекционировать эти предупреждающие сообщения разных программ, которые, если что-то не могут сделать начинают мазаться, мол «ошибка, сам виноват, смотри настройки, дебил!»)))
А ещё, знаете, есть гадкий такой Сервер. Он частенько то не отвечает, то я жду от него ответа... такой важный и ленивый. Ещё ошибки тоже любит раздавать, мол, извините, а вы кто? У вас нет прав! Я не нашел это! Или вообще молчит, гад такой)
UPD: Во, только написал этот пост, как лирушный Сервер мне и говорит: «Service Unavailable The server is temporarily busy. Try again later.», а потом подумал такой, и добавил: «LiveInternet К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже.».
Телеграмма
Прикол из рассылки.
Телеграмма
Рассказано моей знакомой Н., работавшей
некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1.
Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи
телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив,
лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую
телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл,
не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по
идее).
2.
На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась
стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил
откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для
лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет.
Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем.
Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на
пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова
из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же
та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам
поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.
Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает,
сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц
точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
«Выебу в четверг. Слава». И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от
приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка,
допущенная на отправляющей стороне, что буквы «б» и «д» расположены
рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом
«выеду», которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика
и тот, прочитав, выдает:
"Да не волнуйтесь так. Тут написано «в четверг», а сегодня еще только
среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!
"
И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама
схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной
сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи.
Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души,
но отделение связи все же депремировали.
Море сломаных мониторов
 |
| Автор Разбитые компы |
Контроль чистоты атмосферы
Повседневные фотки
Хорошо, что в телефон встроена камера. Раньше часто возникала мысль: «Эх, жаль фотоаппарата нет!». А сейчас увидел что-то интересное, сфотал и сразу же отправил в свой онлайн фотоальбом на Gallery.ru. Вот до чего техника дошла!)))
Итак, сегодня я увидел:
Возвращаясь домой из Иняза, такую вот забавную тачку!)))
Увидел как разбирают Иняз (ремонт на лестнице), об этом уже писал...
Вот такой вот «выход», замечательный видел)
А у нас во дворе)
Сущность человечискыя: что бесхозно лежит/стоит ~ более чем 3 месяца, подлежит растаскиванию на кусочки.
Время бесхозного нахождения предмета зависит от его значимости/стоимости и ответственности за правонарушение по отношению к этому предмету:
Автомобиль (иномарка) — 5-6 месяцев.
Автомобиль (российского производства) — 3 месяца.
Мотоцикл — 1 месяц (иногда — 10-15 минут)
Коляска — 1-2 недели.
Велосипед — 4-5 часов) (иногда — 10-15 минут)
Большой Упакованый торт с кремом и взбитыми сливками — 1 час
Недопитое пиво в пластиковой бутылке — никогда не сопрут, потому-что все думают, что туда нассали или плюнули.
Гордон Фримэн
Без комментариев... Я под столом Так бы выглядел Гордон если бы не мылся в течении всех его приключений. Хорошо, что в игре вид от первого лица)))
Contex ПРЕВЕД — лимитэд и дишэн
Я обычно не пишу на такие темы, но тут, знаете ли, не удержался. В общем недавно открыв коробку с презервативами обнаружили там презерватив «ПРЕВЕД», вы представляете?! Я думал у меня глюки, потом присмотрелся, а там реально написано вместо Contex — ПРЕВЕД, лимитэд и дишэн.)))
Цитирую:
ВНИМАНИЕ! По многочисленным просьбам, презервативы CONTEX выпустили ограниченным тиражом в 300 000 штук презервативы «CONTEX ПРЕВЕД лимитэд и дишэн» к годовщине появления в РУНЕТЕ сообщений о данном продукте. Найти эти эксклюзивные презервативы Вы можете в упаковках CONTEX #12.
CONTEX Превед – это, прежде всего, стиль жизни и взаимоотношений. Простота и элегантность, прочность и эластичность, комфорт и защита — вот то, что является отличительной чертой CONTEX Превед. Вы спокойны, уравновешены, любите активный отдых и неизменно заботитесь о себе и любимом человеке. CONTEX Превед вас не разочарует!
Сантехники
Давненько я тут приколы не публиковал)
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно
взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его
просовывать в стояк. Так как они были с утра не очень трезвые, то трос
ушел в вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом
выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно
просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то
работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос
соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая
висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и
услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он
метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает
в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и
попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего
люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
Вы только представьте себе, что чувствовал мужик, который потерял штору!))
Артемий Лебедев на ЖЖ
Пишет очень весело, но возникает сомнение, — творчество ли это, или действительно в его жизни всё именно так? Напоминает Мистера Бина, постоянно какие-то неудачи, приключения.
Всегда удивлялся, как можно написать какую-нибудь чушь (я сейчас говорю в общем, и Лебедева это никак не касается, хотя у него есть один подобный пост), и получить на этот пост сотни комментов! :shock:
В общем, рекомендую для поднятия настроения)
Гугловский калькулятор жжот или СКОЛЬКО СТОЛОВЫХ ЛОЖЕК ВЛЕЗЕТ В ОДНО ВЕДРО!?
Я в шоке... спросите у Google «Сколько столовых ложек в стакане», и он вам ответит весьма точно. Можете даже спросить сколько столовых ложек в чашке, ведре...
Вот в ведре, например 831.833155 американских столовых ложек)
Правда сколько столовых ложек в кастрюле он не знает.
Неудачная контекстная реклама: Охлажденная, замороженная печень Валдиса Пельша
У Бегуна есть такой вид контекстной рекламы, как реклама в статьях. Ключевое слово выделяется, а когда читатель проводит над ним мышкой, он видит рекламу.
Сегодня читаю статью о том, что у Валдиса Пельша проблемы с печенью случились, и вижу в этой статье контекстную рекламу Бегуна по слову печень:«Охлажденное, замороженное мясо». Явная недоработка. Совершенно неуместная реклама, хотя и запоминающаяся, не спорю. Но захочется ли кому-нибудь покупать замороженное мясо после этого?))) Покажите мне человека, который покупает замороженное мясо в Интернете!
36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений
Написано Kredshev Оригинальное сообщение
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое — можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то — без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания — пять минут. Максимальное — шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн — и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, — другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа «муж — объелся груш» и «такую тёлку я бы не пропустил».
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?
"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть «серьёзными отношениями».
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг — вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.
© unknown
How to prepare a kiwi
Прикол)))
