Фотожабы
Нашел замечательную подборку фотожаб на одно из лирушечных сообществ, где юзеры публикуют свои фотографии с просьбой с ними что-нибудь сделать (отфотошопить).
Стёб над лирушными гламурными девками, эмо и над простыми парнями. :)
Объявление
Объявление в газете: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Музыка и работа (очередной котоприкол)
Написано livenebo Оригинальное сообщение
1. Тебя только приняли
Ты слушаешь Стиви Вандера
(Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно)
2. Спустя 3 месяца
Ты слушаешь музыку в стиле Хаус
(Т.к. ты слишком занят, то не можешь понять, пришел ли ты на работы или уже уходишь домой)
3. Спустя 6 месяцев.
Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal
(Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера)
4. Спустя 9 месяцев
Ты слушаешь хип-хоп
(Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт)
5. Спустя год
Ты слушаешь GANGSTA RAP
(Твой взгляд становиться сосредоченным и отчужденным, ты забыл, что значит «хороший день», и тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин)
6. И наконец, спустя 2 года
Сейчас ты слушаешь Техно. Стал немного..., еще немного...по настоящему СУМАСШЕДШИМ! Тебе всё равно куда бежать. КУДА УГОДНО, ЛИШЬ БЫ НЕ ЗДЕСЬ!
Прикол: первый этаж
Я у нас в офисе много всяких фриков видал. Но сегодняшний прикол превзошел все ожидания!
Одна тётенька поднялась по лестнице к нам в офис на второй этаж. Растерянно оглядываясь подошла ко мне и спросила: «А где здесь первый этаж?» 
Я не нашел ничего лучше, как ответить: «Внизу!»)))))
Бывает... заблудился человек)
Цитата с Годвилля
18.09 10:01 — Особо опасный Шрамированный Безымянный напал сзади! Всемогущий, дай мне сил!
18.09 10:05 — Собираю выбитые зубы вывихнутыми пальцами.
Инвалид ограбил магазин ради презервативов
Новостные сайты радуют заголовками, иногда такого начитаешься! Но вот мимо такого заголовка я не смог пройти: «Инвалид ограбил магазин ради презервативов». Сама новость не менее юмористическая.
В США произошло необычное ограбление, преступником оказался мужчина в инвалидном кресле. Согласно данным следствия, экстравагантный инвалид, вооруженный бейсбольной битой и ножом, ворвался в один из крупных сетевых супермаркетов в Далласе.В магазине налетчик сразу направился к кассе и разбил аппарат с помощью биты, однако не взял оттуда ни одного доллара, сообщает AP.
Как сообщили свидетели ограбления, вместо денег вор в инвалидном кресле украл из магазина 10 пачек презервативов и несколько банок с энергетическим напитком.По словам представителя полиции, подозреваемый скорее всего – бездомный. В момент преступления, как считают следователи, он находился под воздействием алкоголя или наркотиков. Ведется поиск преступника, выясняются все детали необычного происшествия.
По материалам 5news
Глобальное избавление от рекламы
Реклама делится на три вида:
1. Обычная — её не замечаешь вовсе (если тема не интересует).
2. Назойливая — которая раздражает.
3. Обалденная — её хочется смотреть снова и снова.
На лиру изобилует обычная и назойливая реклама (с недавних пор). Итак, как можно избавиться от рекламы? Есть несколько способов:
1. Заговор
Вам надоела какая-то очень назойливая и раздражающая, как комар в лунную ночь, реклама? Тогда ни в коем случае не покупайте рекламируемый товар. Этого, конечно, будет недостаточно. Вам придется уговорить ВСЕХ не покупать данные товары!
Результат: рекламодатель обанкротится и у него больше не будет денег на такую бездарную и назойливую рекламу.
Недостатки: рекламодатель может подумать! Т.е. он решит что реклама недостаточно эффективна и взяв кредит в банке станет ещё больше рекламироваться. Но это всё равно приведет к плачевному результату плюс непогашеный кредит. Т.е. здесь вы можете быть уверены, что товар больше не появится.
2. Пелена
Этот способ развивает ваше самообладание и требует очень много силы воли. Т.е какими бы изощренными способами вам не пытались втюхнуть рекламируемый товар, вы не замечаете ни товар ни рекламу. Её просто нет. Вы видите пустое место вместо рекламы.
Постоянно повторяйте про себя: «Этот товар не достоин моего времени и внимания, я его не замечаю, не вижу и не покупаю. Этого товара нет. Нет.» Данный аутотренинг поможет вам совладать с собою, и через некоторое время (обычно через три-четыре месяца) вы и правда перестанете видеть эту назойливую рекламу уже всем надоевшего товара, который никому не нужен и вообще жалко время тратить даже на упоминание его названия.
3. Технический
Самый распространенный способ, но реализован на практике только для интернета.
Суть способа заключается в техническом блокировании рекламы в вашем браузере посредством какого-нибудь антирекламного плагина к FireFox.
При этом вы не сможете оградиться от наружной рекламы на улице, от случайного просмотра радио, ТВ, газет и журналов.
Хомячки торопятся
Риторический вопрос сегодня пришел в голову, когда наблюдал за хомячком, ктороый хомячит мюсли.
Куда торопятся все хомячки?
Разгадка тайны
Написано Geiden Оригинальное сообщение
Если нечего делать.
...можно найти какой-нибудь стёбовый дневник. Может ссылки на них коллекционировать начать? Ну начнем)
У кого-нибудь ещё есть?
Я думал такое только юмористы рассказывают,
но вот только что это произошло «в реале»:
Раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку, тётка спрашивает:
— Ой, я наверно не туда попала! Это номер 123456?.
Я отвечаю: «Нет, это 123459!».
А она мне невозмутимо так: «А почему тогда трубку берете!?».
Причем она, похоже, совершенно не прикалывалась, но меня зато повеселила, спасибо тебе, тётенька!
Эмулятор
Кристинка отожгла сегодня в icq: «ну,например,эмулятор-это не сама хрень,а всего лишь,образно говоря,отзвук той самой хрени,адаптированной под что-либо)»
Отмазки программ и важный, ленивый Сервер
Сегодня получил сообщение от неизвестной программы (то ли архиватор, то ли TC), цитирую:
Выполнявшаяся команда '7za.exe x -y D\ogr.7z @C:\DOCUME~1\User\LOCALS~1\Temp\$mltwcx\lst2F.tmp' вернула код выхода 2, который больше чем настроенный как нормальный для этой команды. Возможно возникла ошибка. Пожалуйста, проверьте ваши настройки...
Все поняли?!))) Может начать коллекционировать эти предупреждающие сообщения разных программ, которые, если что-то не могут сделать начинают мазаться, мол «ошибка, сам виноват, смотри настройки, дебил!»)))
А ещё, знаете, есть гадкий такой Сервер. Он частенько то не отвечает, то я жду от него ответа... такой важный и ленивый. Ещё ошибки тоже любит раздавать, мол, извините, а вы кто? У вас нет прав! Я не нашел это! Или вообще молчит, гад такой)
UPD: Во, только написал этот пост, как лирушный Сервер мне и говорит: «Service Unavailable The server is temporarily busy. Try again later.», а потом подумал такой, и добавил: «LiveInternet К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже.».
Телеграмма
Прикол из рассылки.
Телеграмма
Рассказано моей знакомой Н., работавшей
некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1.
Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи
телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив,
лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую
телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл,
не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по
идее).
2.
На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась
стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил
откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для
лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет.
Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем.
Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на
пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова
из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же
та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам
поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.
Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает,
сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц
точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
«Выебу в четверг. Слава». И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от
приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка,
допущенная на отправляющей стороне, что буквы «б» и «д» расположены
рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом
«выеду», которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика
и тот, прочитав, выдает:
"Да не волнуйтесь так. Тут написано «в четверг», а сегодня еще только
среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!
"
И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама
схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной
сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи.
Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души,
но отделение связи все же депремировали.
Мой анти-спам бот
Зашел сегодня в ICQ, представляете?! Антиспам пока выключен был на меня столько всего свалилось! Пришлось в срочном порядке включать анти-спам бота. Текст по умолчанию меня не устроил, хотя бы потому, что все спамеры уже знают на него ответ. Но чтобы ответить на мой вопрос, нужно как минимум быть человеком, русским, да ещё и с чувством юмора. Главное по работе ICQ ни в коем случае не использовать, впрочем я и не собирался)
Народ, а у вас что там?
Ваш вопрос пользователю:
Здравствуйте, это анти-спам бот. Очень приятно) Итак, в ICQ без этого не обойтись, ответьте на один простой вопрос:
«На сколько сильно меня заебал спам?»
Варианты ответов: Совсем не заебал, Чуть-чуть заебал, Мне похуй, Сильно заебал, Очень сильно заебал, Просто вообще пиздец как заебал.
Ответ с большой буквы без знаков препинания, точек и кавычек.
Правильный ответ на ваш вопрос:
Просто вообще пиздец как заебал
Ваше сообщение после получения правильного ответа:
Спасибо, вы прошли этот дебильный тест, доказав тем самым, что вы не спам-бот. И на том спасибо.
AJAX в промывке стёкол
Новые технологии web 2.0 в промывке стёкол.
Море сломаных мониторов
 |
| Автор Разбитые компы |
Кочеток и курочка: сказка на ночь
От одного «кочетка» уже плющит со смеху, ну и смысл есть конечно, и мудрость! Русская народная сказка в обработке А.Н.Толстого. В детстве я её не слышал (или забыл), но сегодня реклама по «розеточному» радио цитировала часть сказки. А рекламировали радио-передачу о животных)))
А вот и сама сказка, очень весело и интересно)) Итак,
Жили курочка с кочетком.
Пришли они в лес по орехи. Кочеток залез на орешню орехи рвать, а курочке велел на земле подбирать.
Кочеток кидает, а курочка подбирает. Вот кинул кочеток орешек и попал курочке в глазок.
Курочка пошла — плачет. Едут мимо бояре и спрашивают:
- Курочка, курочка! Что ты плачешь?
- Мне кочеток вышиб глазок.
- Кочеток, кочеток! На что ты курочке вышиб глазок?
- Мне орешня портки разорвала.
- Орешня, орешня! На что ты кочетку портки разорвала?
- Меня козы подглодали.
- Козы, козы! На что вы орешню подглодали?
- Нас пастухи не берегут.
- Пастухи, пастухи! На что вы коз не бережете?
- Нас хозяйка блинами не кормит.
- Хозяйка, хозяйка! На что ты пастухов блинами не кормишь?
- А у меня свинья опару пролила.
- Свинья, свинья! На что ты у хозяйки опару пролила?
- У меня волк поросеночка унес.
- Волк, волк! На что ты у свиньи поросеночка унес?
- Я есть захотел.
А у нас во дворе)
Сущность человечискыя: что бесхозно лежит/стоит ~ более чем 3 месяца, подлежит растаскиванию на кусочки.
Время бесхозного нахождения предмета зависит от его значимости/стоимости и ответственности за правонарушение по отношению к этому предмету:
Автомобиль (иномарка) — 5-6 месяцев.
Автомобиль (российского производства) — 3 месяца.
Мотоцикл — 1 месяц (иногда — 10-15 минут)
Коляска — 1-2 недели.
Велосипед — 4-5 часов) (иногда — 10-15 минут)
Большой Упакованый торт с кремом и взбитыми сливками — 1 час
Недопитое пиво в пластиковой бутылке — никогда не сопрут, потому-что все думают, что туда нассали или плюнули.
Гордон Фримэн
Без комментариев... Я под столом Так бы выглядел Гордон если бы не мылся в течении всех его приключений. Хорошо, что в игре вид от первого лица)))
Сантехники
Давненько я тут приколы не публиковал)
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно
взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его
просовывать в стояк. Так как они были с утра не очень трезвые, то трос
ушел в вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом
выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно
просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то
работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос
соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая
висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и
услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он
метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает
в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и
попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего
люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
Вы только представьте себе, что чувствовал мужик, который потерял штору!))
Девочка ангелочек (ржач!)
Эта история очень подняла мне настроение с утра, до сих пор хожу хихикаю, когда вспоминаю:
Девочку лет трех-четырех мама привела удалять аденоиды. Локоны белокурые, глазки светлые, ангелоподобное существо с открытки. Пока ее готовили, переодевали, она молчала, не плакала, не боялась. Когда посадили в кресло и стали фиксировать голову ремнями, ангелочек заорал:
— Ухи, блять, ухи прижали!
Знакомая говорит, мама от стыда спряталась подальше, и хирурга пришлось заменить: этот, только взглянув опять на девочку, начинал смеяться.
фото с фотосайта
