Ревность — это болезнь
Наткнулся на эту статью на одном из новостных сайтов. Вот еще одно объяснение мужского (пивного) пуза. Оказывается оно бывает не только пивное, но и ревностное.
А ещё, физическая измена жены — по эмоциональному состоянию для мужчины сопоставима со смертью близкого человека.
Вот интересная статья:
Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности.
Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой «огневой» ревности, как говорится, могут стать «классическими». Но оставим ревность-болезнь. Психиатры обычно рассматривают ее как симптом более серьезного психического заболевания. Зато «бытовая» ревность знакома каждому из нас. Особенно подвержены ей мужчины.
Что же провоцирует мужскую ревность? Оказывается, в основном извечное женское желание нравиться. Причем всем! Мужчинами же именно это воспринимается, как стремление женщины найти себе другого. Что, естественно, больно задевает самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, тем больше ревнует свою «половинку». По этой причине иному мужу неприятно даже то, что женщина в компании друзей (или на работе) становится лидером. Умеет поспорить, умеет вызвать восторг. На нее обрушивается шквал комплиментов, а он... страдает. Чем эгоистичнее мужчина, тем сильнее ранит его ревность — это аксиома. Он начинает
подсознательно искать свои изъяны. Доводит себя до «точки кипения». Он даже в мыслях смириться не может, что его, такого замечательного, она может на кого-то променять. Вот тогда-то и начинается эта «камера пыток»: Ты куда собралась? Что так вырядилась? Во сколько вернешься? Да никуда ты не пойдешь! А для кого ты так накрасилась?Естественно, уровень личной культуры, степень стремления к лидерству в семье тоже влияют на внешние проявления мужской ревности. Один будет точить жену подозрениями. Другой может и ударить и убить. Случайно. В состоянии аффекта, например. Лет пять назад мужчина в припадке ревности отрезал ухо у своей любовницы. А один маленький российский городок потрясло еще более экзотическое преступление на почве ревности: любовник убил ребенка женщины, которую любил... ему представлялось, что это единственно достойная месть за ее измену.
Хорошо, если тебя ревнуют чуть-чуть. В этом есть что-то такое остренькое, как приправа к романтической любви, сходящей постепенно на «нет»... Но, по сути, ревность опасна, потому как может вылиться в любые последствия, да, к тому же, c медицинской точки зрения, чрезвычайно вредит здоровью. Медики доказали, что в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется, как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека. В момент вспышки ревности в кровь выбрасывается целый гормональный «коктейль», включающий гормон вазопрессин, который усиливает приток крови к мышцам. А еще и эндорфины, блокирующие боль, и адреналин... В такие моменты мужчина, впрочем, как и женщина, нередко испытывает чувство сжатия в груди, «замирание сердца» и даже ощущение полного «остолбенения». К тому же от ревности нельзя убежать. Наступает шок, и организм вынужден вмешаться — включается противошоковый механизм, вводится «в игру» иное сочетание гормонов. В результате подобного наложения сильно страдает иммунная система, может даже начаться целый ряд заболеваний, например, экзема.
Хочется перефразировать известное выражение: «ревнует — значит любит». Ревнует — значит постоянно беспокоится. Причем волнует не то, что рушится любовь, семья или женщина перестала любить. Ведь больше всего беспокоит,
что она может найти лучше, влюбиться в мужчину-идеал, причем взаимно... А это ведь серьезнее, чем любить «ноль без палочки», единственное достоинство которого всеобъемлющая любовь, выражающаяся в нервных приступах ревности. Вот такая вот, предположительно, самооценка у тех, кто не живет, а беспокоится.
Но ревность наказуема: мужчины, толстеющие не по дням, а по часам, и не подозревают, что стали жертвами стресса из-за ревности, ведь длительное ощущение беспокойства отражается на деятельности мозгового центра, регулирующего аппетит. И может развиться булимия — противоестественное обжорство. Хроническая же тревога препятствует поступлению в кровь гормона, отвечающего за половое влечение.
В результате «домашней войны», как правило, муж выходит из нее «круглым импотентом». Но сдерживание импульсов негодования может привести к резкому нервному перенапряжению: начинаются сильные головные боли, повышается давление. Если ревновать в тихую, то можно схлопотать диагноз в психиатрической больнице или, если напряжению дать волю в аффекте, срок в тюрьме. Ведь нервная система супер нагрузок не выдерживает! Можно ревновать, можно даже беситься от ревности, но никто, кроме вас, не сможет посмотреть на ситуацию трезво, с долей юмора и сказать самому себе: "Неужели я так в себе не уверен, что боюсь, что вот-вот меня бросят, предпочтут другому, ведь если не у нее, то у себя-то я один такой — единственный и неповторимый!!!
"Автор: News.rin.ru, 23.07.2007
ЖЖ — 2 доллара каждому русскому!
Сегодня зашел к себе на жж, обнаружил приятный сюрпрайз — в честь регистрации милионного русскоязычного (кириллического) аккаунта жж подарил всем русскоязычным пользователям по 2 доллара.
Подарок нужно активировать не позднее 31 июля 2007, после активации потратить эти 2 доллара можно когда угодно.
Что можно купить на эти 2 бакса?
— 100 дополнительных юзерпиков (только для платных аккаунтов)
— сделать виртуальный подарок другу (или недругу)))
Сдача не предусмотрена, можно потратить только на что-то одно.
Есть ли крабы в крабовых палочках?
Недавно у 
Tomas50 была затронута тема крабовых палочек. Действительно, вы когда-нибудь интересовались тем, из чего делают крабовые палочки, и есть ли в них, собственно, крабы? Я нет. Но это очень интересно! Едим всякую гадость, и даже не подозреваем что это такое.
Итак, пора раскрыть секрет крабовых палочек, или, как говорят, «крабочек»))) Скажу сразу, крабовые палочки даже не пахнут крабами!
На эту тему есть целое исследование, но я здесь приведу лишь отрывок статьи, где рассказывается как и из чего делают крабовые палочки. Всю статью вы можете прочитать здесь: http://www.test.org.ua/food/krab/1.htm
Крабовые палочки (они же в простонародье крабочки) по своей сути являются уникальным пищевым продуктом: они полностью готовы к употреблению после разморозки. Мы в большинстве случаев покупаем замороженные продукты, которые после размораживания необходимо еще приготовить – причем не только мясо и рыба, но и вареники, пельмени, блинчики. Палочки же – морепродукт или если хотите рыбопродукт, который уже в процессе производства проходит термическую обработку, а благодаря разработкам японцев (которые и придумали этот продукт) сохраняет свои свойства при глубоком замораживании длительное время. Вкусная находка для ленивых и не только, ведь на их основе придумали уже столько блюд, особенно салатов. Мы ценим морепродукты за особый вкус, но настоящие стоят не так уж и мало. То ли дело упаковка замороженных крабовых палочек из сурими. Жаль только, что отечественный производитель не балует нас большим перечнем марок, в магазине же чаще мелькает продукция ближайших соседей – Беларуси и России, а также европейских стран и, конечно же, Китая.
Технология изготовления сурими не такая уж и сложная, но многие производители крабовых палочек предпочитают закупать основу у крупнейших в этом отношении Японии, США и Кореи. Для получения сурими используют филе рыбы семейства тресковых или так званой «белой рыбы». Отличительная черта именно этой рыбы – нежирное и малокостистое мясо. И естественно – дешевизна. Получать сурими можно практически из любой рыбы, но экономически это не оправдано. Рыбу чистят, удаляют голову, кости, затем филе нарезают на мелкие кусочки и тщательно промывают в большом количестве холодной воды. В переводе на русский язык «сурими» как раз и обозначает «промытая рыбная смесь» . Затем сурими вар ят на пару, в результате получается плотная белая масса, лишенная характерного для сырой рыбы специфического запаха и вкуса, но отнюдь не лишенная всех полезных веществ, присутствующих в рыбе. По сути, на этом понятие «сурими» и заканчивается. Дальше все зависит от фантазии производителя, который в зависимости от вносимых компонентов и пищевых добавок создает различные продукты – крабовые палочки, крабовое мясо, креветки и т.д. Без красителей, ароматизаторов, влагоудержателей, усилителей вкуса приготовление крабовых палочек не встречается, хотя иногда добавляют крабовый экстракт.
Изначально крабовые палочки действительно готовили из сурими – фарша, полученного из рыбы. Но, как и происходит в истории многих пищевых продуктов, избежать искажения классической технологии палочкам не удалось. Вот и мелькают на этикетках совсем не рыбные белки – яичный, соевый или просто растительный. В этом свете огромный интерес представляет исследование состава продукта на предмет наличия той самой обещанной рыбы, и особенно ее количества. Высоким процентным содержанием сурими в продукте не обольщайтесь, даже если цифра заявлена на этикетке (такое откровение производителей встречается крайне редко). Порядка 80-90% сурими в палочках не бывает. Самые высокие цифры, по словам производителей, это 40-50%, хотя гораздо чаще палочки только на 20-30% состоят из сурими. От безсуримовых палочек увы никто не застрахован. Больше всего «катят бочку» на китайский продукт, который якобы вовсе не содержит рыбы. В Украине такие исследования пока никто не проводил, но лабораторию мы уже этим вопросом озадачили. И надеемся, что в ближайших исследованиях расскажем потребителям о том, кто есть кто в мире крабовых палочек.
Кошелёчный лохотрон
Как только появились деньги — их стали воровать, и как только появились элкетронные кошельки, появились и «кошелёчные лохотронщики». Хотите много заработать ничего не делая? Отправьте 100 рублей на определенный кошелек, и вам вернется 200 рублей, потому, что это волшебный кошелек)))
И люди ведутся, иначе не было бы таких явных лохотронов! Вот пример спамово-мошеннического пиьсма, которое недавно свалилось мне. Здесь используется социальный инжиниринг, при желании можно подставить номер своего кошелька и разослать это письмо, интересно, много лохов найдется? Я думаю да)
Как обмануть лохотронщиков
Как заработать деньги через Yandex-деньги
Обманываем лохотрон
Прочтите до конца!
Давайте все вместе их проучим, ведь на том кошельке есть деньги.
1. Как лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 150 долларов , а
некоторых на еще большие суммы.
2. Как обмануть лохотронщиков и заработать самомуНашёл я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: Есть в системе волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в удвоенном размере!!!
Любая сумма от 100руб и выше! Пошлете 200руб получите 400руб,Пошлете 300руб получите 600руб и т.д.
Конечно, всем понятно, лохотрон, но если порыть глубже…
Я не поверил, но для теста послал 100руб. На следующий день проверил свой кошелек и обнаружил пополнение счета на 200руб ! Я удивился. Послал потом еще 200руб опять то же самое. Потом послал 250 руб, мне пришло 500руб. Осмелев окончательно послал все что у меня было – около 1500руб... Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 3000руб мне никто не прислал, да и мои 1500 тоже исчезли навсегда...
Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка, которая принимает суммы от 100руб и примерно до 800руб (закидывал им 900руб и их забрали, а 850 закинул программа вернула 1700руб) Вот и заколачивают тысячи!
В общем, это я к тому, что если быть аккуратными и высылать, небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100руб), то всегда можно получать в два раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть.
Переводы суммой до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав 200руб вы в любом случае получите 400, т.к. сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше.
Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает вероятность их обмана.
Я сейчас зарабатываю на этом около 6000руб(можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход.Оплачиваю инет и прочие мелочи...Вот сам кошелёк: 41001######### (номер изменен прим. tatarnikoff'a)
Совет: Если на первом этапе у Вас совсем нет денег, то можете переводить сумму 100-150руб до тех пор пока не раскачаетесь. Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, т.к.если ставка выше 800руб то программа их забирает,даже и не пробуйте, и на суммы меньше 100руб. она тоже не пришлёт вам ни чего... Короче кидаем от 100руб. до 800руб.
Вы наверно не можете понять зачем я вам про это рассказал и рискую тем что кормушка может исчерпаться. Я вам отвечу, я боюсь брать постоянно (может только один) эти деньги, если нас будет много, то каждый может спать спокойно и получать _некоторое время_стабильные деньги_.
Тэги и рубрики
Хотели сделать как лучше... в итоге я, например, метаюсь между тегами и рубриками. Если что-то делать, то нужно доводить до ума всё это, а не оставлять на произвол судьбы.
Зачем нужны теги и рубрики? Для того, чтобы структурировать информацию в блоге, и, тем самым, облегчить её поиск.
#что имеем: рубрики прекрасно с этой задачей справляются, в то время как теги найти очень сложно. Поясню: теги нигде не суммируются, и если я в течении 20 записей ничего не писал о софте, то чтобы найти ссылку на тег «софт» в моем блоге, придется пролистать его до нужной записи, или искать через поиск, причем поиск идет по всем блогам.
#было бы лучше: слева где-нибудь под аватаром блок, например, с 10 самыми частовстречающимися тегами в данном блоге. Или... О, идея пришла! Всё равно, то, что я сейчас пишу никто не сделает. Лучше самому вынести в «эпиграф» ссылки на теги. Вот. Хорошая идея.
UPD: да, и ещё... раз уж от рубрик постепенно отказываемся, то переконвертировали бы их в теги чтоли... а то болтаются ни к селу ни к городу.
Фишинг WebMoney и Яндекс.Деньги
Сегодня на мэйловский ящик получил такое замечательное письмо (см. цитату ниже). И обидно то, что многие поведутся на этот лохотрон и скачают себе троян, который с удовольствием стырит у них пароль и все данные по интернет кошелькам WebMoney и Яндекс.Деньги.
Подобные письма называются «социальным инжинирингом» или фишингом (фишинговые письма), у нас этот вид мошенничества только набирает обороты. Проще говоря, думайте головой, прежде чем что-то скачивать и устанавливать, особенно из писем.
Уважаемые пользователи службы WebMoney и Яндекс . В связи с участившимися случаями незаконного завладения средствами с кошельков пользователей, рекомендуем Вам установить себе на компьютер новый патч, исправляющий несколько програмных ошибок.
Также если Вы не являетесь пользователем службы WebMoney, но используете Яндекс Деньги, то этот патч также обезопасит и Вас от несанкционированного проникновения в Ваш кошелёк.
Данное дополнение приложено к письму для удобства скачивания.С Уважением служба тех. поддержки WebMoney совместно с Яндекс (support@webmoney.ru)
Прикрепленные данные: Patch_3.0.1b.exe (application/octet-stream, 50K)
Проблема с отображением альфа-каналов в IE 5.5-6 и её решение
Пару дней назад возникла проблема при оформлении сайта с помощью полупрозрачных PNG (по-умному это звучит как «проблема с отображением альфа-каналов в IE 5.5-6»)
В одном веб-дизайнерском дискуссионном листе мне дали дельную ссылку на статью о решении этой проблемы.
Переходим на "летнее" время
«В соответствии с порядком исчисления времени, определенным правительством Российской Федерации, на период с 25 марта 2007 года по 27 октября 2007 года в стране устанавливается „летнее“ время. В связи с этим стрелки часов на всей территории Российской Федерации в 2 часа 25 марта 2007 года (по местному времени) переводятся на один час вперед», — говорится в сообщении пресс-службы Ростехрегулирования.
тест Виконт
Для тех, кто еще не понял — это самый замечательный тест, который покажет всю их сущность (этих тестов). Игра ведется на тщеславии и самолюбии, завидев у кого-нибудь такой вот результат:
Который, через некоторое время сменяется на ЛОХа. Кстати, используется новомодная технология AJAX)) и кукисы, конечно. Я сразу заподозрил неладное, увидев код, предлагаемый для вставки в дневник. Если вставлять кусок от <table></table> до то все останется как есть.
Как делать детей
KveSteR поднял тему, очень хотел узнать как делаются дети. Естественно никто ничего внятного сказать не смог. Казалось бы, что может быть проще, а я вот порылся по интернету и нашел статейку. Есть некоторые нюансы.
К сожалению, многие пары пускают на самотек такое важное дело, как зачатие ребенка. У некоторых это получается легко и удачно, многим другим нужны знания и расчет.
Не пользуйтесь влагалищными смазками, если хотите забеременеть. Увлажняющие кремы на вазелиновой основе могут, конечно, сделать секс приятнее, но в них могут содержаться вещества, изменяющие кислотно-щелочную среду влагалища и разрушающие сперму. Таким же действием обладает и спринцевание, от которого в этот период тоже нужно отказаться. К тому же частое спринцевание снижает естественную защитную функцию вагинальной флоры, возрастает опасность инфекции.
Для молодых спортсменов, готовящихся стать отцами, опасны стероидные гормоны — они подавляют производство спермы, поэтому будущим родителям следует заранее от них отказаться — не позднее, чем за полгода до генерального секса.
Хотя универсальных и идеальных поз не существует, занимаясь любовью с целью зачать, нужно иметь в виду, что от механики полового акта зависит, на какой участок влагалища попадает сперма. В каких-то позах (например, женщина сверху или позиция стоя бывает трудно достичь глубокого проникновения пениса, поэтому часть спермы будет просто теряться. Позиция мужчина сверху будет как раз оптимальной. Минут 20-30 после эякуляции женщине нужно полежать на спине, прижав колени к груди в течение первых нескольких минут.
Когда речь идет о зачатии, нет ничего важнее, чем правильно выбрать день. Яйцеклетка бывает готова к оплодотворению не дольше трех суток в течение месяца. Решающий половой акт не обязательно должен совпадать день в день с моментом созревания яйцеклетки, но должен быть привязан к этому моменту, который достаточно легко предсказать. Обычно яйцеклетка готова к оплодотворению за 14 дней до конца цикла. Если цикл длится 28 дней, то это будет четырнадцатый день от начала. При цикле продолжительностью 32 дня — восемнадцатый.
Как часто надо заниматься сексом?
Когда мужчина будет работать на износ, производство спермы начнет резко снижаться. Когда семяизвержение случается с большими интервалами, это тоже плохо. Уменьшается не столько количество сперматозоидов, сколько их подвижность — они уже не так быстро устремляются к цели. В период появления яйцеклетки лучше всего заниматься любовью раз в два дня. Для женщины с 28-дневном циклом — на двенадцатый, четырнадцатый и шестнадцатый день цикла. А в течение четырех дней, предшествующих двенадцатому дню цикла, партнеру лучше вообще воздержаться от секса. Зато после шестнадцатого дня пара может расслабиться и заниматься любовью сколько угодно.
Специальные советы мужчинам:
Во-первых, не нужно часто и подолгу лежать в горячей ванне и париться в бане. Излишнее тепло пагубно влияет на образование спермы. Во-вторых, не нужно много кататься на велосипеде. Матушка-природа вовсе не рассчитывала, что мошонка мужчины будет подолгу тереться о велосипедное седло, как-никак это фабрика половых клеток и обращаться с ней нужно с осторожностью. Велосипед на время лучше заменить другим видом физических упражнений — лучше всего бегом или плавания.
Сколько месяцев пробовать, прежде чем обратиться к врачам?
Если до решения забеременеть женщина принимала противозачаточные препараты, то разумно подождать месяцев пятнадцать. После многолетнего приема противозачаточных таблеток какое-то время уйдет на нормализацию менструального цикла и беспокоиться по этому поводу не стоит. Если вам больше тридцати, и вы не пользовались противозачаточными таблетками, подождать можно с полгода. Учтите, что чем дольше вам не удается забеременеть, тем труднее специалисту оказать эффективную помощь. Современные методы лечения от бесплодия плохо работают, когда вам уже за тридцать пять. Пока женщине не исполнилось тридцать, разумно подождать год. Если беременность не наступает, обращайтесь за помощью к медицине.
© не помню откуда...
Как правильно завязывать галстук
Написано Tanzie Оригинальное сообщение
2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.
3. Элегантный узел.
Завязывать также, как «универсальный», добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.
4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций
Как ни завязывай, узел получится один и тот же... ))
Разумный подход к экзаменам
Вся наша жизнь, так или иначе, состоит из экзаменов, которые каждому человеку хочется «сдать» достойно. И экзамен школьный или студенческий — один из самых легких по сравнению с прочими жизненными испытаниями.
Разумное отношение к любому экзамену укладывается в два пункта:
1. К экзамену надо готовиться.
2. Провал на экзамене — не катастрофа.
ПОДРОБНО О ПУНКТЕ ПЕРВОМ.
Как готовиться к экзамену?
Если вы хотите сдать экзамен как можно лучше, для этого вовсе не обязательно знать как можно больше. Как правило, важно дать не исчерпывающие ответы, а такие, какие хочет услышать от вас конкретный экзаменатор. Поэтому следует иметь четкое представление об объеме требований. Как минимум — изучить программу курса или список вопросов (билетов). И еще неплохо владеть основной терминологией предмета. Этих двух условий, как правило, достаточно, чтобы выплыть на любом учебном экзамене. Потому что при грамотном построении диалога экзаменатор дальше сам вам все расскажет.
Как этого добиться? Здесь неплохо освоить так называемую «методику Вольфа Мессинга». Когда спрашивают, в чем методика заключается, я обычно отвечаю: «Приходите на экзамен с пустой, но свежей головой. Самое главное — четко и внятно прочитать вопросы билета, чтобы отвлечь экзаменатора от посторонних мыслей (скажем, от забот о том, что у его любимой кошки зубы болят) и заставить его думать о вашем билете. А дальше надо читать его мысли и ему же их рассказывать». Конечно, такая интерпретация — не более чем шутка. Если же излагать суть методики серьезно, то, прежде всего, необходимо ознакомиться с сутью работы самого Мессинга.
Как известно, Мессинг демонстрировал процесс «чтения мыслей». Но при этом у него всегда имелась постоянная обратная связь с испытуемым, который практически сам же все и выкладывал. Скажем, у Мессинга была своеобразная походка во время сеансов: сделает шаг — остановится, качнется в одну сторону, в другую… Вроде бы, маэстро может иметь любые странности. Но здесь был замаскирован один из основных его приемов: «клиент» сам вел Мессинга в нужную сторону — например, к той вещи, которую нужно было отыскать в зале. Ведь испытуемый постоянно держал Мессинга за руку. При этом маэстро постоянно говорил клиенту: «Думайте, думайте о той вещи, которую мы ищем». И вот Мессинг сходит со сцены своей качающейся походкой, а сам следит за реакцией испытуемого, который совершенно непроизвольно поддерживает движение в нужную сторону. Ага, значит искомая вещь в том направлении. Движутся мимо рядов (Мессинг идет все той же качающейся походкой). Возле нужного ряда «клиент» наверняка непроизвольно напряжется, и таким образом, «отметит» направление движения. Мессинг может пройти и мимо (чтобы зафиксировать: напряжение испытуемого ослабло), но потом опять вернется назад. Далее — идут вдоль кресел (испытуемый все держит Мессинга за руку). Непроизвольное движение руки «клиента» рядом с нужным человеком — ага, вот у него находится нужная вещь. Рука маэстро плавно движется вдоль всех карманов видящего в кресле (вторая — в руке испытуемого). Испытуемый невольно чуть сильнее сжал пальцы маэстро, или пульс забился немного чаще — ага, в этом кармане нужная вещь! Таким образом, «чтение мыслей» — это постоянная обратная связь, высокая наблюдательность и анализ реакций, причем самых минимальных. Поэтому самое главное — именно заставить экзаменатора думать о вашем билете, а дальше просто наблюдайте за ним. Вначале выскажите общее положение по какому-то из вопросов и сделайте маленькую паузу: как среагирует принимающая сторона? Если реакция положительная (небольшой кивок головы, легкая улыбка и даже благосклонно-заинтересованная поза) — значит, вы движетесь в верном направлении: начинайте уточнять. Если реакция на ваше первое высказывание отрицательная (экзаменатор слегка нахмурился, насторожился и т.п.) — значит, нужно развивать мысль в другом направлении. Таким образом, вы словно ведете экзаменатора по вашей теме, и он сам вам подсказывает, куда идти.
Конечно, способ непростой (иные могут посчитать, что проще вызубрить). Требует наблюдательности и умения быстро переключаться. Но, тем не менее, многие студенты с успехом его применяют (поскольку такая методика сдачи экзамена существенно сокращает время на подготовку). Но в процессе подготовки необходимо изучить не только сдаваемый предмет, но и особенности личности экзаменатора. Все преподаватели — личности демонстративные (они и выбирают такую профессию, которая позволит им постоянно выступать перед аудиторией). Такой личности очень трудно скрыть свои эмоции. Поэтому обычно с преподавателями довольно легко вести диалог по методике Мессинга: все реакции на ваши ответы тут же будут написаны у них на лице. Другое дело, что, помимо демонстративности, у каждого преподавателя есть масса других особенностей характера. Студенты делят преподавателей (по способу приема экзаменов) на несколько типов. Разумеется, такое деление имеет мало общего с научными психологическими классификациями структуры личности. Но, чтобы было более понятно, разрешите здесь воспользоваться именно студенческими понятиями — разумеется, дав к ним соответствующие комментарии.
Тип «ДОТОШНЫЙ».
Как правило, такой преподаватель требует ему все «вывести и уточнить». Если вы цитируете ему какое-то определение — будьте готовы повторить слово в слово, как в учебнике. Такого преподавателя трудно раскачать на беседу по методике Мессинга (из-за его нелюбви к обобщениям), но если уж он поддался — считайте, что экзамен у вас в кармане. Потому что, найдя нужное направление (которое и вы достаточно подробно знаете), можно детализировать отдельный вопрос до бесконечности. В конце концов, преподаватель вообще забудет, с чего вы начали, и увлечется мелочами и частностями.
В качестве иллюстрации приведу старый студенческий анекдот. К экзамену по биологии студент выучил только одну тему — «Блохи». В его билете три вопроса: «Млекопитающие», «Птицы» и «Рыбы». Студент отвечает на первый вопрос: «Млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи»… и далее очень подробно про блох. Преподаватель говорит: «Хорошо. Теперь второй вопрос — птицы». Студент: «Птицы покрыты перьями. Это все равно, что шерсть у млекопитающих. А, как известно, в шерсти водятся блохи…» И далее опять про блох. «Хорошо, третий вопрос». «Третий вопрос — рыбы. У рыб шерсти нет. Но если бы была, то в ней бы водились блохи…»
Тип «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ».
Вообще это просто крайне демонстративный человек. Ему мало того, что вы знаете его предмет — важно, чтобы вы показали, как вы этот предмет обожаете. Ответ в этом случае должен содержать как можно меньше сухих цифр и как можно больше увлекательных образов. В частности, один студент мединститута, рассказывая такому преподавателю про дивертикулез пищевода, закончил свой, в общем-то, не очень развернутый ответ фразой: «А перед самой операцией несчастный больной вынужден был принимать пищу, стоя на голове в платяном шкафу!» И первым рассмеялся. Эмоциональный преподаватель тут же повторил реакцию студента и поставил ему пять…
Также хорошо действуют на таких преподавателей увлекательные истории из жизни знаменитостей, фигурирующих в сдаваемом курсе: например, историку можно рассказывать интересные подробности из жизни Ломоносова, а химику — похождения Менделеева. А еще лучше — поведать такому преподавателю увлекательную историю о том, как знание его предмета помогло в жизни лично вам. Как правило, повышение оценки на балл обеспечено.
Тип «СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ».
Такие преподаватели больше всего любят студентов, которые, беря билет, спрашивают: «Разрешите отвечать не подумав?» Конечно, студент из этой старой шутки всего лишь собирался отвечать без подготовки, но именно такой подход нужен скоропалительному преподавателю. Он наверняка высоко оценит ваши знания, если вы будете отвечать уверенным тоном, и самое главное — быстро. Так сказать, по принципу пинг-понга — вопрос-ответ, вопрос-ответ… Если студент мнется, размышляет, просит время подумать — с точки зрения такого преподавателя, знанием предмета здесь и не пахнет (хотя данный студент, скорее всего, знает несколько вариантов ответа на заданный вопрос и хочет выбрать самый лучший). А тот, кто выпаливает ответы действительно не подумав, и порой даже, извините, несет чушь, но зато уверенным тоном, у такого преподавателя вызывает больше одобрения. Поэтому здесь лучше на каждый вопрос подготовить только один краткий вариант ответа. Конечно, от этой подготовки мало что останется в голове, но другое дело, если ваша цель — не знать, а сдать.
Тип «ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ».
Такого важно не спутать с Дотошным: если последнему важны всяческие мелкие подробности — то первый потребует от вас, прежде всего витиеватости языка и закрученности формулировок. Скажем, один из таких лекторов всячески обращал внимание на то, что в его предмете нельзя говорить «обожженный», а следует произносить «подвергнутый воздействию высокой температуры». Те, кто не ленился произнести четыре слова вместо одного, гарантированно имели оценку на балл выше. И лучше всего, если вы будете пользоваться терминологией именно конкретного преподавателя, особенностью именно его произношения (конечно, для этого нужно хотя бы периодически ходить на лекции). Только повторять преподавательские выражения надо абсолютно серьезно и даже с некоторым благоговением, а ни в коем случае не издевательским тоном.
Тип «САМОУВЕРЕННЫЙ».
Здесь в определенной степени иногда можно говорить и о некоторой доле садизма. Потому что одно из главных бессознательных удовольствий такого экзаменатора — любым способом унизить студента. У таких преподавателей часто бывает в ходу поговорка вроде этой: «На пятерку мой предмет знает Господь Бог, на четыре — я сам, а вы все — в лучшем случае на тройку». И соответственно, выше трех баллов на экзамене он вам не поставит никогда. Даже если вы начнете демонстрировать поистине безупречные знания — увы, это подобного преподавателя только разозлит. Упаси вас боже сказать такому преподавателю «Я все знаю». Выйдете с двойкой. Увы, лучший способ сдать экзамен такому «упырю» — подлизываться. Откровенная лесть тут может дать больше, чем самая глубокая подготовка. И главное — вам следует показать, что вы уже подавлены его величием (и давить вас дальше, мол, совершенно ни к чему). Тогда есть хоть какой-то шанс на приличную оценку.
Важное уточнение для студентов противоположного пола: ни в коем случае не путайте лесть с кокетством! Как только вы показываете преподавателю, что он (она) для вас представляет сексуальный интерес — таким образом, вы как бы ставите его с собой на одну доску. И будете за это жестоко наказаны.
Как одеваться на экзамен?
Конечно, неплохо ориентироваться на вкусы экзаменатора. Однако нельзя руководствоваться известными штампами вроде того, что старички-профессора не выносят коротких юбок. Чаще бывает наоборот! А если серьезно — часто преподаватели идут явно вразрез со всеми студенческими установками. Например, один весьма подозрительно относился к студенткам, пришедшим на экзамен без макияжа: мол, если ей на себя наплевать, то и на мой предмет тем более!.. А другой не выносил, когда юноши приходили к нему на экзамен в классических костюмах: мол, в пиджаке очень удобно прятать шпаргалки… Но, даже угождая вкусам преподавателя, не стоит идти откровенно вразрез с собственным стилем — только потому, что вы в непривычной одежде будете чувствовать себя неуверенно, а такое ощущение — плохой помощник на экзаменах. Вообще важно сделать так, чтобы ваша внешность не отвлекала вас. Кстати, не только внешность: на экзамен следует отправиться выспавшимся, позавтракавшим, собранным во всех отношениях. В конце концов, по большому счету неважно, что на вас надето — но костюм должен быть чистым и опрятным. И если вы привыкли по утрам мыть голову, не стоит изменять этой привычке перед экзаменом (особенно летом!) только потому, что это, мол, плохая примета… Как раз наоборот – во-первых, вы сами будете чувствовать себя несвежим и испытывать ненужный дискомфорт. А во-вторых, мало кому из экзаменаторов понравится сидеть рядом с человеком, у которого сальная лохматая прическа!
И уж к слову — о приметах.
Ясно, что серьезно относиться к их «помощи» не стоит: даже если вы выполните все необходимые ритуалы, знаний у вас от этого не прибавится. Но следование приметам может помочь тем студентам, которые по жизни неуверенны в себе или вечно сомневаются в своих способностях. Выполнение определенных ритуалов может прибавить им уверенности (а знания у них, как правило, имеются всегда). Но будьте осторожны — не переборщите: к примеру, пятак в туфле может натереть мозоль, а обходя десятой дорогой черную кошку, можно и на экзамен опоздать. Кстати, приметы и ритуалы у каждого могут быть свои. Например, один из студентов наиболее успешно сдавал экзамены именно по тринадцатым числам.
ПОДРОБНЕЕ О ВТОРОМ ПУНКТЕ.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что любой экзамен — ситуация во многом искусственная. Именно поэтому он — в определенной степени лотерея. И относиться к этому надо, как говорится, философски. Можно сделать «все, как написано», и все равно получить плохую оценку. Ничего страшного! Еще одно условие успешной сдачи экзаменов — понять, что экзамен — процесс обратимый. И провал экзамена — не конец света. И ни в коем случае не стоит ставить на себе клеймо неудачника. Можете считать любой экзамен генеральной репетицией, на которой есть возможность посмотреть, каковы особенности процесса сдачи и личности преподавателя. И в следующий раз (если возникнет необходимость) все это учесть. Вообще любые жизненные неприятности — прежде всего накопление опыта, важно только уметь сделать из случившегося верные выводы, а не зацикливаться на эмоциональных переживаниях. Если суметь грамотно проанализировать любую неприятность — все пережитое можно впоследствии обратить себе на пользу. Ведь совершенно не зря говорится, что «за одного битого двух небитых дают»!
Нарицын Н.Н.
Опасен ли Колдрекс (всё хуйня, кроме пчел)?
Отвечает профессор кафедры внутренних болезней Казахстанского медицинского института, доктор медицинских наук Людмила ПАЛЬГОВА:
— В состав колдрекса входит парацетамол, который обладает нефротоксическим действием. Поэтому при заболеваниях почек колдрекс нужно применять осторожно. В тех дозировках, которые выбраны изготовителем, он не представляет большой опасности. Но пациенты часто употребляют приятный, вкусный, ароматный препарат как напиток. Мамы при первом капризе или жалобе на недомогание, головную боль предлагают его детям, считая, что делают благо. На самом деле это не сироп, не компот, а лекарство. Детям до 6 лет оно вообще противопоказано. Колдрекс хотрем назначают только с 12 лет.
Парацетамол оказывает негативное влияние и на функцию печени. Для больных с хроническим гепатитом или циррозом содержащий его колдрекс нежелателен.
Еще одна составляющая вкусного лекарства — фенилэфрин гидрохлорид — обладает сосудосуживающим действием. На этом основан его положительный эффект при насморке, слезотечении. Но вещество одновременно сужает и сосуды внутренних органов, что может ухудшить состояние больных, перенесших инфаркт, страдающих ишемической болезнью сердца, гипертонией. При нарушениях сердечного ритма колдрекс лучше не принимать, так как он заставляет сердце работать с большой перегрузкой.
P. S. В сопроводительных документах к колдрексу перечислены и другие побочные действия: аллергические реакции, сердцебиение, нарушение сна. В редких случаях может приключиться тромбоцитопения, из-за которой ухудшается свертываемость крови, и гемолитическая анемия — это когда усиленно разрушаются эритроциты. Зачем вообще нужен препарат, вреда от которого больше пользы?
Если нужно срочно выздороветь, то быстрее Колдрекса ничто не поможет. Если нужно безвредно выздороветь — пчелопродукция поможет. Вобщем, всё хуйня, кроме пчел ))) (не надо продолжать) Пейте чай с мёдом!!!
Как посадить дневник на отдельный домен
Сегодня я сделал себе новогодний подарок — «фамильный» домен. На данный момент на ЛиРу около 70 дневников на отдельных доменах (со мной, наверное, уже 71).
Для тех, кто хочет также: http://www.valez.ru/post26448187/
Раскошелится придется на 25 у.е. в год.
Как попасть сразу в дневник (не через профиль)
Если кто еще не догадался: если кликнуть по человечку, то попадете в дневник пользователя, если кликнуть по нику, то в профиль.
о чем женщины молчат в постели
Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!.. Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка (15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
— Кончила?
в ответ обычно:
— ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: (16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: (16.02.06 09:45)
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил... ))
Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Vasya: (16.02.06 11:48)
— когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой... посуду
"
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ
хиханька: а я (16.02.06 14:05)
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: (16.02.06 15:03)
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — "только не смотреть, только не смотреть!
«
Олька: мой (16.02.06 15:11)
очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: (16.02.06 16:29)
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! (16.02.06 16:47)
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Leda: to Missis: (17.02.06 09:20)
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выпажением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
(17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент — и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — „рожу смени!“ При всем этом секс у нас офигительный!!!
Коза: to Dolka, to Она (17.02.06 11:26)
Мой тоже вечно норовит „зайти с тыла“ пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! (17.02.06 13:15)
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Автоклава: Ой, какая тут тема интересная! (17.02.06 17:20)
А я чтоб не обижать мужа когда мне ну совсем никак не хочется, специально его смешить начинаю. Постепенно его поползновения превращаются в истерический ржак, на чем и заканчиваются
шпагоглотательница: зверюшка (17.02.06 17:44)
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком...а эти вздохи и возгласы:»О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...
Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина... неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Я: Повеселили, девушки, спасибо! (19.02.06 18:24)
По теме — у меня был парень, который молчал, как партизан. Зато когда начинал кончать, издавал такие звуки, как будто он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой хрип. Бр...
О! Еще одного вспомнила — тот очень кромко орал, примерно так: Ааа. Аааа... ААААААААААА!!!! И в конце, тоненько так — «мяу». (Клянусь, не вру!!!)
Маринка: копец! (19.02.06 20:22)
Знаетея вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция, а не конкретное втирание его во внутрь
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл... и я вот думаю «Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::». Вопрос в постели «Как зовут твою маму» он мне помнит до сих пор (уже 4 года).
Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать «Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!» и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Doncha: (20.02.06 12:21)
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: «Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте — на пике удовольствия.
тётка-в-конвульсиях: Млин, жжоте!!!)))))) (20.02.06 12:50)
Дамы и господа, ну нельзя же так!! с работы могут уволить за хрюканье!))))))))
Расскажу тоже парочку страшилков:
один мой товарисч, когда кончает, начинает упираться своим черепом в мой. и чем сильнее ощущения, тем сильнее упирается! как пасхальная игра «чьё яйцо разобьется быстрее»))
Другой так мелко-мелко подергивается, прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть, накормить и выгулять))))
Залишу свій комент.
Весь цей форум — даремно витрачений час. Спочатку було смішно, потім байдуже. Значно більше користі було б коли б всі ви про речі написані тут сказали своїм партнерам.
ЗІ: а взагалі для чого я тут пишу ?.. мабуть що це був перший і останній раз, коли я в подібний діалог втрутився. Користі НУЛЬ. Бувайте.
Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок — час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?
"
klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... — хородно и шершаво)))
shamman: 1231 (21.02.06 01:45)
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать "наш поровоз могучий самый "я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол...
Кабан: (21.02.06 02:45)
правильно,бросай этого неудачника. За лакаматииив он балеит! Да нафиг тебе это надо?! Только Московский Спартак!
лапуська: о долгожданной встрече (21.02.06 05:58)
Девчёнки ну вы жжёте конкретно. Думала в каком стиле написать... и поняла что буду придерживаться вашего настроя, так как со мной тоже произошёл как то очень смешной и грустный одновременно случай.Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал... стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь... Он сконфузился я сморщилась... но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза...
: (22.02.06 16:13)
Был у меня один парень, котоый любил во время прелюдий усесться свеху на меня, достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки...сидит себе и стреляет противников: «Пиф-паф...бах!»...А потом целоватся лезет...И как тут не заржать?
Murzilka: Неспящие в обломе, откликнитесь!!! (23.02.06 03:40)
Муж обнадеживающе пощупал попу и лег спать...
Обморожение — признаки и первая помощь
Завтра зима! (Это если кто ещё не в курсе :))) Сегодня не так уж холодно, но я сильно замерз... Бррр... Вот решил для повышения самообразования почитать про обморожения. Как никогда в тему!
Что такое
обморожение
Обморожение представляет собой повреждение какой-либо части тела (вплоть до омертвения) под
воздействием низких температур. Чаще всего обморожения возникают в холодное зимнее
время при температуре окружающей среды ниже –10oС — –20o
С. При длительном пребывании вне помещения, особенно при
высокой влажности и сильном ветре, обморожение можно
получить осенью и весной при температуре воздуха выше нуля.
К обморожению на морозе приводят тесная и влажная одежда и обувь, физическое
переутомление, голод, вынужденное длительное неподвижное и неудобное положение,
предшествующая холодовая травма, ослабление организма в результате перенесённых
заболеваний, потливость ног, хронические заболевания сосудов нижних конечностей
и сердечно-сосудистой системы, тяжёлые механические повреждения с кровопотерей,
курение и пр.
Статистика свидетельствует,
что почти все тяжёлые обморожения, приведшие к ампутации конечностей, произошли в
состоянии сильного алкогольного опьянения
.
Под влиянием холода в
тканях происходят сложные изменения, характер которых зависит от уровня и
длительности снижения температуры. При действии температуры ниже
–30oС основное значение при обморожении имеет повреждающее
действие холода непосредственно на ткани, и происходит гибель клеток. При
действии температуры до –10o — –20oС, при котором
наступает большинство обморожений, ведущее значение имеют сосудистые изменения в
виде спазма мельчайших кровеносных сосудов. В результате замедляется кровоток,
прекращается действие тканевых ферментов.
Степени
обморожения
Обморожение I степени (наиболее лёгкое)
обычно наступает при непродолжительном воздействии холода. Поражённый участок
кожи бледный, после согревания покрасневший, в некоторых случаях имеет
багрово-красный оттенок; развивается отёк. Омертвения кожи не возникает. К концу
недели после обморожения иногда наблюдается незначительное шелушение кожи.
Полное выздоровление наступает к 5 — 7 дню после обморожения. Первые признаки
такого обморожения – чувство жжения, покалывания с последующим онемением
поражённого участка. Затем появляются кожный зуд и боли, которые могут быть и
незначительными, и резко выраженными.
Обморожение II степени возникает при более
продолжительном воздействии холода. В начальном периоде имеется побледнение,
похолодание, утрата чувствительности, но эти явления наблюдаются при всех
степенях обморожения. Поэтому наиболее характерный признак – образование в
первые дни после травмы пузырей, наполненных прозрачным содержимым. Полное
восстановление целостности кожного покрова происходит в течение 1 – 2 недель,
грануляции и рубцы не образуются. При обморожении II степени после согревания
боли интенсивнее и продолжительнее, чем при обморожении I степени, беспокоят
кожный зуд, жжение.
При обморожении III степени
продолжительность периода холодового воздействия и снижения температуры в тканях
увеличивается. Образующиеся в начальном периоде пузыри наполнены кровянистым
содержимым, дно их сине-багровое, нечувствительное к раздражениям. Происходит
гибель всех элементов кожи с развитием в исходе обморожения грануляций и рубцов.
Сошедшие ногти вновь не отрастают или вырастают деформированными. Отторжение
отмерших тканей заканчивается на 2 — 3-й неделе, после чего наступает
рубцевание, которое продолжается до 1 месяца. Интенсивность и продолжительность
болевых ощущений более выражена, чем при обморожении II степени.
Обморожение IV степени возникает при
длительном воздействии холода, снижение температуры в тканях при нём наибольшее.
Оно нередко сочетается с обморожением III и даже II степени. Омертвевают все
слои мягких тканей, нередко поражаются кости и суставы.
Повреждённый участок конечности резко синюшный,
иногда с мраморной расцветкой. Отёк развивается сразу после согревания и быстро
увеличивается. Температура кожи значительно ниже, чем на окружающих участок
обморожения тканях. Пузыри развиваются в менее обмороженных участках, где
имеется обморожение III – II степени. Отсутствие пузырей при развившемся
значительно отёке, утрата чувствительности свидетельствуют об обморожении IV
степени.
В условиях длительного пребывания при низкой
температуре воздуха возможны не только местные поражения, но и общее
охлаждение организма . Под общим охлаждением организма следует понимать
состояние, возникающее при понижении температуры тела ниже 34oС.
Наступлению общего охлаждения способствуют те же
факторы, что и пари обморожении: высокая влажность воздуха, отсыревшая одежда,
сильный ветер, физическое переутомление, психическая травма, перенесённые
заболевания и травмы.
Различают лёгкую, среднюю и тяжёлую степени
общего охлаждения.
Лёгкая степень: температура тела
32-34oС. Кожные покровы бледные или умеренно синюшные, появляются
«гусиная кожа», озноб, затруднения речи. Пульс замедляется до 60-66 ударов в
минуту. Артериальное давление нормально или несколько повышено. Дыхание не
нарушено. Возможны обморожения I-II степени.
Средняя степень: температура тела
29-32oС, характерны резкая сонливость, угнетение сознания,
бессмысленный взгляд. Кожные покровы бледные, синюшные, иногда с мраморной
окраской, холодные на ощупь. Пульс замедляется до 50-60 ударов в минуту, слабого
наполнения. Артериальное давление снижено незначительно. Дыхание редкое – до
8-12 в минуту, поверхностное. Возможны обморожения лица и конечностей I – IV
степени.
Тяжёлая степень: температура тела ниже
31oС. Сознание отсутствует, наблюдаются судороги, рвота. Кожные
покровы бледные, синюшные, холодные на ощупь. Пульс замедляется до 36 ударов в
минуту, слабого наполнения, имеет место выраженное снижение артериального
давления. Дыхание редкое, поверхностное – до 3-4 в минуту. Наблюдаются тяжёлые и
распространённые обморожения вплоть до оледенения.
Первая помощь при
обморожениях
Действия при оказании первой медицинской
помощи различаются в зависимости от степени обморожения, наличия общего охлаждения
организма, возраста и сопутствующих заболеваний.
Первая помощь состоит в прекращении охлаждения,
согревании конечности, восстановления кровообращения в поражённых холодом тканях
и предупреждения развития инфекции. Первое, что надо сделать при признаках обморожения – доставить
пострадавшего в ближайшее тёплое помещение, снять промёрзшую обувь, носки, перчатки. Одновременно с
проведением мероприятий первой помощи необходимо срочно вызвать врача
, скорую помощь для оказания врачебной помощи.
При обморожении I степени охлаждённые участки следует
согреть до покраснения тёплыми руками, лёгким массажем, растираниями шерстяной
тканью, дыханием, а затем наложить ватно-марлевую повязку.
При обморожении II-IV степени быстрое
согревание, массаж или растирание делать не следует
. Наложите на поражённую поверхность теплоизолирующую повязку
(слой марли, толстый слой ваты, вновь слой марли, а сверху клеёнку или
прорезиненную ткань). Поражённые конечности фиксируют с помощью подручных
средств (дощечка, кусок фанеры, плотный картон), накладывая и прибинтовывая их
поверх повязки. В качестве теплоизолирующего материала можно использовать
ватники, фуфайки, шерстяную ткань и пр.
Пострадавшим дают горячее питьё, горячую пищу,
небольшое количество алкоголя, по таблетке аспирина, анальгина, по 2 таблетки
«Но-шпа» и папаверина.
Не рекомендуется растирать больных снегом, так как кровеносные сосуды кистей и стоп очень хрупки и
поэтому возможно их повреждение, а возникающие микроссадины на коже способствуют
внесению инфекции. Нельзя использовать быстрое отогревание
обмороженных конечностей у костра, бесконтрольно применять грелки и тому
подобные источники тепла, поскольку это ухудшает течение обморожения.
Неприемлемый и неэффективный вариант первой помощи – втирание
масел, жира, растирание спиртом тканей при глубоком обморожении.
При общем охлаждении лёгкой степени достаточно
эффективным методом является согревание пострадавшего в тёплой ванне при
начальной температуре воды 24oС, которую повышают до нормальной
температуры тела.
При средней и тяжёлой степени общего
охлаждения с нарушением
дыхания и кровообращения пострадавшего необходимо как можно скорее доставить
в больницу.
«Железное» обморожение
В практике встречаются и холодовые травмы,
возникающие при соприкосновении теплой кожи с холодным металлическим предметом.
Стоит любопытному малышу схватиться голой рукой за какую-нибудь железку или,
того хуже, лизнуть ее языком, как он намертво к ней прилипнет. Освободиться от
оков можно, только отодрав их вместе с кожей. Картина прямо-таки
душераздирающая: ребенок визжит от боли, а его окровавленные руки или рот
приводят родителей в шок.
К счастью, «железная» рана редко бывает глубокой,
но все равно ее надо срочно продезинфицировать. Сначала промойте ее теплой
водой, а затем перекисью водорода. Выделяющиеся пузырьки кислорода удалят
попавшую внутрь грязь. После этого попытайтесь остановить кровотечение. Хорошо
помогает приложенная к ране гемостатическая губка, но можно обойтись и сложенным
в несколько раз стерильным бинтом, который нужно как следует прижать и держать
до полной остановки кровотечения. Но если рана очень большая, надо срочно
обращаться к врачу.
Бывает, что прилипший ребенок не рискует сам оторваться от коварной железки,
а громко зовет на помощь. Ваши правильные действия помогут избежать глубоких
ран. Вместо того, чтобы отрывать кожу «с мясом», просто полейте прилипшее
место теплой водой (но не слишком горячей!). Согревшись, металл
обязательно отпустит своего незадачливого пленника.
Раз уж разговор зашел о металлических предметах,
напомним, что на морозе они забирают у ребенка тепло. Поэтому зимой нельзя
давать детям лопатки с металлическими ручками. А металлические части санок
обязательно обмотайте материей или закройте старым одеялом. Не разрешайте детям
долго кататься на каруселях и качелях, лазить по металлическим снарядам, которые
установлены в каждом дворе. И обязательно защищайте их руки
варежками.
Профилактика переохлаждения и
обморожений
Есть несколько простых правил, которые позволят
вам избежать переохлаждения и обморожений на сильном морозе:
- Не пейте спиртного – алкогольное опьянение (впрочем,
как и любое другое) на самом деле вызывает большую потерю тепла, в то же время
вызывая иллюзию тепла. Дополнительным фактором является невозможность
сконцентрировать внимание на признаках обморожения. - Не курите на морозе – курение уменьшает
периферийную циркуляцию крови, и таким образом делает конечности более
уязвимыми. - Носите свободную одежду – это способствует нормальной
циркуляции крови. Одевайтесь как «капуста» – при этом между слоями одежды
всегда есть прослойки воздуха, отлично удерживающие тепло. Верхняя одежда
обязательно должна быть непромокаемой. - Тесная обувь, отсутствие стельки, сырые грязные носки
часто служат основной предпосылкой для появления потертостей и обморожения.
Особое внимание уделять обуви необходимо тем, у кого часто потеют ноги. В
сапоги нужно положить теплые стельки, а вместо хлопчатобумажных носков надеть
шерстяные – они впитывают влагу, оставляя ноги сухими. - Не выходите на мороз без варежек, шапки и шарфа.
Лучший вариант – варежки из влагоотталкивающей и непродуваемой ткани с мехом
внутри. Перчатки же из натуральных материалов хоть и удобны, но от мороза не
спасают. Щеки и подбородок можно защитить шарфом. В ветреную холодную
погоду перед выходом на улицу открытые участки тела смажьте специальным
кремом. - Не носите на морозе металлических (в том числе
золотых, серебряных) украшений – колец, серёжек и т.д. Во-первых, металл
остывает гораздо быстрее тела до низких температур, вследствие чего возможно
«прилипание» к коже с болевыми ощущениями и холодовыми травмами. Во-вторых,
кольца на пальцах затрудняют нормальную циркуляцию крови. Вообще на морозе
старайтесь избегать контакта голой кожи с металлом. - Пользуйтесь помощью друга – следите за лицом
друга, особенно за ушами, носом и щеками, за любыми заметными изменениями в
цвете, а он или она будут следить за вашими. - Не позволяйте обмороженному месту снова замерзнуть –
это вызовет куда более значительные повреждения кожи. - Не снимайте на морозе обувь с обмороженных конечностей
– они распухнут и вы не сможете снова одеть обувь. Необходимо как можно скорее
дойти до теплого помещения. Если замерзли руки – попробуйте отогреть их под
мышками. - Вернувшись домой после длительной прогулки по морозу,
обязательно убедитесь в отсутствии обморожений конечностей, спины, ушей, носа
и т.д. Пущенное на самотек обморожение может привести к гангрене и
последующей потере конечности. - Как только на прогулке вы почувствовали
переохлаждение или замерзание конечностей, необходимо как можно скорее зайти в
любое теплое место — магазин, кафе, подъезд – для согревания и осмотра
потенциально уязвимых для обморожения мест. - Если у вас заглохла машина вдали от населенного пункта
или в незнакомой для вас местности, лучше оставаться в машине, вызвать помощь
по телефону или ждать, пока по дороге пройдет другой автомобиль. - Прячьтесь от ветра – вероятность обморожения на ветру
значительно выше. - Не мочите кожу – вода проводит тепло значительно лучше
воздуха. Не выходите на мороз с влажными волосами после душа. Мокрую
одежду и обувь (например, человек упал в воду) необходимо снять, вытереть
воду, при возможности одеть в сухую и как можно быстрее доставить
человека в тепло. В лесу необходимо разжечь костер, раздеться и высушить
одежду, в течение этого времени энергично делая физические упражнения и греясь
у огня. - Бывает полезно на длительную прогулку на морозе
захватить с собой пару сменных носков, варежек и термос с горячим чаем. Перед
выходом на мороз надо поесть – вам может понадобиться энергия. - Следует
учитывать, что у детей теплорегуляция организма еще не полностью
настроена, а у пожилых людей и при некоторых болезнях эта функция бывает
нарушена. Эти категории более подвержены переохлаждению и обморожениям, и это
следует учитывать при планировании прогулки. Отпуская ребенка гулять в мороз
на улице, помните, что ему желательно каждые 15-20 минут возвращаться в тепло
и согреваться.
Наконец, помните, что лучший способ выйти из
неприятного положения – это в него не попадать. Если вы не любите экстремальные
ощущения, в сильный мороз старайтесь не выходить из дому без особой на то
необходимости.
Помните о животных!
Собаки, как и люди, могут получить переохлаждение и обморожения. В
экстремальных ситуациях им часто приходится рассчитывать только на помощь своего
хозяина, потому что в некоторых ситуациях — например, в лесу на охоте
— вряд ли можно встретить ветеринарного врача. Поэтому долг каждого
владельца собаки — обладать необходимыми знаниями и навыками, чтобы суметь
оказать помощь не только себе и товарищу, но и пострадавшей собаке. Надо быть
внимательным к собаке, чтобы вовремя распознать заболевание и принять меры
самому или обратиться к ветеринару.
При обморожениях первая помощь — скорейшее согревание. Пострадавший участок
обтирают спиртом, водкой или марганцовкой и кладут согревающую повязку с ватой.
Неплохо напоить собаку теплым свежезаваренным сладким чаем.
Что такое депрессия
Многие на ЛиРу жалуются на депрессию и/или любовь (наличие или отсутствие). Депрессия, депрессия... так что же это по-научному-то, а? Вот:
Депрессия — аффективное состояние, для него характерны: отрицательный эмоциональный фон, изменение мотивационной сферы, общая пассивность поведения. Волевая активность резко снижена.
Характерным являются мысли о собственной ответственности за разнообразные неприятности и тяжелые события, происшедшие в жизни человека или его близких. Самооценка резко снижена. Изменено восприятие времени, которое течет мучительно долго. Для поведения в состоянии депрессии характерны замедленность, безинициативность, быстрая утомляемость.
Причины депрессивного состояния могут быть разными. Однако,наличие такого состояния требует обратить серьезное внимание на свое здоровье.
Так что депрессия, какой бы психической она ни была, влияет и на физическое здоровье. Поэтому часто депрессируя можно пошатнуть свое здоровье.
Психологические тесты: http://www.telegraf.ru/misc/psycho/welcome.htm
Клиническая депрессия: http://ru.wikipedia.org/wiki/Клиническая_депрессия
Что грозит мобильнику на морозе?
Морозы грядут неизбежно, поэтому озаботился таким вот вопросом. Потому как на моем телефоне батарейка на морозе садится очень быстро...
Зимой мерзнут не только уши и
носы, но и мобильные телефоны граждан. Грозит ли мороз
работоспособности мобильного телефона?Аккумуляторы
Холод прежде всего
воздействует на телефонный аккумулятор. Радиотелефон со
слишком охлажденным аккумулятором может временно не работать,
даже несмотря на то, что он полностью заряжен. Если вы попали
в такую ситуацию на улице, а позвонить необходимо, то
попробуйте согреть телефон в теплом кармане. Есть шанс, что
после отогревания батарея частично восстановится и удастся
сделать звонок.Никель-металл-гидридные (NiMH)
аккумуляторы подвержены ухудшению рабочих характеристик при
температурах ниже –10 градусов С. Рабочие характеристики
литий-ионных (LiIon) и литий-полимерных (Li-Pol) аккумуляторов
существенно ухудшаются уже при температурах ниже 0 градусов С.
Более «морозоустойчивыми» оказываются считающиеся устаревшими
никель-кадмиевые (Ni-Cd) аккумуляторы, которые не применяются
в современных телефонах.Многократное охлаждение влияет на
емкость аккумулятора, уменьшая ее. Этому эффекту практически
не подвержены никель-кадмиевые батареи, в небольшой степени
такой эффект наблюдается у батарей на основе лития. Больше
других теряют емкость никель-металл-гидридные (NiMH)
аккумуляторы.Дисплей
Чувствительным к перепаду температур
оказывается и дисплей. У цветных дисплеев нарушается
правильная цветопередача, а монохромные дисплеи, как правило,
теряют свое быстродействие, резко возрастает их контрастность
– экран может просто «почернеть». При определенной температуре
картинка «замерзает» — становится неподвижной, но телефон при
этом еще может звонить. При прогреве к большинству дисплеев
возвращаються их прежние функции. Однако у некоторых старых
телефонов использовались такие типы жидких кристаллов, которые
не выдерживали охлаждения и дисплеи выходили из строя.
Определенное значение может иметь и конструкция самого
дисплея, в частности, толщина жидкокристаллического слоя.Электроника
Воздействует холод и на электронные элементы.
Например, электролитические конденсаторы, которые есть в
каждом телефоне, меняют свою емкость, а это может
спровоцировать помехи в различных цепях. При этом чем ниже
технологическая культура производителя и культура инженерной
разработки телефона, тем более он подвержен влиянию
температуры. Конструкторы обычно закладывают всевозможные
допуски на отклонения от заданных характеристик электронных
компонентов. Такие допуски значительно хуже или отсутствуют у
плохо спроектированных аппаратов, произведенных на фабриках с
невысокими технологическими требованиями.При сильном охлаждении кварцевого генератора, задающего частоту, телефон
может потерять рабочую «волну» и просто стать «не видимым» для
базовой станции. Влияет ли холод на работу flash-памяти, до
конца неясно. Вполне вероятно, что выход из строя памяти
провоцируется нештатной работой батареи. Когда она не выдает
необходимую мощность для перезаписи части информации. В
результате стертым может оказаться часть программ, необходимых
для нормальной работы аппарата. Внешне это может выглядеть
так: телефон замерзает и выключается, а после прогревания он
«глючит», или его просто нельзя включить вновь. Обычно такая
неисправность устраняется «перепрошивкой» в сервис-центре.Рекомендации
Рекомендации, которые помогут сохранить работоспособность вашего телефона,
очень просты: держите его во внутреннем кармане. Во время разговора телефон
не успеет замерзнуть: спасает тепло рук и мощность, выделяемая самим аппаратом
в этом режиме. Можно пользоваться головной гарнитурой, оставляя телефон в
теплом кармане во время разговора. Не стоит хранить телефон в специальных
внешних карманах сумок, барсеток или одежды, где он может сильно промерзнуть.Особо стоит обратить внимание на предохранение телефона от запотевания, которое
происходит во время быстрого переноса охлажденного телефона в теплое помещение.
Чтобы образовавшаяся влага не спровоцировала замыкание, просто выньте на время
батарею. К сожалению, время выдержки в теплом помещении сильно зависит от
конструкции/модели телефона.Разные производители немного по-разному определяют рабочий диапазон температур,
при котором гарантируется нормальная работа мобильного телефона. Обычно диапазон
определяется от –10 градусов С до +40 С или даже +55 градусов С (в зависимости
от модели).
Чай с печеньем
Люблю я чай очень! С ним даже как-то жить интереснее. Вот сидишь ты просто за компом, что-нибудь там делаешь, и если без чая, то как-то серо, а вот если при этом ещё чайку попивать, то – это кайф. Особенно если чай вкусный и с какими-нибудь прибамбасами. Например как: Ahmad с бергамотом (в коробочке с серенькой полоской), Greenfield с корицей, или шиповниковый. Единственно зеленый чай я не очень люблю, потому что он мне не понятен: если мало заварить, то вкуса не чувствуешь, если сильно заварить, то он слишком горький… Беее…
А ещё чай прикольно пить с печеньем. Хотя нет, — даже просто необходимо ВСЕГДА ПИТЬ ЧАЙ С ПЕЧЕНЬЕМ!!! А то мало-ли что… ой куда меня понесло ;)
Ещё чай хорошо помогает, когда плохо себя чувствуешь. Только надо знать, какой именно чай пить в какой ситуации. Например, чай с лимоном лучше пить, когда чувствуешь себя размазней и надо встрепенуться, а вот если наоборот надо расслабиться, то лучше с бергамотом или вообще без ничего.
Колобок
Неожиданно до меня дошло, как была придумана сказка про колобка. Вот почему хлеб прямоугольный, а не круглый? Потому-что круглый хлеб неудобно транспортировать и он имеет такую неприятную особенность — укатываться. В древней Руси ещё этого не знали, и поэтому пекли круглый хлеб, который часто укатывался. Вот так и появилась эта народная сказка.
